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以下のような復縁相談を頂いたので、ご紹介させていただきます。

彼からの嫉妬や束縛が激しかったのですが、それにあまり対応していなかったら、「もう耐えられない」とフラれてしまいました。

浮気などは特にしていません。

復縁したいのですが、どうしたらいいでしょうか?

嫉妬や束縛、交際していたら切り離せない問題ですよね。

そもそも何故嫉妬や束縛をされるのでしょうか?

そして、そういった原因で別れてからの復縁に大切なことは何でしょうか?

彼とずっと一緒にいたいから復縁屋

ありがち、そして短絡的な回答としては、「愛されているから」です。

愛されているから嫉妬される、愛されているから束縛される。

確かにその一面もあるでしょう。

ですが、愛されていても嫉妬をされない人、愛していても嫉妬しない人はいますし、束縛に関しても同じくです。

ではどうして?

復縁屋としても目線で言わせていただくなら、嫉妬や束縛される側が信用される行動をできていないから、嫉妬をされるし束縛をされるのです。

極端な例え話になりますが、仮に異性とふたりで遊ぶにしても、「浮気をしないだろう」と信用をされてさえいれば何も問題はありません。

ふたりの間に信用さえあれば、相手が何をしていようが「この人なら大丈夫」と安心してもらえるはずです。

「この人なら大丈夫」と思ってもらえないから、「異性と一緒にいたら何か過ちを犯すんじゃないか・・・」「本当は自分のことを愛してなくて、別の人のことを好きなんじゃないか・・・」と不安な気持ちを味あわせてしまい、嫉妬をされるし束縛をされるのです。

さてこういうときに「なんで信用をしてくれないの?!」と信用をしてもらえない理由を相手に求める方もいらっしゃいますが、よりを戻したいのであれば、それも大きな間違いです。

信用してくれないのではなく、信用してもらえない行動しか自分ができていない、と考えてください。

浮ついた行動をしたり、周りに良い顔ばかりをして、本当に大切にしなければならない交際相手のことは大切にできていましたか?

仮に他の異性と人付き合いレベルの関係を持たなければならないとしても、交際相手が不安にならないような気遣いはできていましたか?

例えば連絡をとらなければならないにしても、交際相手の目が届く範囲で「今こんな話をしているよ」等を伝えながらやりとりをすれば、不安な気持ちにさせてしまう確率は下げることができるでしょう。

いつもそうすれば良い訳ではありませんが、そのような気遣いをしようとの気持ちの有無で、人間関係や恋愛関係は大きく変わります。

では、そのような経緯で破局した後にどうやって復縁をするか?ですが、「これからは不安にさせないから」「信用されるように頑張るから」ではダメです。

何故なら”今””既に”不安な状態に相手はなっているのであり、先のことを頑張るとの理由で今現在の我慢、不安との戦いを相手に強いても、それに応える義務は相手にはないからです。

また、相手にそれに応える気持ちがもうないから破局に至ったわけですから、今更また同じことを訴えても無駄でしょう。

それならば復縁できる方法はないのかとお思いになるかもしれませんが、そうではありません。

まずはお客様自身が信用してもらえる人になることが、復縁への第一歩です。

非常に難しく感じるでしょう、「信用してもらえる人」。

ですが、その答えを見つけることができなければ、復縁はできないと言っても過言ではありません。

そしてこの問は、相手に求めるものではなく自分に求めるものです。

この答えがわかるようになってから、初めて復縁活動をする意味が生まれます。

そうやって考える期間を、「冷却期間」と呼びます。

多くのお客様は期間の長さだけにこだわりその過ごし方についておざなりにしてしまう傾向がありますが、復縁は期間さえ空ければできるものではありません。

より良い交際相手になることができるように自らの過ちについて考えたり自分を磨く期間が冷却期間であって、その過ごし方を意味があるものにしなければ、1ヶ月だろうが1年だろうが10年だろうが100年だろうが何も変わらないのが実際です。

一度破局してしまっても復縁はできます。

ですが、何も考えないまま、自分の問題点をきちんと認識して改善しないままに再度のアプローチをしても、復縁が成功することはないでしょう。

何故自分は嫉妬や束縛をされるのか?

されないほどに相手に安心感を与えることはできていたか?

自分が変わらなければ、復縁はできません。

 

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