自分で何とかできると思っているのに、別れているのって少し不思議です

復縁したいと思ったとき、

「自分で何とかできるはず」
と思うことがあります。

• もう一度ちゃんと話せば分かってもらえるかもしれない。
• 少し努力すれば戻れるのではないか。
• 自分が変われば、もう一度やり直せるかもしれない。

そう考えること自体は、
とても自然なことだと思います。

ただ、
ここで少しだけ引っ掛かる部分があります。

もし本当に、
今までの考え方や関わり方で何とかできる状態だったなら、

そもそも、
相手が「もう無理かもしれない」と感じるところまで、
関係が苦しくなっていたのでしょうか。

「もう疲れた」

「何回話しても同じ気がする」

「優しくすると期待されそうでしんどい」

そう感じるところまで積み重なっていたから、
別れを選ばれているケースもあります。

この部分を考えないまま、

「まだ自分で何とかできる」

という前提だけで動いてしまうと、
同じ流れを繰り返してしまうことがあります。

「もう一度話せば分かってもらえる」と思ってしまうことがあります

復縁したいときほど、

• 「ちゃんと説明できていなかっただけかもしれない」
• 「本当の気持ちを伝えれば変わるかもしれない」

と考えることがあります。

ただ、
ここにも少し不思議なところがあります。

相手は、
何も考えずに別れを決めたわけではないことが多いからです。

何度も悩んだ上で、

距離を置いたり、

話し合ったり、

「もうこれ以上はしんどい」と感じたりした末に、

別れを選んでいることがあります。

その状態に対して、

「もう一度伝えれば分かってもらえるはず」

という前提だけで動いてしまうと、

相手から見ると、

• 「また自分の気持ちより、自分の言いたいことを優先されている」
• 「まだ何が苦しかったのか分かってもらえていない」

と受け取られてしまうこともあります。

「相手の気持ちは分かっている」と思ってしまうことがあります

復縁したい気持ちが強いと、

「相手のことは自分が一番分かっている」

と思いやすくなります。

ただ、
本当に分かっていたなら、

なぜ別れという選択になったのか。

という部分が、
少し曖昧になることがあります。

実際には、

相手が何に疲れていたのか。

何を我慢していたのか。

何をされると気が重くなっていたのか。

「また同じ話になりそう」

「返事をすると長くなる」

「優しくすると戻れると思われそう」

そんな気持ちを抱えていたケースもあります。

そこが、
依頼者側の認識と一致していないことも少なくありません。

「まだ好き」が中心になると、相手の見え方が抜けやすくなります

• 「自分はまだ好きだ」
• 「失いたくない」
• 「やり直したい」

そういう気持ちが強いときほど、

相手がどう感じているかより、
自分がどうしたいかが中心になりやすくなります。

ただ、
復縁で大きく影響するのは、

自分の気持ちの強さより、

相手の中で、
今の自分がどう見えているかです。

つまり、

「自分がどれだけ好きか」

より、

「相手が今、自分と関わることをどう感じているか」

の方が、
現実には重要になることがあります。

たとえば、

• 「また責められそう」
• 「話すと感情的になられそう」
• 「返事をしないと揉めそう」
• 「今は恋愛のこと自体を考えたくない」

そう感じられている状態なら、

気持ちを強く伝えるほど、
距離が開いてしまうこともあります。

「できること」と「通用すること」は別の話です

連絡することはできます。

会いに行くこともできます。

謝ることも、
気持ちを伝えることもできます。

ただ、

「できること」と、

「今の相手に自然に受け入れられること」は、
別の話です。

たとえば、

連絡をすればするほど、
「また始まった」と感じられて距離ができることもあります。

謝ることで、
「また重い話になるのかな」と疲れさせてしまうこともあります。

頑張っているつもりが、

相手から見ると、

• 「返事をしないといけない空気がしんどい」
• 「今は放っておいてほしい」

という負担になっていることもあります。

つまり、

「自分が動けるか」

ではなく、

「今の相手に、その動きがどう見えるのか」

の方が、
実際には重要だったりします。

「復縁屋に頼めば何とかなる」と感じることがあります

復縁屋や別れさせ屋を探していると、

「プロなら何とかしてくれるのではないか」

と思うことがあります。

• 一人では難しい。
• 自分ではもう動けない。
• だから、
  誰かに頼りたくなる。

それ自体は自然なことだと思います。

ただ、
ここにも少しだけ引っ掛かる部分があります。

お金を払えば解決するものと、そうでないものがあります

世の中には、
お金を払えば解決できることも多くあります。

時間を短縮できることもあるし、
手間を減らせることもあります。

ただ、

復縁や別れさせのように、
相手の気持ちが関わるものは、

「依頼したから変わる」

という考え方だけで見てしまうと、
少し危ないことがあります。

依頼によって、
状況を動かすきっかけを作ることはできます。

ただ、

• 「もう関わりたくない」
• 「今は距離を置きたい」
• 「また同じことになりそう」

と感じている相手の気持ちそのものを、

お金で直接変えられるわけではありません。

「どこに頼むか」が目的になってしまうことがあります

復縁屋や別れさせ屋を探していると、

• 成功率
• 料金
• ランキング
• 口コミ
• 有名かどうか

そういった部分が気になってきます。

比較しているうちに、

「どこに頼むか」

を決めること自体が、
目的になっていくことがあります。

ただ、
本来一番大事なのは、

• なぜ別れになったのか。
• 相手は何に疲れていたのか。
• 今、自分から連絡が来ることをどう感じているのか。
• 「もう関わりたくない」のか。
• 「今は距離を置きたいだけ」なのか。
• 「嫌いになった」というより、
  「また同じことになりそうで苦しい」のか。

そこを整理することです。

そこを見ないまま、
依頼先探しだけが進んでしまうと、

「依頼したのに何も変わらない」

という状態にもなりやすくなります。

「まだ詳しく話したくない。でも答えは欲しい」が同時に存在することがあります

無料相談を利用した方の中には、

「こんなに細かく聞かれると思わなかった」

と感じる方もいます。

ただ、
ここも少し考えてみると、

復縁や別れさせのような仕事は、

状況が分からなければ、
何も判断できない仕事でもあります。

どう別れたのか。

• 最後にどんなやり取りがあったのか。
• 今どんな状態なのか。
• 何が原因だったのか。
• 相手は依頼者をどう見ているのか。

「また説得されそう」

「話すと疲れる」

「今は距離を置きたい」

そう感じているのか。

そこが見えなければ、

そもそも、
何を提案すればいいのかが決まりません。

つまり、

「まだ深く話したくない」

と

「具体的な答えは欲しい」

を、
完全に両立させるのは難しいことがあります。

状況を聞かずに答えが出てくる方が、本当は不自然です

もし、

ほとんど話も聞かずに、

• 「大丈夫です」
• 「すぐ動けば何とかなります」
• 「成功率は高いです」

と進んでいくなら、

むしろ、
その方が不自然かもしれません。

なぜなら、

復縁や別れさせは、

• 相手の気持ち
• 距離感
• 別れ方
• 現在の立場
• これまでのやり取り

によって、
進め方も難しさも変わるからです。

• 「今は少しなら話せる状態なのか」
• 「連絡が来るだけでしんどくなっているのか」
• 「工作員が自然に話しかけても警戒されないのか」

そこによって、
動き方そのものが変わります。

そこを見ないまま答えが出てくるなら、

相談内容を見ているというより、

最初から決まった営業トークを当てはめているだけかもしれません。

本当に見た方がいいのは、「何を基準に考えている会社なのか」です

細かく聞かれること自体が問題なのではありません。

本当に見た方がいいのは、

何を見ようとして聞いているのか。

です。

たとえば、

依頼者を安心させる話ばかりしていないか。

• 「大丈夫です」「何とかなります」だけで進めていないか。
• 相手が何を嫌がっているのかを見ようとしているか。
• 「また同じことになりそう」と思われていないかを考えているか。
• 難しい部分やリスクにも触れているか。
• 成功しない可能性にも触れる姿勢があるか。

依頼者の希望だけではなく、
対象者側の反応を見ているか。

そこを見た方が、
本当は重要です。

少し引っ掛かった感覚は、そのままでいいと思います

依頼すること自体が悪いわけではありません。

ただ、

• 「本当に自分の考え方だけで見ていなかったかな」
• 「相手が何を苦しかったのかを、ちゃんと見れていなかったかもしれない」
• 「自分は話したかったけど、相手は今は放っておいてほしかったのかもしれない」

と少しでも感じたのであれば、

その感覚は、
大切にしていいものだと思います。

復縁は、

「自分がどうしたいか」

だけで進むものではありません。

相手が、
今どう感じているのか。

• なぜ離れたのか。
• 今の自分をどう見ているのか。
• 「また同じことになりそう」と感じているのか。
• 「今なら少し話してもいい」と思えるのか。

そこを整理していくことで、
今までとは違う見え方が出てくることもあります。

関連ページ

• 復縁屋や別れさせ屋の相談後、依頼がどう進むのかを整理したページ
  →「依頼後の流れと進め方」
• 復縁屋や別れさせ屋が何をする会社なのかを理解する導線
  →「復縁屋について」
• 人の気持ちはどう変わるのか、私たちが何を前提にしているのかを読む導線
  →「私たちの考え方」
• 依頼者を安心させる話ばかりする会社への違和感につなぐ導線
  →「依頼者に寄り添いすぎる会社が復縁を遠ざけることがある理由」

この業界ちょっとおかしくない？シリーズ一覧

→　この業界ちょっとおかしくない？のまとめはこちら

この記事を書いた人：三瀬

株式会社ジースタイルで別れさせ工作・復縁工作の現場業務を担当する女性工作員。現場での経験をもとに、復縁屋・別れさせ屋業界についてのコラムを執筆しています。
→ 三瀬のプロフィールはこちら
→ 「この業界ちょっとおかしくない？」シリーズ一覧はこちら