復縁工作のご相談内容
依頼者：H様（29歳・東京都）
ターゲット：S様（29歳・東京都）
H様とS様は、約4年半という長い交際期間を経て、結婚を意識し始めたタイミングで同棲を開始されました。
お互いに実家暮らしで、一人暮らしの経験がなく、初めて実家を出る形が同棲という状況でした。
交際期間が長く、相手のことを十分に理解しているという安心感から、
「同棲しても問題は起きないだろう」
と考えていたものの、実際には些細なことがきっかけとなり、衝突が増えていきます。
同棲前は周囲が羨むほど良好な関係でしたが、同棲後は一転して関係が悪化し、最終的にS様が実家へ戻る形で別居状態となりました。
その後、H様は「一人では解決できない」と感じ、復縁工作のご相談に至りました。
※プライバシー保護のため、内容の一部を加工しています。
事前調査で判明した破局の本当の原因
復縁工作に着手する前の事前調査とヒアリングにより、
2人が衝突を繰り返すようになった本質的な原因が明らかになりました。
同棲後、H様は無意識のうちに
S様の意見や感情に同調することがほとんどなくなっていたのです。
S様は仕事で上司との衝突も多く、日々強いストレスを抱えていました。
本来であれば自宅は「休まる場所」であるはずが、
- 職場でもストレス
- 帰宅後もストレス
- 気を抜ける時間がない
という状態に陥っていました。
同棲が「特別な時間」を奪ってしまった関係性
同棲前は、
・自宅で一人になり気持ちを切り替える
・デートという特別な時間を楽しむ
といったメリハリがありました。
しかし同棲後は、
常に一緒にいる状態が日常となり、デートすら特別ではなくなったことで、すれ違いが蓄積されていきました。
これはH様に悪意があったわけではなく、
初めての他人との生活にどう向き合えばよいか分からなかったことが原因でした。
当事者同士では気付きにくい「同棲破局の落とし穴」
同棲前は
「一緒に住めばもっと仲良くなれる」
と考える方が多い一方で、現実は理想通りに進まないケースも少なくありません。
当事者同士では、
- 何が問題だったのか
- どこですれ違ったのか
を冷静に整理することが難しく、復縁できたとしても同じ問題を繰り返すリスクがあります。
復縁工作で行ったアプローチ
復縁工作では、
「復縁すること」だけをゴールにせず、
復縁後に関係が再び壊れないことを重視しました。
H様には、
- S様が感じていたストレスの正体
- 同棲中に起きていた心理的ズレ
- 衝突時の会話の進め方
- 主張の“落としどころ”の作り方
を復縁前の段階から丁寧にお伝えしました。
復縁成功と「その後」を見据えた結果
問題点を理解した上で関係修復を進めたことで、
2人は無事に復縁に成功。
さらに、復縁後も
- お互いを尊重する姿勢
- 無理に我慢しない関係性
- 一緒にいて「疲れない空間」
を築けるようになりました。
仮に原因を理解しないまま復縁していた場合、
一時的に関係は戻っても、再び気持ちが離れていく可能性が高かったと考えられます。
契約内容と結果
- 契約期間：3か月
- 着手金：80万円（税別）
- 成功報酬：30％（税別）
H様には、復縁後も良好な関係を維持するためのアドバイスを継続して行い、
結婚を見据えた交際へと進む準備を整えていただきました。
他人同士が同じ屋根の下で暮らせば、意見の衝突は避けられません。
重要なのは「ぶつからないこと」ではなく、
ぶつかった後にどう着地させるかを理解することです。
復縁成功事例FAQ同棲が原因で別れたケース専用
Q1. 同棲が原因で別れた場合でも復縁は可能ですか？
A.
可能です。
同棲が原因で別れたケースの多くは、
「愛情がなくなった」のではなく
生活リズム・距離感・ストレスの処理方法が合わなかったことが原因です。
本事例も、原因を正しく整理し直したことで復縁に成功しています。
Q2. 交際期間が長くても同棲で別れることは珍しくありませんか？
A.
珍しくありません。
長く付き合っているほど
「分かり合えているはず」
という思い込みが強くなり、同棲後の変化に気づきにくくなります。
交際期間の長さと、同棲後の相性は別問題です。
Q3. 同棲前はうまくいっていたのに、なぜ同棲後に悪化するのですか？
A.
同棲によって
- 一人になれる時間がなくなる
- デートという特別感が消える
- 相手のストレスを受け止め続ける環境になる
これらが重なることで、無意識の負担が蓄積されるからです。
本事例では、
「家が休まる場所でなくなった」
ことが破局の大きな要因でした。
Q4. 相手が実家に戻ってしまった場合、復縁は難しいですか？
A.
一概に難しいとは言えません。
実家に戻る行動は
「距離を置きたい」「一度リセットしたい」
という心理の表れであることが多く、
感情が完全に切れているとは限りません。
適切な距離感を保てば復縁の可能性は残ります。
Q5. 復縁できても、また同じ理由で別れませんか？
A.
原因を理解せずに復縁すれば、再発する可能性は高いです。
本事例では、
- 何が相手のストレスだったのか
- 衝突時にどう対応すべきか
- 主張の落としどころをどう作るか
を復縁前に整理したことで、再発リスクを大きく下げています。
Q6. 同棲中の衝突はどちらが悪かったのでしょうか？
A.
どちらか一方が悪いケースはほとんどありません。
多くの場合、
お互いが「初めての他人との生活」に適応できなかった
という構造的な問題です。
本事例でも、悪意は一切ありませんでした。
Q7. 復縁するために、まず何を改善すべきですか？
A.
多くのケースで必要なのは、
- 同調・共感の姿勢
- 相手のストレスを受け止める余白
- 正しさより安心感を優先する対応
本事例では、これらを意識したことで関係が修復されました。
Q8. 同棲を解消してから復縁した方が良い場合もありますか？
A.
あります。
同棲がストレスの原因になっている場合、
一度距離を取ることで関係が改善するケースも少なくありません。
重要なのは
「一緒にいること」ではなく
「良い関係でいられる距離感」を見極めることです。
Q9. 復縁後、すぐに再同棲や結婚を目指すべきですか？
A.
焦る必要はありません。
本事例でも、
復縁後すぐに同棲を再開するのではなく、
関係の安定を優先しました。
再同棲・結婚は
「問題を乗り越えられる関係か」を確認してからが安全です。
Q10. 一人では原因整理が難しいのはなぜですか？
A.
当事者同士では
- 感情が先に立つ
- 自分を守る思考になる
- 相手の視点を客観的に見られない
ため、冷静な分析が難しくなります。
第三者視点が入ることで、初めて原因が見えるケースが多いです。
Q11. このケースは同年代・同じ状況でも参考になりますか？
A.
はい。
特に
- 20代後半〜30代
- 実家暮らしから初めて同棲
- 結婚を意識していた
という方には、非常に参考になる事例です。
Q12. 相談したら必ず契約しなければいけませんか？
A.
いいえ。
ご相談は完全無料で、契約の義務はありません。
状況を伺った上で、
- 復縁の可能性
- 取るべき行動
- やってはいけない対応
を正直にお伝えします。
