依頼者情報
依頼者：U様（32歳・東京都）
ターゲット①：夫 A（32歳・東京都）
ターゲット②：不倫相手 F（30歳・埼玉県）
契約内容：着手金110万円＋成功報酬30％（税別）

浮気問題というと、
「浮気相手を別れさせたい」
という気持ちに意識が向きやすくなります。

ただ実際には、

• なぜその相手に意識が向いているのか
• なぜ関係が続いているのか
• 依頼者との関係の中で何が変わっていたのか

を見ないまま進めると、
関係が隠れて続いたり、
逆に執着が強くなることもあります。

このケースでも、
単純に「不倫相手を排除すれば終わる」という状態ではありませんでした。

結婚半年で発覚した夫の不倫

依頼者様は、
結婚してまだ半年という時期に、
夫Aの不倫を知ることになります。

問い詰めた際に返ってきたのは、

「子供ができたから結婚しただけ。本当は浮気相手の方が好きだった。」

という非常に強い言葉でした。

さらに、

• 結婚前から不倫相手Fと交際していたこと
• 結婚後も関係が続いていたこと

も発覚。

依頼者様は、
深いショックを受けていました。

「離婚できない」という現実もあった

このケースでは、
生まれたばかりの子供の存在も、
状況を複雑にしていました。

依頼者様としては、

• 父親を奪いたくない
• ただこのまま耐え続けることも苦しい
• 不倫を続けられたまま家庭を維持することはできない

という感情を抱えていました。

一方で夫Aは、
不倫を隠すどころか、

「今日は浮気相手と出かける」

と平然と伝える状態になっていました。

つまりこの時点で、
夫婦間では、

• 会話
• 信頼
• 遠慮
• 家庭への意識

がかなり崩れている状態でもありました。

「別れさせた後にどうするかを決めたい」という考え方

依頼者様は、

• すぐ離婚する
• 慰謝料請求へ進む

という形ではなく、

まず不倫関係を終わらせた上で、
その後を冷静に判断したい

という考えから、
別れさせ工作をご依頼されました。

このケースで重要だったのは、
「感情のまま全部壊す」のではなく、

まず、
不倫関係が続いている状態を整理すること

でした。

不倫相手Fへの調査と接触

調査によって、
不倫相手Fを特定。

さらに、

• 行動パターン
• 性格傾向
• 交友関係

を整理していく中で、

• 人当たりが良い
• 社交的
• LGBTに偏見がない
• 新宿二丁目に出入りしている

という特徴が見えてきました。

当初の接触は空振りが続きましたが、
依頼者様から追加情報を頂き、
接触方法を変更。

LGBT工作員を起用する形へ切り替えました。

「不倫相手を責める」のではなく、関係への見え方を変えていった

LGBT工作員は、
自然な流れでターゲット②と関係構築を行いました。

このケースでは、
正面から

「不倫は良くない」

と責める進め方ではありません。

むしろ、

• 今の関係に未来があるのか
• 家庭と子供がある男性との交際がどう見えるか
• なぜ同じような関係を続けてしまうのか

を、
あくまで友人同士の会話として整理していきました。

さらに女性工作員も交えながら、

「本気で恋愛するなら、中途半端な関係を続けない方がいい」

という価値観が、
自然に強くなっていく流れを作っていきました。

不倫関係が崩れ始めた理由

このケースで重要だったのは、
無理に関係を壊したことではありません。

ターゲット②自身が、

• この関係に未来がない
• なぜ自分がこの立場にいるのか
• このままで良いのか

を考え始めたことでした。

その結果、
夫Aとの関係に対する不満や疑問が強くなり、
最終的には口論へ発展。

不倫関係は解消されました。

このケースで重要だったこと

このケースは、
単純に

「不倫相手を排除した」

という話ではありません。

むしろ、

• なぜ関係が続いていたのか
• 不倫相手は何を求めていたのか
• 夫婦関係の中で何が崩れていたのか

を整理しながら、
関係そのものが続きにくくなる流れを作ったケースです。

また、
依頼者様にとっても、

「別れさせた後、どうするのか」

を冷静に考えるための環境整理になった点が大きかった案件でした。

依頼者情報
依頼者：O様（東京都）
契約内容：5ヶ月契約
契約料金：140万円
成功報酬：30％
依頼内容：不倫相手を別れさせて家族を守りたい

浮気問題というと、
「夫を説得すれば戻るはず」
「不倫相手を責めれば終わるはず」
と考えてしまうことがあります。

ただ実際には、

• なぜ不倫相手へ気持ちが向いていたのか
• なぜ別居まで進んでいたのか
• 夫婦関係の中で何が崩れていたのか

を整理しないまま動いてしまうと、
逆に不倫関係が深くなることもあります。

このケースでも、
単純に不倫相手を攻撃する進め方では、
関係が悪化する可能性が高い状態でした。

別居と離婚提案の裏にあった不倫

依頼者様は、
ご主人から突然、

• 別居
• 離婚

を提案されました。

依頼者様としては、

「一度距離を置けば、家族の大切さに気付いて戻ってくるかもしれない」

という思いから、
短期間の別居を受け入れていました。

しかし、
別居後は、

• 自宅に寄り付かない
• 連絡が減る
• 家庭への関心が薄くなる

という状態に変化。

さらに、
依頼者様が別居先を訪れた際、
見知らぬ女性の存在を確認したことで、
不倫が発覚しました。

つまり、
別居や離婚提案そのものが、
不倫関係を進めるための動きでもあったのです。

「感情で追い込むと逆効果になる」という理解があった

依頼者様は、
強い怒りを感じながらも、
すぐに不倫相手へ詰め寄ることはしませんでした。

それは、
ご主人の性格を理解していたからです。

このケースでは、

• 追及されると反発しやすい
• 強く責められると気持ちが離れやすい
• 「理解されない」という感覚で外へ逃げやすい

という傾向がありました。

そのため、

• 慰謝料請求
• 感情的な追及
• 無理な話し合い

を先行させると、
逆に不倫相手との結びつきが強くなるリスクがありました。

依頼者様は、
感情ではなく、

「家族を守るために、まず不倫関係を終わらせる」

という選択を取られました。

「夫を変える」より、不倫相手側の気持ちを離す方針を選択

このケースでは、
夫側を無理に引き戻そうとするより、

不倫相手側が、
「この関係を続けられない」
と感じる流れを作る方が現実的でした。

そこで、

• 不倫相手の人物像
• 将来観
• 恋愛観
• 不安要素

を整理しながら、
接触計画を組み立てました。

Barでの自然接触から関係構築へ

調査を進めた結果、
ターゲットは町田周辺のBarへ通っていることが判明。

工作員は、
自然な形でターゲットへ接触し、
バーテンダーの協力も得ながら、
徐々に関係を構築していきました。

会話を重ねる中で見えてきたのは、

• 恋愛への理想
• 将来への不安
• 結婚への焦り
• 不倫関係への迷い

でした。

ここで重要だったのは、
最初から否定しないことです。

「不倫はダメ」
と説教するのではなく、

• この関係に将来はあるのか
• 離婚しない男性を待ち続ける現実
• 自分の人生設計への影響

を、
自然な会話の中で考えさせる流れを作っていきました。

「今の盛り上がり」と「将来」は別だと気付き始めた

ターゲットは、
夫より10歳年下で、
結婚や妊娠を現実的に考え始める年齢でもありました。

そのため、
関係が深くなるほど、

• 本当に結婚できるのか
• この人を信じていいのか
• 自分が妻になっても同じことをされないか

という不安から逃げられなくなっていきます。

さらに、

• 離婚が進まないこと
• 家族が完全には壊れていないこと
• 周囲が不倫に否定的だったこと

も重なり、
ターゲットは次第に、
不倫関係そのものへ疑問を持ち始めました。

不倫関係が終わった理由

このケースでは、
無理に別れさせたわけではありません。

ターゲット自身が、

「この関係を続けても幸せになれない」

という現実を、
自分の中で受け止め始めたことが大きな転機でした。

その結果、
夫との関係は徐々にギクシャクし始め、
最終的には、
ターゲット側から別れを決断。

不倫関係は解消されました。

このケースで重要だったこと

このケースで重要だったのは、

「不倫相手を攻撃する」

ではなく、

• なぜ不倫が続いていたのか
• 何が関係を支えていたのか
• 誰がどこに現実逃避していたのか

を整理しながら、
関係そのものが続きにくくなる流れを作った点です。

また、
依頼者様自身も、

「感情で壊す」のではなく、
家族を守るためにどう進めるか

を優先したことで、
結果的に状況整理へ繋がった案件でした。

依頼者情報
依頼者：女性（東京都）
契約内容：別れさせ工作契約
目的：夫と不倫相手の関係が本当に終わっているのか確認し、関係を解消したい

浮気問題というと、
「証拠があるかどうか」
に意識が向きやすくなります。

ただ実際には、

• なぜ関係が続いているのか
• なぜ表に出なくなったのか
• なぜ違和感だけが残っているのか

を見ないまま進めると、
「終わったと思い込んでいるだけ」
という状態になっていることもあります。

このケースでも、
一度は不倫が終わったように見えていました。

しかし実際には、
関係が「見えなくなっただけ」で、
水面下で継続している状態でした。

「不倫は終わったはずなのに違和感が消えない」という状態

依頼者様は、
夫の不倫発覚後、
探偵へ依頼し、
不倫相手を特定されていました。

その後、

• 別れてくれるなら慰謝料請求はしない
• 念書を書く

という対応を行い、
一度は関係が終わったように見えていました。

しかしその後も、

• 行動パターンが変わらない
• 説明に不自然さがある
• 生活費の使い方に違和感がある

など、

「終わったとは思えない感覚」

が残り続けていました。

「証拠はないが違和感は消えない」という難しい状態

このケースで問題だったのは、

• 証拠は出ていない
• ただ違和感だけは消えない

という点でした。

探偵側からは、

「不倫は確認できない」

という報告。

そのため、
一般的には、

• 慰謝料請求
• 離婚
• 関係修復の諦め

といった方向へ進みやすい状況でもありました。

ただ依頼者様の中では、

「終わったように見えない」

という感覚が残っていたのです。

そしてその状態が、
動くことも止まることもできない原因になっていました。

面談で見えた「終わった関係」ではない可能性

面談時に注目したのは、

夫が以前よりお金を使わなくなっているにも関わらず、
そのことにストレスを感じていない

という点でした。

これは、

「関係が終わった」

というより、

「以前より警戒しながら続いている」

可能性を示していました。

つまり、
不倫関係そのものが消えたのではなく、

見えない形へ移行していた

という状態です。

このケースでは、

• 関係は本当に終わっているのか
• それとも見えなくなっただけなのか

を整理し直す必要がありました。

「終わった前提」で見ないことを重視した再調査

この事例では、

「不倫は終わっている」

という前提ではなく、

「見えない形で続いている可能性」

を前提に進めました。

再調査では、

• 時間を限定しない
• 接触の流れ全体を見る
• 行動の変化を見る

という形で確認。

その結果、

• 時間差で同じ場所へ入る
• 表に出ない接触方法を使う

など、

警戒しながら関係を継続している実態

が確認されました。

ここで重要だったのは、

証拠が出たこと

ではなく、

• なぜ見えなくなっていたのか
• どのような状態で続いていたのか

を把握できた点です。

「強い恋愛感情」ではなく、流れで続いていた関係

不倫相手側は、

• 関係が完全にバレている認識が薄い
• 自分から終わらせる判断ができない
• 流れに乗る形で続いている

という状態でした。

つまり、

「絶対に続けたい」

という強い意思より、

• 流れを止める理由がない
• 続いてしまっている

という関係だったのです。

このような状態では、

• 続ける理由は強くない
• ただ終わらせる理由もない

ため、
関係が長引きやすくなります。

関係を否定するのではなく、別の選択肢を見せていった

このケースでは、

「不倫は間違っている」

と否定する進め方ではなく、

• 他の人間関係
• 別の居場所
• 将来への考え方

を自然に広げていくことを重視しました。

その中で、

• 不倫以外の選択肢が現実的に見える
• 関係を続ける必要性が薄れる

という変化が起き始めます。

結果として、
対象者自身が、

「この関係を続ける意味がない」

と判断する流れになり、
関係は自然に解消されました。

このケースで重要だったこと

このケースで重要だったのは、

「関係があるかどうか」

ではなく、

「どのような状態で続いているのか」

を整理した点です。

一見終わっているように見える関係でも、

• 見えない形で続いている
• 流れで維持されている
• 終わらせる理由がないだけ

というケースは少なくありません。

その状態を整理しないままでは、
関係は維持され続けます。

また、
依頼者様自身も、

「証拠がないから終わっているはず」

という考えではなく、

「なぜ違和感が消えないのか」

を整理したことで、
状況を正しく見直せるようになったケースでした。

依頼者情報
依頼者：M様（東京都）
契約期間：4ヶ月
料金：140万円＋成功報酬30％
目的：夫の不倫相手と別れさせ、夫婦関係を取り戻したい

浮気問題というと、
「不倫相手を別れさせたい」
という気持ちが強くなりやすくなります。

ただ実際には、

• なぜその関係が続いているのか
• なぜ相手が離れられないのか
• 夫婦関係の中で何が変わっていたのか

を見ないまま進めると、
関係が隠れて続いたり、
逆に結びつきが強くなることもあります。

このケースでも、
最初は「関係を壊したい」という感情が強く、
復讐に近い考え方になっている状態でした。

不倫発覚によって強くなっていた復讐心

夫の不倫が発覚したことで、
依頼者様は非常に強い怒りと虚しさを抱えていました。

「なぜ自分ではなく相手なのか」

「このまま終わるわけにはいかない」

そうした感情から、
当初は、

「不倫相手に痛い目を見せたい」

という気持ちがかなり強くなっていました。

ただこの時点では、

• 不倫関係をどう終わらせるか
• 夫婦関係をどう戻すか

ではなく、

「どう仕返しするか」

へ意識が向いている状態でもありました。

感情のまま動くと関係が深くなることもある

不倫問題では、
怒りや悲しみが強いほど、

• 相手を責める
• 強引に終わらせようとする
• 関係を壊すことだけを優先する

という方向へ進みやすくなります。

ただ、
この状態で動いてしまうと、

• 対象者が警戒する
• 隠れて会うようになる
• 「二人で戦っている」という感覚が生まれる

ことで、
逆に不倫関係が深くなるケースもあります。

このケースでも、
もし依頼者様が感情のまま動いていれば、
夫と不倫相手の結びつきが強くなっていた可能性がありました。

調査で見えてきた「続いていた理由」

調査を進める中で、
不倫相手の実態が見えてきました。

対象者は公務員で、

• 不倫はいけないと理解している
• 罪悪感を抱えている
• それでも関係を続けている

という状態でした。

さらに深く整理していくと、
その関係を続けていた理由は、

強い恋愛感情というより、

• 寂しさ
• 将来への不安
• 精神的な依存

に近い部分が大きいことが分かってきます。

つまり、

「家庭を壊してまで続けたい関係」

というより、

• 離れるきっかけがない
• 曖昧なまま続いている

という状態だったのです。

無理に壊すのではなく、違和感を整理する進め方

このケースで重視したのは、
無理に関係を壊すことではありません。

ポイントは、

• なぜ不倫関係を続けているのか
• 本人が何に満たされていないのか
• どこに迷いを抱えているのか

を整理しながら、

不倫関係そのものへの見え方を変えていくことでした。

そのため、

• 他の価値観
• 別の人間関係
• 将来について考えるきっかけ

を自然に増やしながら、
「今の関係しかない」
という状態を少しずつ崩していきました。

「続ける理由」が弱くなっていった

接触を進める中で、
対象者は次第に、

• 不倫関係への後ろめたさ
• 将来への不安
• 今のままでいいのかという迷い

を言葉にするようになります。

さらに、

• 価値観の合う環境
• 新しい人間関係
• 不倫以外の居場所

に触れることで、

「この関係を続けなければ満たされない」

という感覚が弱くなっていきました。

その結果、
不倫関係を続ける理由そのものが、
自然と薄れていったのです。

不倫関係が終わった後に起きた変化

最終的に、
対象者自身が、

「このままでは良くない」

と判断し、
不倫関係は自然に解消されました。

さらにその後、

• 夫の行動が変化
• スマートフォンへの執着が減少
• 夫婦の会話が増加

といった変化が表れ始めます。

依頼者様自身にも、

• 復讐心の薄れ
• 感情の整理
• セックスレス改善

などの変化が起こり、
結果として、
夫婦関係の修復へと繋がっていきました。

このケースで重要だったこと

このケースで重要だったのは、

「無理に別れさせる」

ではなく、

• なぜ関係が続いていたのか
• 対象者は何に依存していたのか
• どこに迷いや不安があったのか

を整理しながら、

本人自身が、
「この関係を続けたいと思いにくくなる流れ」

を作った点です。

また、
依頼者様自身も、

「仕返ししたい」

という状態から、

「夫婦関係をどう戻していくか」

へ視点が変わっていったことが、
結果に繋がったケースでした。

依頼者情報
依頼者：M様（東京都）
契約期間・料金：4ヶ月／120万円（成功報酬30％）
相談内容：旦那が不倫相手に依存しており、関係を断ち切りたい

浮気問題というと、
「不倫相手を別れさせたい」
という気持ちに意識が向きやすくなります。

ただ実際には、

• なぜその関係が続いているのか
• なぜ相手を強く庇うのか
• なぜ家庭より優先しているように見えるのか

を整理しないまま動いてしまうと、
逆に関係が深くなることもあります。

このケースでも、
単純な浮気というより、

依存に近い形で関係が維持されている状態

になっていました。

不倫相手を庇う旦那様への強い違和感

依頼者様は、
旦那様の不倫に気付いた後、
強い怒りと失望を抱えていました。

一度は、
不倫相手のもとへ直接訪れ、
関係を終わらせようと試みます。

しかしその場では、
旦那様が不倫相手を強く庇う形となり、
結果として夫婦関係はさらに悪化しました。

依頼者様としては、

「なぜそこまで守るのか分からない」

という感覚が強くなっていました。

この時点では、

• 不倫をやめさせたい
• 家庭へ戻ってほしい

という気持ち以上に、

「なぜ不倫相手を優先するのか理解できない」

という違和感が大きくなっていた状態でした。

話し合いでは変わらなかった理由

夫婦間で話し合いをしても、
状況は変わりませんでした。

その理由は、
旦那様にとって、
不倫相手との関係が

「単なる浮気」

ではなかったためです。

当初から見えていたのは、

• 不倫相手を強く庇う
• 家庭より優先しているように見える
• 話し合いを避ける

といった、
通常の浮気とは異なる反応でした。

この状態で、

• 責める
• 問い詰める
• 無理に引き戻す

という形を取ると、
逆に関係が強化される可能性が高い状態でもありました。

調査で見えてきた「依存に近い関係」

調査を進める中で分かってきたのは、
旦那様と不倫相手の関係が、
恋愛感情だけでは成立していないという点でした。

二人は職場の同僚で、

• 仕事を教える立場
• 精神的な支え
• 頼れる存在

という関係性が強くなっていました。

つまり、
不倫相手にとって旦那様は、

• 恋人
• 支え
• 居場所

を兼ねた存在になっていたのです。

ここで重要だったのは、

「好きだから続いている」

というより、

依存に近い形で関係が維持されている

部分があったことでした。

無理に引き離さず、「依存が集中しない状態」を作った

このケースでは、
一方的に関係を断たせるような進め方は行っていません。

重視したのは、

• 警戒されない距離感
• 一つの相手だけに依存しない状態
• 関係を客観視できる環境

を作ることでした。

具体的には、

• 不倫相手が旦那様以外とも自然に関われる環境を作る
• 接点が必要以上に深くならない状態を維持する
• 家庭側では感情的に引き戻そうとしない

という形で、
関係のバランスを少しずつ変えていきました。

「このままでいいのか」という迷いが表に出始めた

接触を進める中で、
不倫相手側に少しずつ変化が表れ始めます。

例えば、

• 旦那様への不満
• 将来への迷い
• 関係への違和感

が、
徐々に言葉として出始めました。

それまでは、
一方的に依存している状態だったため、
関係を客観的に見る余裕がありませんでした。

しかし、
他の人間関係や価値観に触れることで、

「この関係しかない」

という状態が少しずつ崩れていったのです。

この段階では、
まだ関係は続いていましたが、

「続ける理由」

が弱くなり始めている状態へ変化していました。

関係が終わった理由は「嫌いになったから」ではなかった

最終的に不倫相手は、
新しい人間関係を持つ中で、

• 今の関係に縛られている状態
• 将来が見えない関係

を、
改めて認識するようになります。

その結果、

「この関係を続ける意味がない」

という判断に至り、
自ら関係を終わらせる選択をしました。

ここで重要なのは、

嫌いになったから終わった

のではなく、

続ける意味を感じなくなった

という点です。

このケースで重要だったこと

このケースで重要だったのは、

「関係を壊す」

ではなく、

• なぜ依存が生まれていたのか
• なぜ関係が切れなかったのか
• 何が変われば見え方が変わるのか

を整理しながら、

「続ける理由が弱くなる状態」

を作ったことです。

また、
依頼者様自身も、

「取り返したい」

という感情だけではなく、

「なぜそこまで不倫相手を庇うのか」

という部分を整理できたことで、
状況を冷静に見直せるようになった案件でした。

依頼者情報
依頼者：M様（東京都）
契約期間：4ヶ月
料金：140万円＋成功報酬30％
目的：夫と不倫相手の関係解消（当初は強い怒り・復讐心）

浮気問題というと、
「不倫相手を別れさせたい」
という気持ちが強くなりやすくなります。

ただ実際には、

• なぜその関係が続いているのか
• なぜ二人が結束しているのか
• なぜ話し合いで状況が変わらないのか

を整理しないまま動いてしまうと、
関係がさらに強くなることもあります。

このケースでも、
当初は直接対峙することで、
逆に二人の結びつきが強くなっている状態でした。

不倫発覚後、関係を終わらせようとしても変わらなかった

依頼者様は、
夫の不倫に気付いた後、
証拠を揃えたうえで関係解消を求めました。

しかし、
夫は事実を認めず、
不倫相手を強く庇う姿勢を崩しません。

直接対峙しても状況は変わらず、
むしろ、

• 二人が結束している
• 外部に対して強く出る
• 不倫関係を正当化する

という状態になっていました。

依頼者様としては、

「なぜここまで相手を守るのか」

という感覚が強くなっていた状態でした。

「別れさせたい行動」が関係を強めていた

この段階で起きていたのは、

対立によって関係が維持される状態

です。

依頼者様の行動自体は当然のものでした。

ただ、
不倫相手側から見ると、

「自分たちの関係を脅かす存在」

として映ります。

その結果、

• 二人で結束する
• 外部に対抗する
• 関係を守ろうとする

という流れが生まれていました。

つまり、

「別れさせたい」

という動きそのものが、
逆に関係を維持する理由になっていた状態です。

調査で見えてきた「強そうに見える関係」の実態

調査を進める中で見えてきたのは、
一見強く見える関係の中にも、
不安定な部分が残っているという点でした。

例えば、

• 常に一緒にいるわけではない
• 不倫相手側が主導権を握っている
• 優位に立とうとする言動が多い

といった特徴が見えてきます。

つまりこの関係は、

「強い恋愛感情」

だけで続いているのではなく、

• 優位に立てる安心感
• 自分を肯定してもらえる状態
• 居場所としての関係

によって維持されていました。

そのため、
続いている理由はあるものの、
その理由が崩れる余地も残っていたのです。

関係を壊すのではなく、「見え方」を変える進め方

このケースで重視したのは、

無理に関係を壊すこと

ではありません。

ポイントは、

• 不倫相手の警戒を高めない
• 関係の中にある違和感を自然に表に出す
• 「このままでいいのか」を考える余地を作る

という進め方でした。

そのため、

• 依頼者様には直接関与を控えていただく
• 感情的な接触を避ける
• 関係のバランスを崩さない距離感を保つ

という形で進行。

対立を増やすのではなく、
関係の中に元々あった違和感が、
自然に表へ出る状態を作っていきました。

少しずつ表に出始めた違和感

接触を進める中で、
不倫相手側の受け取り方に変化が出始めます。

例えば、

• 相手の言動に一貫性がない
• 話している内容が違う
• 信頼していた部分への小さな疑問

などが、
徐々に積み重なっていきました。

さらに、

「この関係のままでいいのか」

という迷いも、
少しずつ表に出始めます。

この変化は、
一度に大きく起きるものではありません。

ただ、
小さな違和感が積み重なることで、
関係の見え方そのものが変わっていったのです。

関係が終わった理由は「嫌いになったから」ではなかった

最終的に別れに至ったのは、

感情が冷めたから

ではありません。

もともと関係の中にあった、

• 違和感
• 不信感
• バランスの悪さ

が整理され、

「続ける理由」

そのものが弱くなったことが、
大きな要因でした。

つまり、
関係が壊れたというより、

続ける意味が見えなくなった状態

へ変化していったケースです。

このケースで重要だったこと

このケースで重要だったのは、

「強い関係かどうか」

ではなく、

• 何によって維持されていたのか
• なぜ対立で結束していたのか
• どこに違和感が残っていたのか

を整理した点です。

また、

• 強く責める
• 無理に引き離す
• 正面から壊そうとする

という動きが、
逆に関係を維持するケースがあることも、
この事例の特徴でした。

別れさせ工作では、

「関係を壊す」

のではなく、

「続ける理由が弱くなる流れ」

を作ることが重要になります。

依頼者情報
依頼者：O様（宮崎県）
契約内容：3か月契約
料金：100万円＋成功報酬20％
ご依頼内容：夫のスマホから発覚した不倫相手を別れさせたい

浮気問題というと、
「不倫相手を別れさせたい」
という気持ちが強くなりやすくなります。

ただ実際には、

• なぜその関係が続いているのか
• なぜ関係を切れないのか
• その関係にどれくらいの意味があるのか

を整理しないまま動いてしまうと、
逆に状況が悪化することもあります。

このケースでも、
表面的には不倫関係が続いていましたが、
実際には、

「強い恋愛感情」

だけで維持されている状態ではありませんでした。

スマホから発覚した不倫関係

依頼者様は、
旦那様が、

• トイレ
• 入浴中
• 就寝前

など、
常にスマホを手放さなくなったことに違和感を覚え、
不倫を疑うようになります。

そしてある日、
就寝中の旦那様のスマホを確認したことで、
不倫関係が発覚しました。

LINE履歴を保存し、
証拠も確保。

しかし、
依頼者様はすぐに問い詰めることができませんでした。

「動けば家庭が壊れるかもしれない」という不安

依頼者様が動けなかった理由は、
不倫の事実だけではありませんでした。

このケースでは、

• 直接問い詰めれば家庭が壊れるかもしれない
• 子供への影響が不安
• 家庭内で反論しづらい

という背景がありました。

旦那様は、
外では穏やかな印象を持たれていましたが、
家庭内では強い態度を取ることが多く、

依頼者様自身も、

「自分が我慢すれば関係は保てる」

という状態が長く続いていました。

そのため、

「不倫をやめさせたい」

という気持ちはあっても、
自分から関係を動かせない状態になっていたのです。

調査で見えてきた「強い関係ではない実態」

LINE履歴から推測された行動パターンをもとに調査を行った結果、
不倫相手との接触は限定的で、

2〜3週間に一度会う関係

であることが確認されました。

さらに整理していくと、

• 出会いはマッチングアプリ
• 金銭のやり取りがある
• 不倫相手は複数男性と関係を持っている

という背景も見えてきます。

つまり、
この関係は、

「強い恋愛感情」

によって続いているというより、

• 条件
• 利便性
• 都合の良さ

によって維持されている状態でした。

また、
不倫相手側も、
特定の相手へ強く依存している状態ではありませんでした。

ここで重要だったのは、

続いている関係＝強い関係

ではないという点です。

「無理に壊す」のではなく、続ける理由を整理する進め方

このケースで重視したのは、
関係を無理に断ち切ることではありません。

ポイントは、

• 警戒されない接触
• 不自然さを残さない距離感
• 相手の考え方に沿った関わり

を維持しながら、

「続ける理由」

そのものを整理していくことでした。

そのため、

• 相手を否定しない
• 無理に価値観を押し付けない
• 元々あった迷いを整理する

という進め方を重視しました。

すでに存在していた「関係を整理したい気持ち」

関係構築を進める中で見えてきたのは、
不倫相手側に、

「関係を整理したい」

という意識が、
すでに存在していたことです。

実際、
会話の中では、

「パパ活相手が増えすぎたので整理したい」

という発言も出ていました。

つまり、
こちら側が新しい価値観を与えたというより、

元々存在していた迷い

が、
自然に整理されやすい状態を作った形です。

このケースでは、

「やめさせる」

よりも、

「続ける意味が薄れていく」

流れを作ったことが重要でした。

関係が終わった理由

最終的に不倫相手は、
複数の関係を整理する中で、

O様の旦那様との関係を、
自ら切る選択をしました。

その後、

• LINEブロック
• 着信拒否

が確認され、
不倫関係は自然に終了しています。

また、
旦那様側からの再接触も難しい状態となり、
関係は実質的に解消されました。

このケースで重要だったこと

このケースで重要だったのは、

「不倫関係を壊した」

というより、

• 続いている理由を整理した
• 元々存在していた迷いを表に出した
• 続ける意味が弱くなる流れを作った

という点です。

一見すると不倫関係は問題なく続いているように見えても、

• 続ける理由が弱い
• 他に選択肢がある
• 内側に迷いがある

という状態であれば、
関係を見直す余地が残っているケースは少なくありません。

依頼者：M様（東京都）
契約期間：1か月
費用：80万円（着手金）＋成功報酬30％
相談内容：
　束縛が強い彼氏と別れたいが、
　別れ話をすると「300万円返せ」と請求され、
　離れられない状態になっている

状況

• 別れ話をすると高額請求される
• 「今まで使った金を返せ」と責められる
• 金銭を理由に関係を終わらせてもらえない

依頼者は、
強い束縛を受けながらも、

「お金を払わない限り終わらないのではないか」

という不安から、
別れたいのに離れられない状態になっていました。

「別れ話」ではなく「責められる流れ」になっていました

このケースでは、
別れ話をしても、

• 過去の行動を責められる
• 金銭の話を持ち出される
• 「お前のせいだ」と追及される

という流れになり、
関係を整理する話し合いではなく、
依頼者が追い込まれる状態になっていました。

その結果、
別れたい気持ちよりも、

「また責められるのが怖い」
「揉めたくない」

という感覚の方が強くなっていたのです。

なぜ対象者は執着していたのか

当初、依頼者は

「初めての彼女だから執着しているのではないか」

と考えていました。

ただ、
憶測だけで進めると、
相手の受け取り方を見誤ることがあります。

そのため、
調査と接触を並行し、
対象者の考え方を整理していきました。

すると実際には、

• 「失いたくない」という感情
• 「変えなければならない」という思い込み
• 金銭問題への不満
• 自分が正しいという意識

が強くなっている状態でした。

「別れたくない」と「納得していない」は違うことがあります

束縛のケースでは、

本当に離れたくないのか。
自分の正しさを認めさせたいのか。
納得できないだけなのか。

この違いを見誤ると、
別れ話が感情のぶつかり合いになりやすくなります。

このケースでも、
対象者は単純に恋愛感情だけで執着していたわけではありませんでした。

進め方

このケースでは、
単に「別れさせる」のではなく、

金銭問題を整理しながら、
対象者自身が関係を続ける意味を見失っていく流れ

を作る必要がありました。

金銭問題を曖昧にしたまま進めない

調査を進める中で、

• 預かっていたお金
• 引っ越し費用
• 結婚を前提にしていた貯金

など、
実際に整理が必要なお金の問題も確認されました。

そのため、
依頼者側にも、
整理すべき部分は整理していただきました。

「関わり続けること」の負担を現実化していく

対象者には、

• このまま関わり続けることの負担
• 人生が前に進まない感覚
• 執着を続けることで消耗している現実

を少しずつ認識させていきました。

結果

対象者は次第に、

「このまま関わり続けても状況は変わらない」

と考えるようになり、
自ら別れを決断。

以前のように、
感情や金銭を理由に関係を引き延ばす状態ではなくなり、
最終的には、
束縛・脅し・金銭トラブルから離れることができました。

依頼者状況
依頼者：A様（東京都）
契約期間：3ヶ月
契約料金：110万円
成功報酬：30％
相談内容：
　娘様に暴力・束縛を行う彼氏と安全に別れさせたい

状況

• 娘様への暴力がある
• 強い束縛が続いている
• 別れ話をすると感情的になる
• 親が介入しても話し合いにならない

A様は、
娘様の交際相手に強い危機感を抱いていました。

実際に、
彼氏側と直接話し合いも行われていましたが、

• 激高する
• 話が成立しない
• 「娘が別れたがらない」と主張する

という状態で、
親御さんだけで解決できる状況ではありませんでした。

「別れれば終わる状態」ではなくなっていました

このケースでは、
単純に「別れたい」と伝えれば終わる状態ではありませんでした。

暴力と優しさを繰り返すことで、

• 離れようとすると不安になる
• 相手を放っておけなくなる
• 別れ話のたびに気持ちが揺れる

という流れが出来上がっていたのです。

そのため、
親御さんが強く否定すればするほど、
娘様が彼氏側に戻ってしまう危険もありました。

なぜ関係が続いていたのか

当初、
A様は

「娘が支配されている」

という認識を強く持たれていました。

実際、
DVや束縛の特徴も見られる状態でしたが、
調査と接触を進める中で、
別の面も見えてきました。

対象者側には、

• 「守っているつもり」という認識
• 娘様が情緒不安定になる不安
• 周囲に迷惑をかけたくない感覚
• 親から否定され続けた反発心

なども存在していました。

相手だけを悪として見ると状況を見誤ることがあります

DVや束縛のケースでは、
怒りや恐怖が強くなるのは当然です。

ただ、
「悪い相手だから切れば終わる」
という見方だけで進めると、
本人の心理が置き去りになることがあります。

このケースでも、
娘様自身が感情的に依存している部分があり、
そこを整理しないまま無理に引き離すことは、
逆効果になる危険がありました。

進め方

このケースでは、
彼氏側だけではなく、
娘様側の心理を整理することが重要でした。

まずは対象者との接触と心理分析を進める

調査では、

• 生活パターン
• 交友関係
• 勤務先での様子
• 対人関係

などを確認。

その上で接触を行い、
対象者が何を考えているのかを整理していきました。

娘様が冷静さを取り戻せる状態を作る

親御さんにも協力いただきながら、

• 感情的に追い込まない
• 頭ごなしに否定しない
• 距離を置ける時間を作る

という流れを進めていきました。

すると、

• 連絡頻度が減る
• 一緒にいる時間が減る
• 感情の波が落ち着く

など、
少しずつ関係性に変化が出始めました。

結果

時間をかけて距離を置いたことで、
娘様は精神的な落ち着きを取り戻し、
自然な形で関係を解消。

以前のように、
暴力や束縛に引き戻される状態ではなくなり、
最終的には、
安全な形で別れることができました。

依頼者状況
依頼者：S様（東京都・女性）
契約期間：3ヶ月
契約料金：110万円（成功報酬30％）
相談内容：
　束縛・監視・モラハラが激しい彼氏から安全に離れたい

状況

• 常に行動を確認される
• 少し連絡が遅れるだけで責められる
• 行動や交友関係を制限される
• 別れ話をするとモラハラが悪化する

S様は、
彼氏から日常的に強い束縛を受けており、

「常に監視されているような感覚」

で生活していました。

その状態が続いたことで、

「このままでは精神的に壊れてしまう」

と感じるほど追い詰められていたのです。

「別れたい」より「刺激しない」が優先される状態でした

このケースでは、
すでにS様の中で、

• 怒らせないようにする
• 責められないようにする
• 問題を起こさないようにする

という行動が習慣化していました。

そのため、
別れたい気持ちはあっても、

「今動いたらもっと悪化するかもしれない」

という不安の方が強くなっていたのです。

なぜ関係が続いてしまっていたのか

調査と接触を進める中で、
対象者には非常に強い執着が見られました。

ただ、
単純に「好きだから離れたくない」というだけではなく、

• 自分が管理しなければ不安
• 手放すことへの恐怖
• 関係を失うことへの執着
• 「守っている」という思い込み

などが混ざり合っている状態でした。

束縛は「愛情表現」として正当化されることがあります

束縛が強いケースでは、
本人の中で、

「心配しているだけ」
「守っているだけ」

という認識になっていることがあります。

そのため、
理屈で説明したり、
正面から否定したりしても、
改善しないケースも少なくありません。

このケースでも、
S様が直接話して改善できない理由が、
そこにありました。

進め方

このケースでは、
単に別れ話をするのではなく、

“安全に離れられる状態”

を先に作る必要がありました。

まずは対象者の生活と行動を整理

調査では、

• 生活パターン
• 交友関係
• 連絡頻度
• 束縛の実態

を確認。

対象者が、
どのタイミングで不安定になるのか、
どういう反応をするのかを整理していきました。

「別れなければならない」と感じる流れを作る

対象者は結婚願望が強く、
S様との将来を強く意識していました。

そのため、

• 今の状態ではS様を幸せにできない
• このままでは問題が大きくなる
• 関わり続けることが相手を苦しめる

という認識を少しずつ強めていきました。

結果

対象者は次第に、

「距離を置くべきかもしれない」

と考えるようになり、
最終的には、
自ら関係を断つ方向へ進みました。

その後は、
対象者が介入しにくい環境を整えながら、
安全確認も継続。

以前のように、
監視・束縛・モラハラに戻ることなく、
S様は無事に関係から離れることができました。

依頼者状況
依頼者：F様（東京都）
契約期間：2か月
料金：80万円＋成功報酬30％
相談内容：
　束縛とモラハラが強い同棲相手と安全に別れたい

状況

• 行動を監視される
• 交友関係へ干渉される
• 長時間にわたり責め続けられる
• 別れ話をすると圧力が強くなる

F様は、
婚活パーティーで知り合った男性と同棲していました。

しかし、
同棲後から対象者の言動は変化し、

• 行動確認
• 連絡への干渉
• 長時間の詰問
• 行動制限

が日常化。

次第に、
自分の意思より、
相手を刺激しないことを優先する状態になっていました。

「別れ話」が逆効果になる状態でした

F様は一度、
自分で別れを伝えようとしました。

しかし結果は、

• 徹夜で責め続けられる
• 話を遮られる
• 意思を押し切られる
• 翌日の生活にも支障が出る

という状態になり、
以前より強い圧力を受けることになりました。

そのため、
F様自身も、

「話し合えば解決する相手ではない」

と感じるようになっていました。

なぜ対象者は関係に執着していたのか

調査を進める中で見えてきたのは、
単純な支配欲だけではありませんでした。

対象者は周囲に、

「結婚を考えている」

と話しており、
関係そのものに強い意味を持たせている状態でした。

さらに過去の交際では、
浮気による裏切りを経験しており、

• 関係を失うことへの恐怖
• 自信のなさ
• 裏切られる不安

を強く抱えていました。

「好きだから離れない」とは限らないことがあります

束縛やモラハラの関係では、

本当に愛情で繋がっているのか。
失うことが怖いだけなのか。

この違いが見えにくくなることがあります。

このケースでも、
対象者は、

「好きだから続けたい」

というより、

「失うことに耐えられない」

という状態に近くなっていました。

その結果として、
監視や干渉が強くなっていたのです。

進め方

このケースでは、
無理に関係を断ち切るのではなく、

対象者自身が、
“この関係は続けられない”

と感じる流れを作る必要がありました。

対象者の反応を見ながら距離感を調整

対象者は執着が非常に強く、
正面から拒絶されると、
さらに感情的になる危険がありました。

そのため、

• 不自然さを出さない
• 警戒を強めない
• 段階的に距離を作る

という進め方を重視しました。

「維持できない現実」を認識させていく

対象者は、
第三者の存在が見え始めると、
執着が崩れやすい傾向がありました。

そこで、
関係の見え方を変えるきっかけを作りながら、

「このままでは維持できない」

という現実を少しずつ受け止めさせていきました。

結果

対象者は次第に、

「この関係を続けることは難しい」

と認識するようになり、
最終的には、
自ら別れを受け入れる流れになりました。

その場で、
連絡手段の整理や今後の接触確認も行われ、
その後の接触はなく、
関係は終了しています。

依頼者状況
依頼者：N様（29歳・東京都）
対象者：Y様（33歳・東京都）
着手金：90万円
成功報酬：30％（税抜）
相談内容：
　GPS監視・束縛・モラハラによって別れたくても別れられない

状況

• GPSで常に位置確認される
• 会社を出た瞬間に連絡を求められる
• 友人関係や飲み会を制限される
• 別れをほのめかすと責め続けられる

N様は、
交際当初は「嫉妬深い人」程度に感じていました。

しかし次第に、

• 行動監視
• 長時間の詰問
• 人格否定
• 交友制限

が強くなり、
恋愛関係というより、

「監視されながら生活している感覚」

へ変わっていったのです。

「別れたい」と言うこと自体が怖くなっていました

このケースでは、
別れを考えるたびに、

• 過去の浮気を責められる
• 人格を否定される
• 感情的に追い込まれる

という流れになっていました。

その結果、
N様の中では、

「別れ話をする＝責められる」

という認識が強くなり、
別れたい気持ちよりも、

「刺激しないようにする」

ことが優先される状態になっていました。

なぜ対象者は関係を手放せなかったのか

N様は、
過去に一度浮気をしてしまった経験がありました。

その出来事以降、
対象者の束縛はさらに強くなっていったそうです。

ただ、
調査を進める中で見えてきたのは、
単なる嫉妬ではありませんでした。

対象者には、

• 否定されることへの強い拒否感
• 孤立への不安
• 無条件に受け入れてくれる存在への依存
• 「自分を支えてくれる相手」を失う恐怖

が強く存在していました。

「好きだから執着している」とは限らないことがあります

束縛やモラハラが強いケースでは、

恋愛感情だけではなく、

• 孤独への不安
• 自己肯定感の低さ
• 依存
• 自分を肯定してくれる存在への執着

が混ざっていることがあります。

このケースでも、
対象者は、

「N様を愛している」

というより、

「N様を失うことで、自分が崩れてしまう」

という状態に近くなっていました。

進め方

この案件で重視したのは、
対象者を正面から否定しないことでした。

「否定された」と感じさせない関わり方を作る

モラハラ傾向が強い対象者は、

「否定された」

と感じた瞬間に、

• 執着
• 攻撃性
• 監視

を強めるケースがあります。

そのため今回は、

• 対象者を否定しない
• 受け止めながら関係を作る
• N様以外にも理解者がいる状態を作る

という流れを重視しました。

「以前と同じ関係ではない」と感じさせていく

一方で、
依頼者様にも、

• GPSを一時的に切る
• 距離感を変える
• 以前と違う反応を見せる

など、
少しずつ関係性を変える動きをしていただきました。

ここで重要だったのは、
対象者に嫌われることではありません。

これまで対象者の中では、
N様が、

「無条件に受け入れてくれる存在」

として固定されていました。

その見え方が変わらない限り、
依存状態も変わりませんでした。

結果

工作が進むにつれ、
対象者の中で、

「この交際は自分にとっても負担になっている」

という認識が強くなっていきました。

以前は、

「絶対に離したくない」

という状態だった対象者が、

「自分には別の相手の方が合うかもしれない」

と考えるようになり、
最終的には、
対象者自身の口から別れを切り出す流れになりました。

その後、
監視や接触もなくなり、
関係は安全な形で終了しています。

依頼者：K様
居住地：神奈川県
契約期間：3か月
費用：着手金120万円＋成功報酬30％
相談内容：自殺や家庭崩壊をほのめかし、執着・脅迫してくる不倫相手と安全に別れたい

この記事は、自殺や家庭崩壊をほのめかすほど執着が強くなった不倫関係から、別れさせ工作によって対象者自身が関係を見直し、別れに至った成功事例です。

不倫問題というと、
「どうやって別れるか」
に意識が向きやすくなります。

ただ実際には、

なぜ相手が離れられなくなっているのか

なぜ別れ話をすると不安定になるのか

何を失うことを怖がっているのか

を見ないまま進めると、
家庭や職場へ被害が向くケースもあります。

K様のケースでは、
不倫相手の中で、

「いつか一緒になれる」

「最後は自分を選んでくれる」

という期待が強くなり、
別れを「裏切り」と受け取る状態になっていました。

そのため、
距離を取ろうとすると、

「自殺する」

「家庭を壊す」

「家の近くにいる」

といった連絡が来るようになり、
K様自身も、
「刺激すると何をされるか分からない」
という恐怖を抱える状態になっていました。

このケースで重要だったのは、
無理に拒絶しなかったことです。

強く拒絶すると、

捨てられた

奪われた

家庭に負けた

という感情が強くなり、
執着や復讐心が悪化する危険がありました。

そのため工作では、
「別の異性へ乗り換えさせる」
のではなく、

K様や家族へ向いていた感情を、
少しずつ外していく進め方を行いました。

池袋・立教通り付近で自然に接点を作り、
工作員が継続的に会話を重ねながら、

何に怒っているのか

何を失うのが怖いのか

なぜ執着しているのか

を整理していきました。

すると対象者は次第に、

K様への怒りや不安を工作員へ話す

感情をぶつける

「もう戻れないかもしれない」と口にする

ようになっていきます。

これは、
K様や家族へ集中していた意識が、
別方向へ移り始めた変化でもありました。

その後、

K様の気持ちは戻らない

家庭を壊しても関係は続かない

執着を続けても自分が苦しくなるだけ

という現実を、
対象者自身が少しずつ受け止める流れを作っていきました。

最終的には、

家族被害なし

警察沙汰なし

職場トラブルなし

で別れが成立しています。

執着が強い不倫相手との別れでは、
「はっきり拒絶すれば終わる」
とは限りません。

相手が何を怖がり、
なぜ離れられなくなっているのかを整理しながら、
危険性を上げずに感情の向き先を変えていくことが重要になります。

依頼者：U様（27歳・東京都）
対象者：R様（27歳・東京都）
関係：不倫関係
契約期間：3ヶ月
料金：着手金110万円＋成功報酬30％（税抜）

この記事は、不倫関係の中で妊娠の可能性を告げられたことをきっかけに状況が不安定になり、別れさせ工作によって対象者自身が関係を見直し、穏便な別れに至った成功事例です。

不倫問題では、
「どう別れさせるか」
に意識が向きやすくなります。

ただ実際には、

なぜその関係が続いていたのか

対象者が何を信じていたのか

どこで裏切られたと感じたのか

を見ないまま動くと、
感情的な対立や家庭への暴露に繋がるケースもあります。

U様は既婚者であることを隠したまま交際を続けていましたが、
対象者から
「妊娠したかもしれない」
と告げられたことで状況が大きく変わりました。

さらに別れ話を切り出した際、

「家族って○人なんだよね？」

といった発言があり、
対象者が家族構成を把握している可能性が見え始めます。

その結果、
U様は

「家庭に連絡されるかもしれない」

「奥さんにバラされるかもしれない」

という恐怖から、
冷静に対応できない状態になっていました。

このケースで問題だったのは、
不倫関係を曖昧なまま続けていたことです。

U様自身も、

深く考えずに続けていた

自然に終わると思っていた

向き合うことを避けていた

という状態でした。

ただ、
妊娠の可能性や家庭への接触が絡む状況では、
曖昧な態度を続けるほど、
対象者側の不安や怒りが強くなる危険がありました。

一方で対象者側も、
感情だけで動いていたわけではありません。

調査や接触を進める中で、

既婚者だと途中で気付き、自分で調べていた

家族へ連絡することも考えていた

ただ本当に壊していいのか迷っていた

という状態が見えてきます。

つまり対象者は、

「騙された」

「裏切られた」

という怒りと同時に、

「このまま続けていいのか」

「本当に結婚できる関係だったのか」

という迷いも抱えていました。

そのため工作では、
無理に別れさせるのではなく、

対象者の中にあった違和感や迷いを整理する進め方

を重視しました。

具体的には、

不倫関係のまま続ける苦しさ

将来への不安

「このまま待ち続けるのか」という迷い

を自然に言葉にできるよう、
工作員が距離感を崩さず関わっていきました。

重要だったのは、
新しい考えを押し付けることではありません。

対象者自身の中にあった、

「本当にこの関係で幸せになれるのか」

という迷いを整理できる状態を作ることでした。

その後、
対象者の中で少しずつ、

依頼者との将来は現実的ではない

家族を壊しても幸せになれる訳ではない

この関係を続けるほど自分が苦しくなる

という受け止め方が強くなっていきます。

それに合わせて、
U様自身も、

言い訳をしない

感情的に逃げない

曖昧に期待を持たせない

という対応を徹底しました。

その結果、
対象者も最終的には、

「家族を大切にした方がいい」

という形で関係を整理し、
家庭への暴露や大きなトラブルに発展することなく別れが成立しています。

不倫関係では、
「嫌われれば終わる」
とは限りません。

むしろ、
曖昧な態度や逃げるような対応を続けることで、

怒り

執着

暴露

が強くなるケースもあります。

大切なのは、

対象者が何を信じていたのか

どこで裏切られたと感じたのか

なぜ関係を切れなくなっていたのか

を整理しながら、
感情を悪化させずに関係を終わらせる流れを作ることです。

依頼者：H様（長崎県）
関係：不倫関係
契約期間：3ヶ月
料金：110万円＋成功報酬30％
相談内容：不倫相手から家庭を壊すと脅され、別れられない

この記事は、長崎県の依頼者様が不倫相手からの脅しによって関係を断てない状態に陥っていたところから、別れさせ工作によって対象者自身が今の関係を見直し、別れに至った成功事例です。

ただし、この事例で重要だったのは、
無理に関係を終わらせたことではありません。

対象者が、

なぜ関係を続けていたのか

なぜ「別れる」と言われるほど感情的になっていたのか

何が変わって「続ける理由」が弱くなったのか

を整理しながら、
不倫関係へ向いていた意識を変えていったことにあります。

相談時、
H様は既に不倫関係を終わらせたいと考えていました。

しかし別れ話を切り出そうとすると、

「別れるなら奥様に全部話す」

「関係を公表した方がいい」

といった言葉が繰り返され、
別れること自体がリスクになる状態になっていました。

さらに、

写真を送ってくる

自宅近辺と思われる場所を共有する

過去の関係を匂わせる

といった行動もあり、

「刺激すると家庭に来るかもしれない」

「本当にバラされるかもしれない」

という恐怖から、
H様自身も動けなくなっていました。

このケースで問題だったのは、
単純な恋愛感情だけで関係が続いていた訳ではなかったことです。

調査を進める中で見えてきたのは、

家庭内で孤独を感じている

夫婦関係への不満が強い

日常に満たされなさを抱えている

という状態でした。

つまり対象者にとってH様は、

「好きな相手」

というだけではなく、

「不満や寂しさを埋める相手」

「今の生活から逃げられる相手」

になっていたのです。

そのため、
無理に関係を切ろうとすると、

「また一人になる」

「家庭に戻っても苦しいだけ」

という不安が強くなり、
脅しや執着が悪化する危険がありました。

そこで工作では、

不倫関係を壊すこと

ではなく、

「今の関係を続ける必要があるのか」

を対象者自身が考えられる状態を作ることを重視しました。

警戒されない距離感で接触を続けながら、

家庭は本当に終わっているものなのか

不倫関係しか逃げ場がないのか

このまま続けて幸せになれるのか

という部分を、
対象者自身が少しずつ整理できる流れを作っていきました。

その後、
対象者の中で少しずつ変化が見え始めます。

家庭の話題を避けなくなる

夫との関係について話すようになる

不倫関係を前提とした発言が減る

という変化が出始め、

「今のままでいいのか」

「家庭とも向き合わないといけない」

という受け止め方が強くなっていきました。

やがて、
夫との時間や会話も増え始め、
対象者の中で不倫関係の必要性が少しずつ弱くなっていきます。

最終的には、

「今は家庭と向き合いたい」

という言葉が出る状態となり、
そのタイミングでH様が別れを切り出したことで、
大きな衝突や暴露もなく関係が解消されました。

不倫関係では、
強い言葉や脅しだけが問題になっているとは限りません。

今回のように、

孤独感

満たされなさ

家庭への不満

逃げ場の少なさ

が重なり、

「離れたくても離れられない」

状態になっているケースもあります。

そのため重要なのは、

どうやって別れさせるか

ではなく、

なぜその関係が続いているのか

何が不倫関係を必要にさせているのか

を整理しながら、
関係を続ける理由を弱くしていくことです。

依頼者：H様（鹿児島県）
関係：不倫関係
契約期間：3ヶ月
料金：着手金120万円＋成功報酬30％
相談内容：高額な金銭援助を受けた不倫相手と関係を終わらせたい

この記事は、不倫関係において高額な金銭が絡んだ状況から、別れさせ工作によって対象者自身が関係を見直し、別れに至った成功事例です。

ただし、この事例で重要だったのは、
無理に関係を終わらせたことではありません。

対象者が、

なぜ関係を続けていたのか

何に執着していたのか

なぜ別れを受け入れられなかったのか

を整理し、
その受け止め方が変わることで、
「続ける理由」が弱くなった点にあります。

H様は結婚生活を続けながら、
不倫相手と長期間関係を持ち、
数千万円規模の金銭援助を受けていました。

当初は、

「将来的には離婚するかもしれない」

という形で関係を続けていましたが、

本心では離婚する意思はない

すでに何度も別れを伝えている

という状態でした。

しかし対象者側は、

実際に離婚している

金銭を渡し続けている

やり取りや記録も残っている

という状況から、

「ここまでしたのに裏切られた」

という感情を強めていました。

その結果、
関係は恋愛というより、

怒り

執着

損を認めたくない気持ち

で維持される状態へ変わっていました。

このケースで問題だったのは、
単純に「好きだから別れられない」訳ではなかったことです。

対象者の中では、

渡した金額が大きい

離婚までしている

ここで終われば全部無駄になる

という感覚が強く、

「失ったものを取り戻したい」

という執着が関係を続ける理由になっていました。

そのため、
H様が別れを伝えても、

「納得できない」

「許せない」

「このまま終わるのはおかしい」

という反応になり、
関係を終わらせる判断には進みませんでした。

つまり対象者は、
別れを拒否していたというより、

「ここで終わったら、自分の人生や選択を否定することになる」

状態になっていたのです。

調査を進める中でも、

恋愛感情そのもの

より、

投資した金銭への執着

自分の離婚を正当化したい気持ち

「無意味だった」と認めたくない感情

が強く見えていました。

表面上は関係が続いていても、
実際には、

「好きだから続いている」

ではなく、

「失敗だったと認めたくないから終われない」

状態に近付いていたのです。

そのため工作では、

相手を説得する

無理に諦めさせる

正論で押し切る

という進め方は行いませんでした。

むしろ、

怒りや被害者意識を否定しない

警戒されない距離感を保つ

「このまま続ける意味があるのか」を整理させる

ことを重視しました。

関わりを続ける中で、
対象者の中にも少しずつ変化が出始めます。

これ以上関わっても状況は変わらない

お金を取り戻せる訳ではない

この関係を続けるほど自分が苦しくなる

という受け止め方が強くなっていきました。

これは、

「どうやって取り返すか」

から、

「このまま続ける意味があるのか」

へ意識が変わり始めた状態でもありました。

その結果、
対象者の中で、

「続ける理由」

そのものが弱くなっていきます。

最終的には、

金銭要求の大幅な減額

関係の清算

という形で、
対象者自身が関係を手放す判断に至りました。

重要だったのは、
無理に別れさせたことではありません。

対象者の中で、

「この関係を続けても、自分が満たされる訳ではない」

という現実が整理され、
関係を維持する意味が弱くなったことです。

不倫関係に金銭が絡むケースでは、

好きだから続いている

だけではなく、

失ったものを認めたくない

損を受け入れたくない

自分の選択を間違いにしたくない

という感情が、
関係を終わらせにくくしていることがあります。

だからこそ重要なのは、

どうやって別れさせるか

ではなく、

なぜ終われなくなっているのか

何が執着を維持しているのか

を整理しながら、
関係を続ける理由そのものを弱くしていくことです。

依頼者：T様（鹿児島県）
関係：不倫関係
契約期間：4ヶ月
料金：着手金110万円＋成功報酬30％（税別）
相談内容：家庭を守ったまま、不倫関係を安全に終わらせたい

この記事は、不倫相手に結婚を迫られ、家庭を壊すリスクを抱えた状況から、別れさせ工作によって対象者自身が関係を見直し、別れに至った成功事例です。

ただし、この事例で重要だったのは、
無理に関係を終わらせたことではありません。

対象者が、

なぜ関係を続けていたのか

なぜ別れ話をすると感情が強くなっていたのか

何が変わって「続ける理由」が弱くなったのか

を整理し、
もともと抱えていた迷いや違和感が自然に表に出る流れを作ったことにあります。

T様は既婚者であり、
不倫相手とは当初、
「割り切った関係」
として交際が始まっていました。

しかし時間が経つにつれて、

離婚や結婚を強く求められる

距離を取ると待ち伏せや連絡が増える

家庭への暴露を匂わせる

といった状態へ変化していきます。

表面上は、
強い愛情や執着に見える状態でした。

ただ実際には、

「いつまで待てばいいのか分からない」

「自分だけが報われていない」

「ここで終わったら時間が無駄になる」

という不安や焦りが強くなり、
終わらせ方が分からないまま関係が続いている状態でした。

このケースでは、
T様が距離を取ろうとするほど、

「本当に離婚する気はあったのか」

「結局遊びだったのか」

という感情が強くなり、
関係がさらに不安定になっていました。

そのため、

別れ話をすれば感情的な衝突になる

強く拒絶すれば逆恨みや暴露リスクが高まる

曖昧に続ければ関係が長引く

という、
どの選択をしても悪化しやすい状態になっていたのです。

調査や接触を進める中で見えてきたのは、
対象者が単純に
「結婚したい」
だけで動いていた訳ではないという点でした。

対象者の中には、

将来が見えない不安

費やした時間を無駄にしたくない気持ち

自分だけが損をしている感覚

が強く残っていました。

つまりこの関係は、

強い恋愛感情

だけではなく、

「ここで終わったら、自分だけが取り残される」

という不安によって維持されている状態でもあったのです。

そのため工作では、

対象者を刺激しない

正面から対立しない

無理に諦めさせない

という点を重視しました。

T様が急に関係を切るのではなく、

「この関係を続ける意味があるのか」

を対象者自身が考えられる流れを作ることを優先しています。

接触は、
T様の知人という自然な形で関係に入り、
警戒されない距離感を保ちながら進めました。

その後、
対象者の中で少しずつ変化が出始めます。

当初は、

「別れたくない」

「結婚したい」

という言葉が中心でした。

ただ関わりを重ねる中で、

「このまま続けてどうなるのか分からない」

「自分だけが苦しくなっている気がする」

という迷いが少しずつ表に出るようになります。

ここで重要だったのは、
新しい考えを押し付けた訳ではないことです。

もともと対象者の中にあった、

「本当にこの関係で幸せになれるのか」

という違和感が、
整理され始めたことでした。

その結果、
対象者の中で、

関係を続ける理由が弱くなる

終わらせた方が整理しやすい

という受け止め方へ変わっていきます。

最終的には、

T様への接触が止まる

感情的な要求が減る

自分から関係を終える選択をする

という流れとなり、
家庭への暴露や大きなトラブルもなく関係が解消されました。

不倫関係では、

「相手の感情が強いから終われない」

ように見えることがあります。

ただ実際には、

なぜその関係にしがみついているのか

何を失うことが怖いのか

どこに不満や迷いを抱えているのか

が整理されていないことで、
関係が続いているケースも少なくありません。

だからこそ重要なのは、

どうやって別れさせるか

ではなく、

なぜその関係が続いているのか

何が終われなくさせているのか

を整理しながら、
「続ける理由」を弱くしていくことです。

依頼者：O様（香川県）
関係：夫の不倫問題
契約期間：3ヶ月
料金：着手金100万円＋成功報酬20％（税別）
相談内容：不倫関係を解消し、離婚を回避したい

この記事は、問い詰めれば離婚に発展する可能性が高い状況の中で、別れさせ工作によって対象者自身が関係を見直し、不倫関係の解消に至った成功事例です。

ただし、この事例で重要だったのは、
無理に関係を終わらせたことではありません。

対象者が、

なぜその関係を続けていたのか

不倫関係をどう受け取っていたのか

何が変わって「続ける理由」が弱くなったのか

を整理し、
その見え方が少しずつ変わる流れを作ったことにあります。

O様は、
夫のスマートフォンから不倫を疑うやり取りを確認していました。

しかし問い詰めた際に返ってきたのは、

説明

謝罪

ではなく、

「そんなに言うなら離婚する」

という反応でした。

この時点で夫の中では、
不倫を認めるかどうかより、

「これ以上踏み込まれたくない」

という防御意識が強くなっていたと考えられます。

そのためO様にとっては、

問い詰めれば夫婦関係が壊れる

何も言わなければ不倫が続く

という、
どちらを選んでも悪化しやすい状態になっていました。

このケースで問題だったのは、
正面から話し合うほど、
夫の警戒や反発が強くなっていたことです。

夫にとって不倫を指摘されること自体が、

責められている

自由を奪われる

逃げ場を潰される

という受け取り方になりやすく、
結果として、

逆ギレ

防御

離婚を口にする

という形で、
関係を閉じる方向へ動いていました。

つまり、
「事実を明らかにすること」
そのものが、
夫婦関係悪化に繋がる状態だったのです。

調査を進める中で見えてきたのは、
夫と不倫相手の関係が、

強い恋愛感情

だけで成り立っている訳ではないという点でした。

実際には、

日常から切り離された関係

責任を背負わなくていい関係

一定の距離感を保てる安心感

によって維持されていました。

一方で不倫相手側にも、

将来への明確な期待はない

いつか終わる可能性を感じている

この関係を続けていいのか迷いがある

という状態が見えていました。

つまり、
関係が続いているように見えても、

「絶対に失いたくない関係」

というより、

「今はまだ終わらせる理由が弱い関係」

に近かったのです。

そこで工作では、
夫側を直接動かすことは行いませんでした。

理由は明確で、
夫へ働きかけるほど、

警戒

反発

依頼者様への不信感

が強くなる危険があったためです。

そのため、
不倫相手側へ自然に接触し、

警戒されない距離感

恋愛色を強く出さない関わり

不自然さのない会話

を徹底しました。

その中で行ったのは、

「別れた方がいい」

と説得することではありません。

むしろ、

この関係が続いた場合に残るもの

家庭が優先された場合の立場

自分だけが苦しくなる可能性

を、
第三者の話として少しずつ整理していきました。

すると対象者の中で、

関係の安心感が揺らぐ

このままでいいのか迷いが出る

続ける理由が弱くなる

という変化が見え始めます。

さらに、

「この関係に固執しなくてもいいかもしれない」

という受け止め方が出始めたことで、
関係への執着も少しずつ弱くなっていきました。

最終的には、

この関係を続けても将来が見えない

家庭を優先される可能性が高い

自分だけが苦しくなる

という感覚が強くなり、
対象者自身が関係を終える判断に至っています。

その結果、

夫婦関係を大きく悪化させず

夫を強く刺激することなく

不倫関係だけを整理する

という形で、
目的達成に至りました。

不倫問題では、

「不倫している側を責めれば終わる」

とは限りません。

特に、

問い詰めると逆ギレする

離婚を口にする

話し合いが成立しない

というケースでは、
正面から動くほど関係が壊れることもあります。

だからこそ重要なのは、

どうやって動かすか

ではなく、

なぜその関係が続いているのか

どこに迷いや弱さがあるのか

を整理しながら、
「続ける理由」を弱くしていくことです。

依頼者：Y様（静岡県）
契約期間：5ヶ月
料金：着手金160万円＋成功報酬30％（税別）
目的：離婚成立（再スタートのための環境整備）

不倫問題というと、
「浮気相手を別れさせたい」
という気持ちに意識が向きやすくなります。

ただ実際には、

なぜその相手との関係が続いているのか

なぜ離婚に進めない状態になっているのか

夫婦関係の中で、
何が不安として残っているのか

を見ないまま進めると、
関係が隠れて続いたり、
逆に感情的な対立だけが強くなることもあります。

本件では、
不倫関係にある男性は離婚に前向きで、
再婚意思も明確な状態でした。

しかし実際には、

配偶者側は離婚を拒否

生活や将来への不安が強い

離婚後を受け入れられない

という状態で、
関係は止まっていました。

そのため、
無理に離婚を迫るのではなく、

対象者が現在の結婚生活をどう感じているのか

何を不安に感じているのか

今後をどう考えているのか

を整理しながら、
見え方が変わる流れを作っていきました。

接触では、

感情を受け止める関係

将来を考えられる関係

を分けながら、
対象者自身が、

「このまま続けるべきか」

を考え直せる状態を作っています。

その結果、
「離婚＝不安」という見え方から、

「このまま続けることの方が負担が大きい」

という受け取り方へ変化し、
最終的に離婚成立となりました。

依頼者：H様（36歳・東京都）
対象者：夫 I様（32歳・東京都）
契約期間：4ヶ月
料金：着手金120万円＋成功報酬30％（税別）
目的：協議離婚成立

離婚問題というと、
「話し合えば解決する」
「離婚に応じない相手が悪い」
という形で考えてしまうことがあります。

ただ実際には、

なぜ相手が離婚を避けているのか

なぜ関係が続いているのか

本人の中で今の生活をどう受け取っているのか

を整理しないまま進めると、
話し合い自体が成立しなくなることもあります。

本件では、
依頼者様は夫から経済的な圧迫を受け続けており、

生活費が不足している

子どもの生活にも影響が出ている

離婚の話し合いを避けられる

という状態でした。

しかし対象者側は、

家庭への不満を持っている

自分の考えを正当化している

現状維持には安心感を持っている

という状態で、
「夫婦関係に満足している」というより、
“今の状態を変える理由が弱い”状態でした。

そのため、
正面から離婚を迫るのではなく、

警戒されない距離感

自然な人間関係

日常の延長としての接触

を重視しながら、
対象者自身が現在の関係を整理できる流れを作っています。

関係が続く中で、
対象者は次第に、

家庭への不満

今の生活への違和感

自分の本音

を言葉にするようになっていきました。

ここで重要だったのは、
不満を煽ったことではありません。

それまで整理されていなかった感情を、
対象者自身が自然に認識できる状態になったことです。

その結果、

現状維持への納得感が弱くなる

関係を続ける理由が薄くなる

離婚という選択肢を現実的に考え始める

という流れが生まれ、
最終的には協議離婚成立となりました。

依頼者：A様（女性・東京都）
契約期間：4ヶ月
料金：110万円＋成功報酬20％

離婚問題というと、
「裁判をすれば離婚できる」
と考えてしまうことがあります。

ただ実際には、

相手が離婚を拒否している

不倫の証拠を握られている

法律上不利な立場にある

といった状況では、
話し合いや裁判だけでは進まないケースも少なくありません。

本件では、
依頼者様ご自身の不倫が発覚しており、
旦那様側がその証拠を握っている状態でした。

当初は弁護士を通じて離婚を進めようとしていましたが、

「不倫をしている側からの離婚請求は難しい」

という状況が明確になり、
離婚そのものが止まってしまいます。

このケースで重要だったのは、
法律論だけではなく、

なぜ旦那様が離婚を拒否しているのか

現在の関係をどう見ているのか

何によって優位性を感じているのか

を整理することでした。

接触を進めていく中で見えてきたのは、
旦那様が、

不倫を許せない気持ち

優位な立場を維持している感覚

関係の主導権を持っている状態

によって、
離婚へ進まない状態になっていたことです。

そのため、
正面から離婚を迫るのではなく、

警戒されない関係作り

本音を出しやすい流れ

対象者自身が現在の関係を見直せる状態

を重視しながら進めています。

その後、
接触と情報整理を進める中で、
旦那様自身の弱点や本音が見え始め、
夫婦間の心理的なバランスに変化が生まれていきました。

ここで重要だったのは、
無理に離婚を押し付けたことではありません。

それまで「離婚しない側」で安定していた対象者が、
現在の関係を続ける意味を改めて考える状態へ変化したことです。

その結果、
最終的には協議離婚成立となりました。

依頼者：K様（岡山県）
契約期間：4ヶ月
料金：120万円＋成功報酬20％
目的：離婚事由がない状態からの離婚成立

離婚問題というと、
浮気や暴力など、
「明確な離婚理由」が必要だと考えられることがあります。

ただ実際には、

大きな問題はない

相手に落ち度もない

それでも一緒にいることが苦しい

という状態で悩み続けているケースも少なくありません。

本件では、
旦那様は、

真面目に仕事をしている

浮気もしない

家庭を壊すような行動もない

という、
周囲から見れば「問題のない夫」でした。

しかし一方で、

夫婦の会話は減少

家の中でもお互いに干渉しない

一緒にいても精神的な距離がある

という状態が長期間続いていました。

そのため依頼者様は、
「このまま一生を共にする未来が想像できない」
という感覚を強く持つようになっていたのです。

ただ、
離婚理由が明確ではない以上、
話し合いだけで離婚に進む状態ではありませんでした。

このケースで重要だったのは、
「どうやって離婚させるか」ではなく、

旦那様自身が現在の結婚生活をどう感じているのか

なぜ離婚を選ばず現状維持を続けているのか

夫婦関係をどう受け止めているのか

を整理することでした。

調査と接触を進める中で見えてきたのは、
旦那様自身も、

家庭に居場所を感じていない

夫婦関係が形だけになっている

今の生活に満足しているわけではない

という状態だったことです。

しかし同時に、
自分から離婚を切り出す理由やきっかけを持てない状態でもありました。

そのため、
無理に離婚を迫るのではなく、

自然な人間関係

警戒されない接触

日常会話の延長としての関わり

を通じて、
対象者自身が現在の結婚生活を見直せる流れを作っています。

接触の中では、

我慢を続ける夫婦関係

会話がない結婚生活

子どもがいない今だからこそ考えられる将来

といった内容を、
不自然にならない形で会話に織り込みながら、
「離婚」という選択肢を現実的に考えられる状態へ進めていきました。

その結果、
対象者自身の中で、

現状維持への違和感

夫婦関係への諦め

今後の人生への考え方

が整理され始め、
最終的には旦那様側から離婚の話を切り出す流れへ変化しています。

離婚成立時も、
感情的な対立や大きな揉め事はなく、
お互いに負担の少ない形で円満離婚となりました。

依頼者：女性（地域非公開）
契約期間：非公開
目的：安全を確保した上での離婚成立

夫婦問題というと、
浮気や暴力のような分かりやすい問題を想像されることがあります。

しかし実際には、

断れない空気が続いている

恐怖で従うしかなくなっている

「自分が我慢すればいい」と思い込んでいる

という状態が長期間続き、
心身ともに限界を迎えているケースもあります。

本件では、
依頼者様は結婚後、長期間にわたって配偶者から性交渉を強要される生活を送っていました。

断れば激昂される。

子どもが泣いていても応じることを求められる。

「家庭を壊したくない」という思いから拒否できない。

そうした状態が日常化し、
依頼者様自身も、

「自分が耐えれば家庭は維持できる」

と考え、
離婚という選択肢を封じ込めていたといいます。

しかしある日、
何気なくテレビを見ている最中に突然涙が止まらなくなり、
初めて、

「自分の心が限界を迎えている」

という状態に気付かれました。

その後は、

性交渉への強い恐怖

感情を切り離したような感覚

離婚を口に出せない圧迫感

が強くなり、
自力で状況を整理できない状態になっていきます。

このケースで重要だったのは、
単純に離婚を進めることではありません。

まず優先されたのは、

依頼者様の安全確保

家庭内での衝突回避

精神的負担の軽減

でした。

その上で、

なぜ配偶者が現在の関係を続けているのか

依頼者様をどう扱っているのか

家庭をどう認識しているのか

を整理しながら進めています。

接触と状況整理を進める中で、
対象者側には、

家庭内だけに依存していた欲求

自分本位な夫婦認識

依頼者様を当然の存在として扱う感覚

が見えてきました。

そのため、
正面から対立を作るのではなく、

依頼者様が安全に距離を取れる環境

家庭内へ執着が集中しない状態

対象者自身が別の行動を選択する流れ

を整えながら進行しています。

その結果、
対象者側に家庭外での行動変化が生まれ、
依頼者様側も客観的な状況整理と証拠確保を行える状態へ移行。

最終的には、
依頼者様から正式に離婚を求め、
離婚成立となりました。

この事例で重要だったのは、
「どう別れさせるか」ではなく、

我慢によって維持されていた関係を、
本人自身が「限界だった」と整理できる状態へ変わったことです。

依頼者：I様（32歳・島根県）
関係性：夫婦（1歳のお子様あり）
契約内容：着手金90万円＋成功報酬30％

夫婦問題というと、
「関係が悪ければ離婚する」
と考えられることがあります。

ただ実際には、

子供がいる

生活への不安がある

離婚後が想像できない

という理由から、
関係がすでに壊れかけていても離婚へ進めないケースは少なくありません。

本件でも、
依頼者様ご夫婦は、

一緒にいたい気持ちは薄れている

会話や関係性も希薄になっている

安心して生活できる状態ではない

という状態でした。

しかし一方で、
お子様の存在によって、

「離婚後どう生活するのか」

という不安が大きく、
関係を終わらせる判断に進めない状態でもありました。

このケースで重要だったのは、
「どうやって離婚させるか」ではなく、

なぜ離婚できない状態になっているのか

現在の夫婦関係をどう見ているのか

何が不安で関係を続けているのか

を整理することでした。

当初、依頼者様は
「不貞の証拠を取れば離婚できるのではないか」
と考えていました。

しかし実際には、
対象者側の問題は“不倫の有無”ではなく、

子供を抱えた生活不安

今後の現実性

離婚後の環境が見えないこと

にあり、
証拠だけでは状況が動かない状態でした。

そのため本件では、

警戒されない距離感

生活の延長としての接触

子供を通じた自然な交流

を重視しながら、
対象者自身が現在の生活を整理できる状態を作っています。

交流が続く中で、
対象者側には次第に、

今の夫婦関係への違和感

将来への迷い

「このままでいいのか」という感覚

が表に出始めました。

さらに、
他の家庭や人生の選択肢に触れることで、

「今の生活しか選べないわけではない」

という見え方が生まれていきます。

ここで重要だったのは、
無理に離婚を勧めたことではありません。

対象者自身が、
子供を含めた今後の生活を現実的に考えられる状態へ変わったことです。

その後、
養育費や生活サポートについての整理も進み、
対象者の中にあった不安が少しずつ軽減。

最終的には、

現在の関係を続ける理由

子供にとっての環境

将来の生活

を整理した結果、
離婚という判断に至りました。

依頼者：U様（東京都）
契約期間：4ヶ月
料金：140万円＋成功報酬50％
相談内容：不倫関係にある男性を離婚させたい（本人も離婚希望）

不倫問題というと、
「本人が離婚したがっているなら進むはず」
と考えられることがあります。

しかし実際には、

不倫が発覚している

慰謝料問題も終わっている

夫婦関係も壊れている

という状態でも、
離婚に進まないケースは少なくありません。

本件でも、
対象者である男性はすでに離婚を希望しており、
慰謝料の支払いも完了していました。

それでも奥様は離婚届への署名を拒否し、
関係は止まったままの状態になっていたのです。

このケースで重要だったのは、
「離婚を拒否している」という表面だけではなく、

なぜ離婚を決めきれないのか

現在の夫婦関係をどう受け取っているのか

何が整理できず関係を続けているのか

を確認することでした。

調査と接触を進める中で見えてきたのは、
奥様の中に、

夫への感情が完全に切れていない

一人になる不安

関係を終わらせる整理のつかなさ

が残っていたことです。

つまり、
「離婚したくない」というより、
“離婚を決めきれない状態”が続いていました。

そのため本件では、
無理に離婚を迫ったり、
感情的な対立を作る方法は取っていません。

重視したのは、

警戒されない関係作り

違和感のない接触

離婚を直接話題にしない進め方

です。

対象者側から見て、
工作員は「離婚へ誘導する存在」ではなく、
自然に話を整理できる相手として受け取られる位置に置かれています。

関わりが続く中で、
奥様の中では次第に、

このまま続ける理由

今の関係の現実

自分自身の今後

について整理が進み始めました。

最初は、

「どう終わらせればいいか分からない」

という迷いが大きかったものの、
徐々に、

夫婦関係は形だけで続いている

このまま維持する意味が薄れている

自分の人生を考える必要がある

という見え方へ変化していきます。

その結果、
最終的には奥様自身が、

「この関係を続ける理由より、終える理由の方が大きい」

と整理できる状態となり、
離婚成立に至りました。

この事例で重要だったのは、
無理に関係を壊したことではありません。

対象者自身が、
現在の関係を現実的に整理できる状態へ変わったことです。

依頼者：N様（広島県）
契約期間：4ヶ月
料金：着手金180万円＋成功報酬30％
目的：離婚に応じない妻との関係解消

不倫問題というと、
「不倫が発覚すれば離婚するはず」
と考えられることがあります。

しかし実際には、

不倫が発覚している

慰謝料請求も行われている

夫婦関係も壊れている

という状態でも、
離婚に進まないケースは少なくありません。

本件でも、
依頼者様は不倫関係にある女性との再婚を希望していましたが、
奥様は離婚を強く拒否していました。

しかも、

不倫の証拠は把握済み

慰謝料請求も進行

不倫の事実も認識している

という状態でありながら、
「離婚には応じない」という姿勢を崩していなかったのです。

このケースで重要だったのは、
「どうすれば離婚できるか」ではなく、

なぜ離婚を拒否しているのか

現在の関係をどう受け取っているのか

何によって判断が止まっているのか

を整理することでした。

調査と状況整理を進める中で見えてきたのは、
奥様が強い愛情によって関係を続けているわけではない、という点です。

実際には、

裏切られた悔しさ

負けを認めたくない感情

簡単に終わらせたくない意地

が重なり、
「離婚しない」という状態を維持していました。

つまり、
“関係を続けたい”というより、
“終わり方を受け入れられない状態”が続いていたのです。

そのため本件では、
無理に離婚へ進めたり、
感情を否定して崩そうとする方法は取っていません。

重視したのは、

感情を無理に抑え込まないこと

意地を正面から否定しないこと

現在の関係を自然に整理できる状態を作ること

です。

関わりが続く中で、
奥様の中には徐々に、

このまま続ける意味

関係を維持する負担

今後の人生

を冷静に考える変化が生まれていきました。

当初は、

「絶対に離婚しない」

という強い拒否反応でしたが、
次第に、

「このまま続ける理由は何なのか」

という見え方へ変化していきます。

ここで初めて、
離婚という選択肢を現実的に考えられる状態が整いました。

その結果、
最終的には奥様自身が、

「関係を続ける理由より、終える理由の方が大きい」

と整理できる状態となり、
離婚成立に至っています。

この事例で重要だったのは、
説得や強制ではありません。

対象者自身が、
現在の関係を現実的に整理できる状態へ変わったことです。

依頼者：A様（三重県）
契約期間：4ヶ月
料金目安：着手金110万円＋成功報酬20％（税別）
目的：協議離婚成立

離婚問題というと、
「裁判をすれば離婚できる」
と考えられることがあります。

しかし実際には、

不倫の証拠を握られている

法律上不利な立場にある

相手側が離婚を拒否している

という状況では、
裁判を進めても関係が動かないケースは少なくありません。

本件でも、
依頼者様はすでに弁護士を入れて離婚を進めていましたが、

過去の不倫証拠を配偶者側が保有

裁判では不利になる可能性が高い

離婚成立の見込みが弱くなっている

という状態でした。

このケースで重要だったのは、
「どうすれば離婚できるか」ではなく、

なぜ配偶者が関係を続けているのか

何を基準に離婚を拒否しているのか

現在の夫婦関係をどう見ているのか

を整理することでした。

調査と接触を進める中で見えてきたのは、
配偶者側が強い愛情によって関係を維持しているわけではない、という点です。

実際には、

不倫への不信感は残っている

しかし決定的に崩れる理由も感じていない

離婚する理由も続ける理由も曖昧

という状態でした。

つまり、
“関係を維持したい”というより、
“今の状態を変える決め手がない状態”が続いていたのです。

そのため本件では、
最初から離婚を迫ったり、
強引に状況を動かす方法は取っていません。

重視したのは、

警戒を高めない距離感

自然な会話の流れ

本音や違和感が無理なく出る状態

です。

依頼者様側にも、

離婚を急かさない

感情的に揺さぶらない

不自然に関係を動かさない

という形で協力していただきながら、
現在の関係を整理できる流れを作っています。

関わりが続く中で、
配偶者側には徐々に、

「このまま続ける意味」

「繰り返される可能性への不安」

「維持し続ける負担」

が現実的に見え始めました。

特に大きかったのは、

「一度なら許せても、繰り返されるなら考え直す」

という、
もともと持っていた基準が表に出てきたことです。

ここで重要なのは、
新しい問題を作ったわけではない、という点です。

対象者自身の中にあった違和感や判断基準が、
整理されて見える状態へ変わっていきました。

その結果、

関係を続ける前提が揺らぐ

維持する理由が弱くなる

離婚という選択肢が現実的になる

という流れが生まれ、
最終的には裁判ではなく、
協議離婚成立に至っています。

この事例で重要だったのは、
無理に離婚へ進めたことではありません。

対象者自身が、
「関係を続ける意味」を見直す状態へ変わったことです。

依頼者：M様（31歳・東京都）
対象者：配偶者（26歳・千葉県）
関係性：夫婦
契約期間：4ヶ月
料金：着手金130万円＋成功報酬30％

離婚問題というと、
「離婚を拒否している＝関係を続けたい」
と考えられることがあります。

しかし実際には、

子どもを優先しなければいけない

家庭を壊してはいけない

離婚を選ぶことに罪悪感がある

という理由から、
関係を続ける判断をしているケースも少なくありません。

本件でも、
対象者は子どもの存在を理由に離婚を拒否していました。

しかし一方で、

夫婦関係は悪化

接触自体も拒否状態

精神的にも限界に近い

という状態になっており、
「本当に関係を続けたい」というより、
“離婚を選ぶ理由を整理できない状態”に近い状況でした。

このケースで重要だったのは、
「どうやって離婚させるか」ではなく、

対象者が現在の関係をどう見ているのか

なぜ関係を維持しているのか

何に迷っているのか

を整理することでした。

調査を進める中で見えてきたのは、
対象者が実母と強い関係性を持っていたことです。

会話内容からは、

本当は限界を感じている

やり直したい気持ちも残っている

それでも離婚を選び切れない

という、
複雑な状態が確認されました。

つまり、
「離婚しない」と決め切っているわけではなく、
“続ける理由と離れる理由が整理できない状態”だったのです。

そのため本件では、
対象者本人へ直接強く働きかけるのではなく、

誰の言葉なら受け取り方が変わるのか

どの環境なら本音を整理できるのか

を重視しました。

結果として、
心理的な影響力を持っていたのが母親でした。

そのため、

子どもの将来

無理を続ける夫婦関係

我慢を前提にした生活

について、
母親自身が自然に考え直せる流れを作っています。

ここで重要だったのは、
考えを押し付けることではありません。

母親自身が、

「このままで本当にいいのか」

と感じる状態を作ることでした。

関わりが続く中で、
母親の中には徐々に、

娘の負担を優先したい

無理を続ける必要はない

実家へ戻る選択肢もある

という変化が現れます。

その変化によって、
対象者自身の中でも、

「家庭を守らなければならない」

という前提から、

「離れることも現実的な選択肢かもしれない」

という見え方へ変わっていきました。

最終的に対象者は、
母親へ本音として

「離婚したい」

と伝える状態になり、
その後は養育費や離婚後の関わり方を整理した上で、
離婚成立となっています。

この事例で重要だったのは、
無理に関係を壊したことではありません。

対象者自身が、

「この関係を続ける理由」

と

「離れる理由」

を整理し、
自分の意思で判断できる状態へ変わったことです。

依頼者：A様（秋田県）
契約期間：4ヶ月
料金：120万円＋成功報酬30％
目的：離婚に応じない旦那との関係整理

離婚問題というと、
「離婚に応じない＝関係を続けたい」
と考えられることがあります。

しかし実際には、

家庭を維持したい

相手への情が残っている

現状を変える理由が見えていない

という状態によって、
関係が維持されているケースも少なくありません。

本件でも、
依頼者様はすでに離婚を希望していましたが、
旦那様は協議離婚に応じない状態でした。

さらに依頼者様には別の交際相手がいたため、

不倫を知られないようにしなければならない

強引な行動ができない

感情的な対立を避ける必要がある

という制限もあり、
当事者同士では関係を整理できない状態になっていました。

このケースで重要だったのは、
「どうやって離婚させるか」ではなく、

なぜ旦那様が離婚を選ばないのか

現在の夫婦関係をどう受け取っているのか

何によって関係が維持されているのか

を整理することでした。

調査を進める中で見えてきたのは、
旦那様が、

規則的な生活を送っている

異性関係もない

家庭への依存度が高い

という状態だったことです。

また依頼者様に対しても、

不信感や嫌悪感を持っているわけではない

むしろ大切な存在として見ている

という状態であり、
“離婚を考える理由そのものが弱い状態”でした。

そのため本件では、
無理に別れを迫る方法は取っていません。

重視したのは、

今の関係を続ける意味

以前との距離感の変化

無理に維持している可能性

を、
対象者自身が自然に整理できる流れを作ることでした。

接触も、
依頼者様の知人という自然な立場から関係を作り、
日常会話の延長線上で進めています。

ここで重要だったのは、
「別れた方がいい」と伝えることではありません。

対象者自身の中で、

今の関係は本当に以前と同じなのか

このまま続ける意味はあるのか

無理に維持しているだけではないのか

という違和感が少しずつ整理されていく状態を作ることでした。

その結果、
旦那様自身の中で、

関係の現実

相手との距離感

今後の将来

を見直す流れが生まれ、
最終的には旦那様側から離婚の話を切り出す状態へ変化しています。

離婚成立時も、

大きな衝突はなく

条件面でも整理が進み

不倫が発覚することもない

という形で、
円満離婚成立となりました。

この事例で重要だったのは、
無理に関係を壊したことではありません。

対象者自身が、
「関係を続ける理由」を見直し、
判断を変える状態へ移行したことです。

依頼者：H様（宮崎県）
契約期間：4ヶ月
料金：130万円＋成功報酬30％
相談内容：不倫相手との結婚を見据えた離婚成立

不倫問題というと、
「離婚したいなら別れればいい」
と考えられることがあります。

しかし実際には、

不倫関係は続いている

離婚意思も固まっている

夫婦関係にも違和感がある

という状態でも、
離婚へ進まないケースは少なくありません。

本件でも、
依頼者様は不倫相手との将来を考え、
離婚を希望していました。

しかし一方で、

不倫の事実は隠したい

「性格の不一致」だけでは話が進まない

夫側には離婚を受け入れる理由がない

という状態で、
話し合いだけでは関係が動かない状況になっていました。

このケースで重要だったのは、
「どうやって離婚させるか」ではなく、

なぜ夫が離婚を選ばないのか

現在の関係をどう受け取っているのか

何によって関係が維持されているのか

を整理することでした。

調査を進める中で見えてきたのは、
夫婦関係において、

会話がほとんどない

生活が分離している

感情のやり取りも少ない

という状態でした。

ただしこれは、
「今すぐ離婚したい」という状態ではありません。

違和感はあるものの、

大きな問題も起きていない

関係を終わらせる決め手もない

そのまま維持できてしまう

という状態でした。

つまり、
“関係が良好だから続いている”というより、
“続けない理由が弱い状態”だったのです。

そのため本件では、
無理に関係を壊す方法は取っていません。

重視したのは、

今の関係を続ける意味

以前との距離感の変化

なんとなく維持されている現実

を、
対象者自身が自然に整理できる状態を作ることでした。

ここで重要だったのは、
不満を無理に増やすことではありません。

もともと存在していた違和感や迷いを、
対象者自身が認識できる流れを整えることでした。

関わりが続く中で、
夫の中には徐々に、

「このままでいいのか」

「続ける意味はあるのか」

という迷いが表に出始めます。

それまで、

“なんとなく続いていた関係”

だったものが、

“続けるかどうかを考える関係”

へと変わっていきました。

さらに本件では、
進行途中で依頼者様と不倫相手の間にトラブルも発生しています。

この段階で無理に進めれば、
離婚自体は成立する可能性もありました。

しかし結果として依頼者様自身が望まない状態になる可能性があったため、
一度進行を停止。

依頼者様と対象者、双方の状態を整理し直した上で再開しています。

その後、
対象者の中ではすでに、

「この関係を続ける意味は薄い」

という認識が定着しており、
最終的には対象者自身から離婚を切り出す流れとなりました。

この事例で重要だったのは、
無理に離婚へ進めたことではありません。

対象者自身が、
「続ける理由」と「終わらせる理由」を整理し、
離婚という選択を現実的に受け入れる状態へ変わったことです。

契約期間：5ヶ月
料金：210万円＋成功報酬50％
目的：身の安全を確保した上での離婚成立

離婚問題というと、
「関係が壊れているなら別れればいい」
と考えられることがあります。

しかし実際には、

相手が不安定な状態にある

離婚を切り出すこと自体が危険

何をされるか分からない恐怖がある

という状況では、
話し合いによって関係を終わらせること自体が現実的ではないケースもあります。

本件でも、
依頼者様は夫の生活変化から薬物依存を疑うようになっていました。

深夜外出の増加

生活リズムの崩れ

子供への関心低下

感情の不安定さ

といった変化が続き、
「いつ何をされるか分からない」
という恐怖の中で生活していた状態です。

しかし一方で、

離婚を口にすると激昂する

暴力へ発展する不安がある

実家を知られている恐怖がある

という状況から、
依頼者様は離婚を切り出すことすらできない状態になっていました。

このケースで重要だったのは、
「どうやって別れさせるか」ではありません。

まず必要だったのは、

依頼者様の安全確保

対象者の警戒を高めないこと

関係が破綻する前に整理できる流れを作ること

でした。

調査と接触を進める中で見えてきたのは、
対象者側が、

家庭を大切にして関係を維持している

という状態ではなかったことです。

実際には、

自分の状態を整理できていない

生活や感情のバランスが崩れている

「このままでいいのか」という感覚を抱えている

という、
不安定な状態のまま関係が続いていました。

つまり、
“安定している関係”ではなく、
“壊れるきっかけが整理されないまま続いている関係”だったのです。

そのため本件では、
薬物問題を直接指摘する方法は取っていません。

理由は、

正面から否定すると警戒が強まる

感情的反発が起きやすい

関係そのものが閉じる危険がある

ためです。

代わりに、

辞めたくても辞められないもの

人生を崩してしまう依存

自分でも整理できない苦しさ

といった形で、
対象者自身が持っていた違和感を整理できる流れを作っています。

ここで重要だったのは、
無理に変えようとしなかったことです。

もともと本人の中に存在していた迷いや不安を、
言葉として整理できる状態へ変えていきました。

接触が進むにつれ、
対象者側には、

感情の揺れ

否定ではなく迷い

「辞めたいのに辞められない」

という反応が見え始めます。

さらに、

「このままでは家族を守れない」

という認識が出てきたことで、
対象者自身の中で、

今の関係を続ける意味

家族との距離感

自分の状態

の見え方が変わっていきました。

最終的には対象者自身が、

「このままだと家族を傷つけるかもしれない」

と整理する状態となり、
自ら離婚を選択しています。

離婚成立時も、

警察沙汰にならない

逆恨みを残さない

不自然な対立を作らない

ことを優先しながら進行し、
安全な形で離婚成立となりました。

この事例で重要だったのは、
無理に別れさせたことではありません。

対象者自身が、
「関係を続ける理由」よりも、
「離れる方が自然だ」と感じる状態へ変わったことです。
→　薬物事案に関してはこちらも参照下さい

依頼者：T様（東京都）
契約期間：4ヶ月
料金：110万円
成功報酬：10％
目的：夫と不倫相手の関係を終わらせ、家庭崩壊を避けたい

浮気問題というと、
「浮気相手を別れさせたい」
という気持ちに意識が向きやすくなります。

ただ実際には、

なぜその関係が続いているのか

なぜ別れない状態になっているのか

対象者は何を信じているのか

を整理しないまま動くと、
関係が隠れて続いたり、
逆に依存や執着が強くなることもあります。

このケースでも、
最初は「キャバ嬢との浮気」だと思われていました。

しかし実際には、
旦那様は独身だと嘘をつき、
一般女性と交際していた状態だったのです。

なぜ別れなかったのか

T様が違和感を抱いたきっかけは、
旦那様の帰宅時間が遅くなり、
「会社の付き合い」という説明が増えたことでした。

財布からキャバクラの名刺も見つかり、

「キャバ嬢にハマっているのではないか」

と考えるようになります。

ただ、
ここで直接問い詰めても、
旦那様が否定すれば終わってしまう状態でした。

さらに実際には、
名刺の女性は不倫相手ではありませんでした。

つまり、
依頼者様が見えていた情報と、
実際の関係にはズレがあったのです。

調査を進めた結果、
旦那様が会っていたのは、
一般企業に勤める女性でした。

そして、
なぜ別れずに関係が続いていたのかを整理すると、
女性側が、

「独身男性との交際」

だと信じていたことが大きな理由でした。

旦那様は、

・結婚指輪を外す
・土日は仕事だと説明する
・家庭の存在を隠す
・将来を匂わせる

ことで、
女性に独身だと思わせていました。

女性側にも、

・休日に会えない
・家に呼ばれない
・将来の話を避けられる
・どこか隠されている感じがする

という違和感はありました。

しかし、

「忙しいだけかもしれない」

「仕事の事情かもしれない」

と考え、
信じたい気持ちで関係を続けていた状態だったのです。

つまり、
この関係は、

「既婚者だと分かっていて続けていた不倫」

ではありませんでした。

女性側は、
騙されている可能性を感じながらも、
まだ旦那様を信じたい状態だったため、
別れに至らなかったのです。

別れさせ工作で行った稼働

まずは、
名刺に記載されていたキャバクラ店舗を確認。

該当女性への接触、
LINEアイコン照合などを行い、
不倫相手ではないことを確認しました。

その後、
旦那様の動きを再調査。

3回の空振りを経て、
4回目の調査で、
一般女性との接触を確認しました。

女性の生活状況や勤務先確認を行い、
水商売ではなく一般企業勤務であることを把握。

その後、
工作員が女性へ自然接触を行い、
警戒されない関係構築を進めました。

このケースで重要だったのは、

「不倫女性を追い詰める」

ことではありません。

女性自身が、

「本当に独身なのか」

「なぜ休日に会えないのか」

を、
自分で整理できる状態を作ることでした。

そのため工作では、

・感情的対立を作らない
・女性を責めない
・警戒を上げない
・旦那様の説明と現実のズレを整理する

ことを重視しました。

工作員との会話の中で、
女性は少しずつ、

「本当に仕事なのか」

「なぜ絶対に休日に会えないのか」

という疑問を口にするようになります。

別れに至った理由

決定的だったのは、
事前に把握していた家族サービスの日でした。

その日に合わせ、
女性が自然に外出する流れを作り、
遠目から、

旦那様、
T様、
そして小さなお子様2人が一緒に過ごしている姿を確認できる状況を作りました。

この時、
女性は初めて、

「独身男性ではなかった」

ことを理解します。

ここで、
女性の受け取り方が大きく変わりました。

それまでの、

「忙しいけど信じたい相手」

から、

「自分に嘘をついていた相手」

へ変わったのです。

つまり、
別れに至った理由は、
無理に引き離したからではありません。

女性自身が、

・騙されていたこと
・家庭を隠されていたこと
・将来の話が嘘だったこと

を理解し、

「このまま続ける関係ではない」

と判断したことが大きな理由でした。

結果として、
女性側から別れのLINEを送り、
その後ブロック削除。

慰謝料請求などの大きな揉め事にも発展せず、
不倫関係は終了しました。

このケースでは、
「浮気相手を攻撃する」のではなく、

「なぜ関係が続いていたのか」

「女性は何を信じていたのか」

を整理したことが、
別れに繋がったケースになります。

依頼者：M様（北海道）
契約期間：4か月
料金：着手金150万円＋成功報酬30％（税別）
目的：元カノとの復縁
成功定義：元カノと交際相手男性の破局

別れさせ工作というと、
「今付き合っている相手と別れさせる」
という部分に意識が向きやすくなります。

ただ実際には、

なぜその関係が続いているのか

なぜ別れない状態になっているのか

対象者自身が何に迷っているのか

を整理しないまま進めると、
無理に引き離そうとする動きになり、
逆に警戒や拒絶が強くなることもあります。

このケースでも、
重要だったのは、
無理に関係を壊すことではありませんでした。

なぜ別れなかったのか

ご相談時、
元カノは男性と交際している状態でした。

依頼者様は、

「本当に男性との関係を望んでいるのか」

「周囲や環境に合わせている部分もあるのではないか」

「自分との関係が完全に終わったとは言い切れないのではないか」

という迷いを感じていました。

ただ、
当事者同士では関係が動かない状態になっていました。

その理由は、
元カノの中で、

・依頼者様との過去の関係
・現在の男性との交際

が、
整理されないまま並行して残っていたからです。

つまり、

「今の彼氏を強く選び切っている」

というより、

・別れる決定打がない
・大きな問題も起きていない
・流れのまま続いている
・考え切らないまま関係が維持されている

という状態に近い関係でした。

この状態では、

依頼者様が気持ちを伝えるほど、
「戻ろうとしている」
という圧になりやすく、

逆に距離を取られる流れになってしまいます。

一方で、
男性との関係も、
強い不満や衝突がないため、
そのまま続いてしまう状態でした。

つまり、
どちらにも決め切れないまま、
曖昧に関係が維持されていたのです。

調査で見えた関係の状態

調査を進める中で見えてきたのは、

・男性側に強い確信があるわけではない
・将来について具体的な話が進んでいない
・元カノ自身も迷いを整理できていない

という状態でした。

例えば、

・結婚や同棲の話が具体化していない
・将来の話になると会話が曖昧になる
・お互いに踏み込み切れていない
・一緒にいても「この先」が見えていない

という部分が見えてきました。

つまり、
強く成立している関係というより、

「続いている理由が曖昧なまま維持されている関係」

だったのです。

この時点で、
無理に関係を壊す必要はなく、
すでにある迷いや違和感が、
自然に整理される流れを作ることが重要だと判断しました。

別れさせ工作で行った稼働

このケースは、
LGBTという繊細な背景があるため、

・どちらの関係が正しいと決めつける
・価値観を否定する
・「本当は女性が好きなはず」と押し付ける

といった進め方は、
強い拒絶や警戒に繋がるリスクがありました。

そのため工作では、

・どちらの選択も否定しない
・判断を急がせない
・本人が整理できる状態を作る
・無理に答えを出させない

ことを重視しました。

接触対象は男性側とし、
自然な形で関係構築を進行。

会話を重ねる中で、

・交際への温度感
・将来に対する考え方
・元カノとの距離感
・どこまで本気で考えているのか

を、
警戒されない形で整理していきました。

その中で男性側からは、

・将来を具体的に考え切れていない
・今の関係に強い確信があるわけではない
・どこか踏み込み切れていない

という反応が見えてきました。

ここで重視したのは、

「問題がある」

と伝えることではありません。

本人の中で、

「このまま続けていく関係なのか」

「本当に将来を考えられているのか」

という違和感が、
自然に整理される流れを作ることでした。

別れに至った理由

関係構築が進む中で、
男性側は少しずつ、

・将来像が見えていないこと
・関係を続ける理由が曖昧なこと
・どこか無理をしていること

を整理するようになっていきました。

特に、

「このまま何となく続ける関係なのか」

という部分を考えた時に、
関係維持への迷いが強くなっていきます。

つまり、
別れに至った理由は、
無理に関係を壊したからではありません。

男性側自身が、

・続ける理由を見失った
・将来を具体的に考えられなかった
・曖昧なまま続けることへの違和感を整理した

ことで、

「このまま続ける関係ではない」

という判断に至ったことが大きな理由でした。

結果として、
男性側から関係を見直す流れとなり、
交際関係は自然な形で解消。

依頼者様が、
元カノとの復縁に向き合える状態が整いました。

このケースでは、
「無理に別れさせた」のではなく、

「なぜ続いていたのか」

「何に迷っていたのか」

を整理したことが、
別れに繋がったケースになります。

依頼者：Y様（東京都）
契約期間：3ヶ月
契約料金：90万円＋成功報酬20％
目的：元彼と浮気相手を別れさせたい

浮気問題というと、
「浮気相手を別れさせれば戻ってくる」
と考えてしまうことがあります。

ただ実際には、

なぜその関係が続いているのか

なぜ別れない状態になっているのか

対象者が何を感じながら関係を続けているのか

を整理しないまま動くと、
関係が強くなったり、
依頼者様自身の立場がさらに下がることもあります。

このケースでも、
重要だったのは、
無理に関係を壊すことではありませんでした。

なぜ別れなかったのか

Y様は、
4年間交際していた彼氏が、
マッチングアプリで出会った女性に本気になり、
突然別れを告げられた状態でした。

別れた直後、
感情的になり彼氏を責めてしまったものの、

「やっぱり別れたくない」

という気持ちを伝えた結果、

・恋人には戻れない
・でもセフレ関係なら続けてもいい

という提案を受け入れることになります。

この時点で、
Y様の中では、

「完全に切れるよりは繋がっていたい」

という気持ちが強くなっていました。

しかし、
元彼側からの見え方は、

「恋人」

ではなく、

「都合の良い存在」

へ変わっている状態でした。

さらに、

・元彼は新しい女性へ気持ちが移っている
・Y様は関係を切れない
・主導権が完全に元彼側にある

という状態が重なっていました。

このようなケースでは、
依頼者様が追うほど、

「離れても戻ってくる」

「都合よく関係を続けられる」

という認識が強くなり、
関係を見直す理由が生まれにくくなります。

つまり、
別れなかった理由は、

「新しい彼女との関係が強かった」

だけではありません。

元彼側が、

・新しい彼女
・元カノであるY様

両方を失わずに済む状態になっていたことが、
関係維持に繋がっていたのです。

調査で見えた関係の状態

調査を進める中で見えてきたのは、
新しい彼女側も、
強い安心感を持って交際しているわけではないという点でした。

実際には、

・マッチングアプリで出会った不安
・浮気する人ではないかという疑念
・他にも女性がいるのではという警戒

を抱えながら関係を続けていました。

例えば、

・スマホを気にしている
・予定を曖昧にされる
・言っていることが微妙に変わる
・「本当に信じていいのか」が残っている

という状態です。

つまり、
この関係は、

「強い信頼で成立している関係」

ではなく、

「不信感を抱えたまま続いている関係」

だったのです。

この状態では、
外から無理に壊そうとすると、
逆に二人で話し合い、
「乗り越えよう」という方向に進むことがあります。

そのため、
すでにある違和感や不信感を、
対象者自身が見過ごせなくなる流れを作る必要がありました。

別れさせ工作で行った稼働

このケースでは、

・感情的な対立を作らない
・話し合いを誘発しない
・「敵」を作らない
・自然に違和感が積み重なる流れを作る

ことを重視しました。

特に注意したのは、

「浮気されているかもしれない」

という不安を、
無理に煽るのではなく、

本人の中にすでにある疑念が、
自然に整理される状態を作ることです。

工作では、
対象者との自然接触を進める中で、

・元彼の行動への違和感
・信じ切れない感覚
・将来への不安

を、
対象者自身が言葉にする流れを作っていきました。

このケースでは、

「別れた方がいい」

と第三者が言うことは逆効果になります。

むしろ、

「自分で考えた結果」

として迷いが強くなることが重要でした。

別れに至った理由

関係が進む中で、
対象者からは、

・元カノとも関係が続いている気がする
・信じ切れない
・本当に安心できない

という言葉が出るようになります。

さらに、

「好きなのか分からなくなってきた」

という発言が出始めた段階で、
関係の見え方が変わり始めていました。

ここで起きていた変化は、

「嫌いになった」

ではありません。

・疑い続けることに疲れている
・安心できない
・続ける理由が弱くなっている
・将来が想像できなくなっている

という状態への変化でした。

つまり、
別れに至った理由は、
無理に引き離したからではありません。

対象者自身が、

「この関係を続ける意味が見えない」

と感じ始めたことが大きな理由でした。

最終的に対象者は、

・優しいけれど信頼できない
・また同じことをされそう
・安心して付き合えない
・疑いながら付き合うことに疲れた

という気持ちを整理し、
自分の意思で別れを選びました。

このケースでは、
「どう別れさせるか」ではなく、

「なぜ関係が続いていたのか」

「何に不安を感じながら続けていたのか」

を整理したことが、
別れに繋がったケースになります。

依頼者：H様（岩手県）
契約内容：3ヶ月契約／110万円＋成功報酬30％
目的：外国人女性との不倫関係を解消し、家庭関係を立て直したい

不倫問題というと、
「浮気相手を別れさせれば終わる」
と考えてしまうことがあります。

ただ実際には、

なぜその関係が続いているのか

なぜ家庭へ戻れない状態になっているのか

対象者が何を居心地よく感じているのか

を整理しないまま動くと、
関係が隠れて続いたり、
逆に不倫関係への依存が強くなることもあります。

このケースでも、
重要だったのは、
無理に関係を壊すことではありませんでした。

なぜ別れなかったのか

H様のご主人は、
外国人女性と不倫関係にあり、
当初は、

「遊びだからいずれ戻る」

と説明していました。

しかし実際には、
離婚を切り出し、
別居に至るほど関係が深くなっていました。

ただ、
調査を進める中で見えてきたのは、

「強い恋愛感情だけで続いている関係」

ではなかったという点です。

対象者にとって、
外国人女性との関係は、

・否定されない
・責められない
・気を遣わなくていい
・家庭の話をしなくて済む
・自分を肯定してもらえる

という、
居心地の良さが大きな理由になっていました。

一方で家庭側では、

・話し合うたびに責められる
・帰ると空気が重い
・本音を言うと揉める
・「また怒られる」と感じる

という状態になっており、

対象者の中では、

「家庭へ戻る＝しんどい」

という見え方が強くなっていたのです。

つまり、
別れなかった理由は、
外国人女性との関係が完璧だったからではありません。

家庭より、
一時的に楽に感じられる場所になっていたことが、
関係継続に繋がっていました。

調査で見えた関係の状態

調査と接触を進める中で見えてきたのは、
関係の中に、
すでに迷いや違和感も存在しているという点でした。

実際には、

・将来について具体的な話が進んでいない
・文化や生活感覚の違いがある
・言葉や価値観のズレがある
・この先どうするかが曖昧なまま

という状態でした。

つまり、

「絶対にこの相手と生きていきたい」

という強い確信だけで続いている関係ではなく、

・今は居心地がいい
・家庭より楽
・離婚後を具体的に考え切れていない

という、
迷いと安心感が混ざった状態だったのです。

このようなケースでは、
無理に引き離そうとすると、

「理解してくれるのはこの相手だけ」

という形で、
逆に結びつきが強くなることがあります。

そのため、
すでにある違和感や迷いを、
対象者自身が整理できる流れを作る必要がありました。

別れさせ工作で行った稼働

このケースでは、
外国人女性への直接介入は行いませんでした。

理由は、

・直接的な接触は警戒を高めやすい
・二人対外部という構図になりやすい
・「守りたい存在」として結束が強くなる可能性がある

と判断したためです。

そのため工作では、

・対象者自身が現在の関係を整理できる状態を作る
・違和感を言葉にできる流れを作る
・家庭という選択肢を比較できる状態を整える

ことを重視しました。

また、
H様側にも、

・責める話し方を避ける
・感情的なやり取りを減らす
・「帰ってきてほしい」を押し付けない

など、
家庭側への拒否感を強めない調整を行っていただいています。

このケースでは、

「不倫相手を悪者にする」

ことではなく、

「なぜそこへ逃げ込みたくなっていたのか」

を整理することが重要でした。

別れに至った理由

進行の中で、
対象者からは少しずつ、

・この先を具体的に想像できない
・生活感覚の違いが気になる
・ずっとこの関係を続けるイメージが持てない
・家庭を完全に捨て切れない

という迷いが表に出るようになります。

さらに、

・家庭の空気が以前ほど重くなくなった
・話しても責められなくなった
・帰る場所として考えられるようになった

ことで、
家庭への拒否感も弱まっていきました。

つまり、
別れに至った理由は、
外から無理に関係を壊したからではありません。

対象者自身が、

・不倫関係を続ける理由より
・続けない理由の方を強く感じ始めた

ことが大きな理由でした。

最終的に対象者は、

・このままでは将来が見えない
・家庭を失う覚悟までは持てない
・居心地だけで続けている状態になっている

という部分を整理し、
自ら不倫関係を見直す判断に至りました。

このケースでは、
「どう別れさせるか」ではなく、

「なぜその関係が続いていたのか」

「何を楽に感じ、何から逃げていたのか」

を整理したことが、
別れに繋がったケースになります。

依頼者：既婚女性（関東在住）
契約期間：5か月
料金：140万円＋成功報酬30％
目的：夫と不倫相手の関係解消・離婚回避

海外不倫というと、
「遠距離だからいずれ終わる」
「遊びの関係ではないか」
と考えてしまうことがあります。

ただ実際には、

なぜその関係が続いているのか

相手は何を信じているのか

どんな前提で関係が成立しているのか

を整理しないまま動くと、
関係が長期化したり、
水面下で続いてしまうこともあります。

このケースでも、
重要だったのは、
海外まで行って無理に関係を断たせたことではありませんでした。

なぜ別れなかったのか

依頼者様が抱えていたのは、

「夫がベトナム人女性と関係を持っている」

という疑念でした。

LINE内容から、
関係が続いていること自体は明らかでしたが、

・相手女性がどこまで事実を知っているのか
・既婚者だと理解しているのか
・将来をどう考えているのか

という部分は見えていませんでした。

さらに、
不倫相手はベトナム在住であり、
ご主人は仕事を理由に渡航を繰り返している状態でした。

このようなケースでは、
距離があることで、

・実態が見えない
・本当の説明が確認できない
・都合の良い話だけが通りやすい

という状態になります。

つまり、
別れなかった理由は、
強い恋愛感情だけではありませんでした。

相手女性側も、

・既婚だと知らされていない
・将来を期待している
・「仕事で日本と行き来している人」と受け取っている

可能性があり、
関係の前提そのものにズレがある状態だったのです。

調査で見えた関係の状態

調査を進めた結果、

・日本滞在時の密会
・別宅での継続接触
・空港送迎
・継続的な連絡

など、
関係が長期化している状況が確認されました。

ただ、
重要だったのは、

「お互いが同じ認識で関係を続けているわけではない」

可能性が高かった点です。

実際には、

・既婚者という認識
・離婚する意思
・将来設計

について、
大きな認識のズレが存在していることが見えてきました。

つまり、
この関係は、

「現実を正しく共有したうえで成立している関係」

というより、

「都合の良い説明の上で維持されている関係」

だったのです。

この状態では、
無理に壊そうとすると、

「周囲に邪魔されている」

という形で、
逆に結束が強くなる可能性があります。

そのため、
見えていなかった事実を、
対象者自身が整理できる流れを作る必要がありました。

別れさせ工作で行った稼働

今回のケースでは、
ベトナム現地での対応を行っています。

ただし、
目的は、

「別れさせるために追い込む」

ことではありません。

重視したのは、

・相手女性が事実を整理できる状態を作る
・誤解や認識ズレを放置しない
・警戒されない形で接触する
・文化や言語の違いによる誤解を避ける

という部分です。

現地対応では、
自然な接触環境を整えながら、

・既婚者であること
・家庭が存在していること
・将来の話に現実性がないこと

を、
相手女性自身が理解できる流れを作っていきました。

このケースでは、

「不倫相手を責める」

ことではなく、

「何を信じて関係を続けていたのか」

を整理することが重要でした。

別れに至った理由

現地での接触が進む中で、
相手女性は少しずつ、

・話が食い違っていたこと
・既婚を隠されていたこと
・将来の話が現実的ではないこと

を理解していきます。

それまでの相手女性は、

「将来も考えられる関係」

として受け取っていました。

しかし、
事実が整理されることで、

・騙されていた
・話が違っていた
・この関係を続けても将来が見えない

という認識へ変わっていきました。

つまり、
別れに至った理由は、
感情を無理に変えたからではありません。

相手女性自身が、

「この関係は続けられない」

と判断する状態になったことが大きな理由でした。

最終的に相手女性は、
今後関係を続けない意思を明確にし、
不倫関係は自然な形で終了しています。

このケースでは、
「どう終わらせるか」ではなく、

「なぜその関係が続いていたのか」

「どんな誤解や認識ズレがあったのか」

を整理したことが、
別れに繋がったケースになります。

依頼者：Y様（東京都）
契約期間：3か月
料金：80万円＋成功報酬30％
目的：専業主夫である夫と、不倫相手との関係を穏便に解消したい

不倫問題というと、
「相手を問い詰めれば終わる」
と考えてしまうことがあります。

ただ実際には、

なぜその関係が続いているのか

なぜ別れない状態になっているのか

対象者が何を楽に感じているのか

を整理しないまま動くと、
関係が隠れて続いたり、
周囲を巻き込む大きなトラブルになることもあります。

このケースでも、
重要だったのは、
無理に関係を壊すことではありませんでした。

なぜ別れなかったのか

Y様は、
夫の不倫に気付いた際、
強い怒りと失望を感じていました。

ただ、

・子供が幼稚園に通っている
・不倫相手が近所に住んでいる
・生活環境を崩したくない

という事情があり、
感情的に動けない状態でした。

さらに、
このケースでは、

「動くこと自体がリスク」

という問題もありました。

例えば、

・問い詰めれば周囲へ広がる可能性がある
・幼稚園関係へ噂が回るリスクがある
・近所同士のため行動がすぐ伝わる
・子供の生活環境に影響する

という状態です。

そのため、
Y様は、

「大きな騒動にはしたくない」

「でも今の関係は終わらせたい」

という葛藤を抱えていました。

一方で、
夫側も、
すでに関係を続けている以上、

「悪いことだと分かっているから終わる」

という状態ではありませんでした。

つまり、
当事者同士で話し合うほど、
感情的になり、
周囲を巻き込みやすい状況だったのです。

調査で見えた関係の状態

調査を進める中で見えてきたのは、
単純な恋愛関係とは少し違う状態でした。

不倫相手の女性は、

・専業主婦
・夫は単身赴任中
・日中一人で過ごす時間が長い

という生活環境にありました。

さらに、
複数男性との接触も確認されており、

「一人の相手へ強く執着している」

というより、

・寂しさを埋めたい
・誰かと繋がっていたい
・日常の刺激が欲しい

という部分が、
関係継続に影響している状態でした。

つまり、
Y様の夫だけが特別というより、

「孤独感を埋める関係」

として不倫が続いていた側面があったのです。

一方で、

・もし周囲に知られたらどうなるか
・子供同士への影響
・地域で噂になるリスク
・家庭が崩れる可能性

については、
深く現実として考えられていない状態でした。

つまり、
別れなかった理由は、

「強い恋愛感情」

だけではありません。

・暇や寂しさ
・刺激
・逃げ場
・誰にも止められていない環境

によって、
関係が惰性的に続いている状態だったのです。

別れさせ工作で行った稼働

今回のケースでは、

・無理に関係を壊そうとしない
・警戒を高めない
・周囲へ波及させない
・対象者自身が考え始める流れを作る

ことを重視しました。

特に、
幼稚園や地域コミュニティが絡むケースでは、

「誰かにバレた」

という形になると、
一気に騒動化する可能性があります。

そのため、

・感情的対立を作らない
・「敵」を作らない
・不倫相手を追い込まない
・自然に不安や違和感が整理される流れを作る

ことを優先しました。

接触後の会話の中では、
対象者は最初、

「大丈夫」

「バレない」

という感覚で関係を続けていました。

しかし、
少しずつ、

・もし幼稚園へ知られたら
・子供に影響したら
・近所で噂になったら
・今の関係を続けた先はどうなるのか

という部分を、
現実として考えるようになっていきます。

別れに至った理由

進行の中で、
対象者の中では、

「安心して続けられる関係」

という見え方が崩れていきました。

特に、

・誰かに見られているかもしれない
・生活圏が近すぎる
・今後ずっと隠し続けるのは難しい
・失うものが大きい

という感覚が強くなっていきます。

つまり、
別れに至った理由は、
外から無理に関係を壊したからではありません。

対象者自身が、

・このまま続ける不安
・生活が崩れるリスク
・関係を続ける意味の弱さ

を整理したことで、

「続けられる関係ではない」

という判断に至ったことが大きな理由でした。

結果として、
Y様の夫との関係も自然に解消され、
周囲へ知られることなく、
不倫関係は終了しています。

このケースでは、
「どう別れさせるか」ではなく、

「なぜその関係が続いていたのか」

「何を軽く考え、何を見ないまま続けていたのか」

を整理したことが、
別れに繋がったケースになります。

相談時の状況

依頼者：K様（東京都）
契約期間：4ヶ月
料金：110万円＋成功報酬25％

K様は、約1年半にわたり関係を続けていた男性との関係に悩んでいました。

定期的に会う状態ではあったものの、

「今は付き合えない」

「気楽な関係でいたい」

と言われ続け、
恋人として向き合う状態には進んでいませんでした。

一方で、
連絡が途切れるわけでもなく、
会えば恋人のように接するため、
K様自身も離れ切れない状態になっていました。

当事者同士では進まなかった理由

対象者側は、
K様に安心感を持ちながらも、

「恋愛として責任を持つ必要がない」

という受け取り方をしていました。

またK様側も、
関係を失う不安から、
相手に合わせ続ける状態になっていました。

その結果、
対象者側が関係を変える必要性を感じにくい状態になっていました。

工作で整理したポイント

このケースでは、

• なぜ対象者が恋人関係を避けているのか
• なぜ曖昧な距離感を維持しているのか
• K様をどのような存在として見ているのか

を整理しました。

その上で、

「恋愛になると重くなる」

という警戒感を薄めながら、
K様への見え方を変えていく流れを作っていきました。

結果

対象者側から、
将来や関係についての話題が増え始め、
次第に「今のままではなく、ちゃんと向き合いたい」という発言が出るようになります。

最終的には、
対象者側から交際の意思確認が行われ、
曖昧な関係を終える形で恋人関係へ進みました。

依頼者：M様（神奈川県）
契約期間：6ヶ月
料金：150万円＋成功報酬30％

M様は、
既婚男性と約3年間関係を続けていました。

「いずれ離婚する」

という話はあるものの、
実際には何も進まず、
関係だけが続いている状態でした。

当事者同士では進まなかった理由

対象者側は、

家庭を壊すリスク

離婚後の負担

今の関係でも成立している安心感

を抱えており、
決断を先延ばしにしている状態でした。

一方でM様側も、
不安から確認を繰り返す状態になり、
対象者側がさらに逃げる流れが生まれていました。

工作で整理したポイント

このケースでは、
対象者が何を理由に現状維持しているのかを整理し、

「失う不安」ではなく、
「このままでいいのか」という現実感が出る流れを重視しました。

また、
M様への受け取り方が、

「離れない存在」

から、

「向き合わなければ失う存在」

へ変わるよう、
関係のバランス調整を行いました。

結果

対象者側が家庭問題と向き合う動きを始め、
別居・離婚協議へ進行。

その後、
M様との交際を正式に開始する流れとなりました。

依頼者：R様（大阪府）
契約期間：3ヶ月
料金：90万円＋成功報酬20％

対象者は、
過去の恋愛経験から、

「恋愛は疲れる」

「付き合う必要を感じない」

という考えを持っていました。

そのため、
R様とは会う関係を続けながらも、
交際には進まない状態が続いていました。

当事者同士では進まなかった理由

R様は、
関係を失いたくない不安から、
対象者に合わせ続ける状態になっていました。

その結果、
対象者側は、
「今の距離感のままで十分」
という認識を持っていました。

工作で整理したポイント

このケースでは、
対象者の恋愛観だけではなく、

「なぜ恋愛を避けているのか」

「どんな関係なら負担を感じにくいのか」

を整理しました。

その上で、
R様への見え方を、

「楽な相手」

から、

「一緒にいて自然な相手」

へ変えていく流れを作りました。

結果

対象者側から、
日常共有や将来についての会話が増加。

最終的には、
対象者側から交際の提案が行われ、
恋人関係へ進みました。

依頼者：M様（広島県）
契約期間：2ヶ月
料金：120万円＋成功報酬30％

M様は、交際していた男性の浮気に気付き、直接問い詰めました。

しかし返ってきた言葉は、

「お前は浮気相手なんだから別れてくれ」

というものでした。

M様にとっては、
自分が本命だと思っていた関係が、
突然ひっくり返されたような感覚だったそうです。

ただ実際には、
この時点で相手男性の中では、
「どちらを優先するか」という見え方が既に変わり始めていました。

それでもM様は、

「浮気相手とうまくいかなくなれば戻ってくるかもしれない」

という期待を捨て切れず、
関係を完全に断つことができませんでした。

しかし時間が経つにつれ、

• 本命彼女との関係は深まっていく
• M様への態度は冷たくなる
• 距離を取られる不安が強くなる

という状態に変わっていきます。

そして、
関係を戻したい気持ちが強くなるほど、
相手の顔色をうかがうようになり、
結果として「切っても離れない存在」として見られやすい状態になっていました。

当事者だけでは、関係を見直せない状態になっていた

M様は非常に感情的に追い詰められていました。

「どうしても本命に戻りたい」
「彼を取られたくない」

という気持ちが強く、
自分でも冷静に動けない状態だったそうです。

ただ、このような状況では、
依頼者様の気持ちだけで動いてしまうと、
相手側の警戒や拒否感を強めてしまうことがあります。

実際、
「本命に戻りたい」という気持ちが強くなるほど、

• 連絡頻度が増える
• 相手の行動を追ってしまう
• 感情的な確認をしたくなる

という流れに入りやすくなります。

ですが、
それは相手から見ると、

• 「重い」
• 「責められている」
• 「離れづらい」

という受け取り方につながることもあります。

そのため本件では、
まず感情で動くのではなく、

• 現在の関係性
• 相手男性の見え方
• 本命彼女側の心理
• どこに違和感や迷いがあるのか

を整理するところから始めました。

調査で見えてきた「表面上は順調に見える関係」

調査を進める中で、
表面的には本命彼女との関係は順調に見えていました。

しかし実際には、
少し違う状態が見えてきます。

相手男性は、
本命彼女へ強く気持ちが傾いているように見えました。

一方で、
本命彼女側は、
そこまで強い恋愛感情で関係を続けているわけではありませんでした。

むしろ、

「選ばれた」

「奪った」

という優位性や満足感の方が強く、
関係そのものへの執着はそこまで深くなかったのです。

つまり、
関係は続いていても、

「この人じゃなければいけない」

という状態ではありませんでした。

ここに、
関係を見直す余地が残っていました。

工作で重視したのは「嫌わせる」ことではなかった

別れさせ工作というと、
相手を嫌いにさせるイメージを持たれることがあります。

しかし本件で重視したのは、
無理に嫌悪感を作ることではありません。

本命彼女が、
今の関係を「本当に必要な関係として続けているのか」を、
自然に整理できる状態を作ることでした。

そのため、
調査で得た情報をもとに、
不自然さのない形で工作員を接触させ、
人間関係を構築していきました。

関係構築の中で確認していったのは、

• 恋愛観
• 友人関係
• 自尊心の傾向
• 周囲からどう見られたいか
• 「勝った恋」への執着の強さ

などです。

その結果、
本命彼女には、

• 周囲と逆の行動を取りやすい
• 意地になりやすい
• ただ「奪った恋」には執着し続けにくい

という傾向が見えてきました。

「好き」ではなく「意地」で続いていた部分

工作では、
直接別れを促すようなことはしていません。

むしろ、
本命彼女自身が、

「なぜこの関係を続けているのか」

を整理できる状態を重視しました。

例えば、

• 友人との価値観の違い
• 他の異性との比較
• 将来性への迷い
• 自分が本当に欲しかったもの

などを、
自然な会話の中で見直せる流れを作っていきました。

すると次第に、
本命彼女の中で、

「奪ってから、無理に好きになろうとしていた」

という感覚が表に出始めます。

これは、
相手男性を急に嫌いになったという話ではありません。

ただ、

「本当にこの関係を続けたいのか」

という部分に、
迷いが出始めていたのです。

結果

最終的に、
本命彼女側から別れを切り出す流れとなりました。

そして、
関係を失いそうになった相手男性は、
再びM様へ連絡を取るようになります。

ここで重要だったのは、
単純に「奪い返した」という話ではないことです。

本件では、

本命彼女側が関係を見直す余地があった

相手男性の気持ちが完全に固まり切っていなかった

M様自身も、感情的な行動を抑えながら進められた

という条件が重なっていました。

だからこそ、
関係の見え方が変わり、
結果として別れに向かう流れが成立しました。

依頼者：F様（32歳・東京都）
対象者①：K様（24歳・東京都）
対象者②：A様（23歳・東京都）
関係性：依頼者様は浮気相手、対象者①は対象者②と本命交際中
料金：110万円＋成功報酬35％

F様は、交際していたK様から、

「他に付き合いたい女性がいるから別れてほしい」

と告げられました。

突然の別れを受け入れきれなかったF様は、

「本命でなくてもいい」

「セフレの関係でもいいから離れないでほしい」

と縋ってしまい、
結果として浮気相手という立場を自ら受け入れる形になってしまいました。

本心では納得していなかったものの、

• 過去に交際していた事実がある
• 関係を続けていれば、いつか戻ってくるかもしれない
• 完全に離れたら終わってしまう

という思いから、
都合の良い関係を断ち切れない状態が続いていました。

当事者だけでは進まなかった理由

F様は一度、

• 「セフレは嫌だ」
• 「本命の彼女と別れてほしい」
• 「結婚を前提に自分と付き合ってほしい」

と、玉砕覚悟でK様に気持ちを伝えました。

しかし結果は受け入れられず、
一度は関係を諦めようと婚活パーティーに参加するなど、
新しい出会いも探されたそうです。

それでも気持ちは切り替えられず、
再び、

「セフレでもいいから一緒にいたい」

とお願いしてしまいます。

その結果、

「本命交際の邪魔をしない」

という条件付きで、
浮気相手としての関係が再開されました。

この時点でF様は、
自分の望んでいる関係ではないと分かっていながらも、

• 完全に失う怖さ
• 年齢的な結婚への焦り
• K様への感情的な依存

から、
自分の意思だけでは関係を切れない状態になっていました。

暴露ではなく、別の問題で関係を見直させる必要があった

F様は一時、

「A様に浮気の事実を暴露すれば別れさせられるのではないか」

とも考えていました。

実際に、
浮気の証拠も持っていました。

ただし、
ここで暴露してしまえば、
K様とA様の関係は壊れる可能性があっても、
F様との復縁や再交際に向かう可能性は低くなります。

なぜなら、
K様から見ればF様は、

• 自分の関係を壊した相手
• 問題を表に出した相手
• 警戒すべき相手

として受け取られる可能性が高くなるからです。

F様の目的は、
単に別れさせることではなく、
K様と再び向き合える状態を作ることでした。

そのため本件では、
浮気の暴露ではなく、
異性問題以外の部分から、
K様とA様の関係を見直す流れを作る方針を取りました。

調査で見えてきたK様の本音

調査では、
K様とA様それぞれに別の工作員が接触し、
現在の関係に対する本音や不満を確認していきました。

その中で、
K様からは、

• A様とも結婚する気はない
• F様とも結婚する気はない
• 他にも狙っている女性がいる

という本音が見えてきました。

これはF様にとっても想定外の内容でした。

F様は、
自分が浮気相手という立場に置かれていることに苦しんでいましたが、
調査を通して、
K様がA様に対しても誠実に向き合っているわけではないことが分かっていきました。

この事実を知ったことで、
F様の中にも、

「本当にこの人に戻りたいのか」

「自分は何を守ろうとしていたのか」

という考えが生まれ始めました。

工作で重視したのは、A様が自分で違和感に気付ける流れだった

工作では、
A様に対して直接、

• 「K様は浮気している」
• 「別れた方がいい」

と伝えるような進め方はしていません。

それでは不自然ですし、
情報の出方によってはF様の存在が疑われる可能性もあります。

そこで、
A様との関係構築の中で、

• K様の女性関係のだらしなさ
• 結婚に対する無責任な姿勢
• 将来を考えていない発言
• A様が感じていた小さな不満

を自然に表に出せる流れを作っていきました。

A様は、
最初から強い不満を口にしていたわけではありません。

しかし会話を重ねる中で、
K様に対して抱いていた不安や不信感が少しずつ言葉になっていきました。

「好きだから続けている」だけではなかった部分

A様はK様と交際していましたが、
その関係は必ずしも強い信頼だけで維持されていたわけではありませんでした。

付き合っている以上、
簡単に疑いたくない

• 自分が選ばれていると思いたい
• 多少の違和感は見ないようにしたい

という気持ちもあり、
関係を続けていた部分がありました。

そこに、
K様の無責任な考え方や、
他の女性への関心が見えてきたことで、
A様の中で受け取り方が変わっていきます。

• 「この人と付き合い続けていいのか」
• 「自分は大事にされているのか」
• 「結婚や将来を考えられる相手なのか」

という迷いが強くなっていきました。

結果

最終的に、
K様に他にも狙っている女性がいることがA様の中で決定的な材料となり、
A様側からK様との別れを選ぶ流れとなりました。

その日のうちに関係は解消され、
別れさせ工作は成功となりました。

ただし、
この事例で重要だったのは、
別れさせたことだけではありません。

調査と工作を進める中で、
F様自身もK様の本音を知り、
気持ちが冷めていった部分がありました。

つまり本件は、

• A様がK様との関係を見直した
• K様の不誠実な本音が明らかになった
• F様自身も、自分が置かれていた状態を見直せた

という事例でもあります。

セフレでもいいと受け入れてしまうほど追い詰められている時は、
相手を失わないことだけに意識が向きやすくなります。

しかし実際には、
その関係を続けることで、
自分がさらに苦しい立場に置かれていることもあります。

この事例では、
別れさせ工作によって対象者同士の関係が終わっただけでなく、
依頼者様自身が現実を知り、
自分の気持ちを整理するきっかけにもなりました。

依頼者：K様（28歳・東京都）
対象者①：F様（30歳・東京都／元恋人）
対象者②：D様（30歳・埼玉県）

K様は、F様と交際していた当時、
もう一人の女性であるD様の存在を知らないまま関係を続けていました。

しかし交際中にその存在を知り、
問いかけた結果、
F様はD様と別れるのではなく、
K様との別れを選択します。

K様にとっては、

「きちんと話せば自分を選んでくれる」

という思いがあったため、
この判断は非常に大きな衝撃だったそうです。

別れた後もK様は、
「やり直したい」という気持ちを捨て切れませんでした。

当事者だけでは進まなかった理由

K様は別れた後も、

「D様と別れてほしい」

「もう一度やり直したい」

とF様へ伝え続けていました。

しかし返ってきたのは、

「付き合うなら浮気相手かセフレになる」

という言葉でした。

この時点でF様の中では、
K様は既に、

「真剣に向き合う相手」

ではなくなっていました。

つまり、
単純に気持ちが冷めたというだけではなく、
関係の位置づけそのものが変わっていた状態だったのです。

K様としては、

「好きだから戻りたい」

という感覚でしたが、
F様側では、

「都合よく関係を続ける相手」

という見え方に変わっていたため、
当事者同士だけでは改善が難しい状態になっていました。

調査で見えてきた関係の状態

調査を進めた結果、
F様には、

• 女性を軽く見てしまう傾向
• 欠点も都合よく受け取る傾向

があることが分かりました。

また、
D様との関係は、
強い愛情や深い信頼関係というよりも、

• 居心地の良さ
• 都合の良さ
• その場の楽しさ

によって維持されている部分が強い状態でした。

一方で、

• 将来を考えた時の不安
• 長く関係を続けることへの迷い

という部分も残っており、
完全に固まり切った関係ではないことが確認されました。

つまり、
続いている関係ではあっても、

「この人しかいない」

という状態ではなかったのです。

工作で重視したのは「別れさせる」ことではなかった

本件では、
単純に対象者同士を引き離すことを目的にはしていません。

重視したのは、

• 今の関係をどう受け取っているのか
• なぜその関係を続けているのか
• どこに迷いや違和感が残っているのか

を整理しながら、
その見え方が自然に変わる流れを作ることでした。

また、
依頼者様の存在を強く意識させる形ではなく、

• 比較される状態を自然に作る
• 結婚や将来を考えた時の受け取り方が変わるきっかけを作る

という形で進めています。

対象者の反応に見えた変化

関わりを続ける中で、
F様の中には少しずつ変化が見え始めます。

当初は、
D様との関係に対して強い違和感を持っていなかったものの、

• 将来を考えた時の不安
• 長く続ける関係としての迷い

が、
徐々に言葉として表れるようになっていきました。

ここで重要だったのは、
否定や批判をしたわけではないことです。

むしろ、

「このまま続けた場合、自分はどう感じるのか」

「本当に長く向き合える相手なのか」

という視点が、
F様自身の中で自然に生まれていったことが大きなポイントでした。

結果

最終的にF様は、

• 「結婚には向かない」
• 「本気で向き合う相手ではない」

という判断を自ら行い、
D様との関係を見直す選択に至りました。

この判断は、
誰かに強く促されたものではありません。

• 関係の見え方が変わったこと
• 続ける理由が弱くなったこと
• 将来への不安が整理されたこと

によって、
自分自身で出した結論でした。

その結果として、
関係は自然に終わる流れとなりました。

この事例から見えてくること

このケースから分かるのは、
続いている関係が、
必ずしも「好き」という気持ちだけで維持されているとは限らないという点です。

• 都合の良さ
• 安心感
• 流れで続いている状態
• 寂しさ
• 一緒にいることへの慣れ

こうした要素によって、
関係が維持されていることもあります。

そして、
そうした関係には、
見直される余地が残っているケースもあります。

ただし、
その余地は、
無理に壊そうとして作るものではありません。

本人の中で、

「このままでいいのか」

という感覚が自然に出てくるかどうかによって、
流れは変わっていきます。

依頼者：M様（東京都）
契約期間：3ヶ月
料金：120万円＋成功報酬30％
目的：本命彼女との交際を解消させ、浮気相手から本命として向き合える状態に戻りたい

M様は、
交際相手が二股をしている事実を把握したうえで、
ご自身が「浮気相手」という立場になっていることを受け入れていました。

ただ、
相手男性は本命彼女との関係を優先しており、
M様が本命として向き合われる余地はほとんど残されていない状態でした。

M様は、

「このままでは関係が終わるだけだ」

と感じながらも、
自分ではどう動けばいいか分からなくなり、
別れさせ屋への相談に至ったそうです。

面談で見えた「彼氏が消耗している」という違和感

ヒアリングを進める中で、
M様は、

• 本命彼女の性格がきつい
• 彼氏が家事や掃除を一方的に担っている
• 疲れ切っているように見える

という点を強く気にしていました。

そのため当初は、

「彼氏が無理をしている関係なのではないか」

という見立てもありました。

ただ、
別れさせ工作では、
依頼者様から聞いた情報をそのまま前提にして進めることはできません。

なぜなら、
当事者間では、

• 都合よく説明されている部分
• 自分に有利な形で伝えられている部分
• 見えていない背景

が含まれていることも多いからです。

そのため本件でも、
まずは調査によって、
現在の関係性を整理するところから始めました。

調査で見えてきた「外と内の違い」

本件では、
本命彼女の写真がない状態からのスタートでした。

ただ、

生活拠点が把握できていた

張り込みと動線確認が可能だった

という条件が揃っていたため、
比較的早い段階で対象者の特定と調査が進みました。

調査を進めると、
本命彼女は、

• 外では社交的
• 人当たりも良い
• 交友関係も広い

という人物像が見えてきます。

これは、
M様が聞いていた「きつい性格」という印象とは、
少し異なる部分でもありました。

ただ、
ここで重要なのは、
どちらが正しいかを決めることではありません。

人は、
相手との関係性によって見せる顔が変わることがあります。

そのため本件でも、

• 交友関係
• 距離感の取り方
• 人間関係の作り方
• 浅く広く関わるタイプか
• 深く狭く関わるタイプか

を整理しながら、
心理分析を進めていきました。

接触で重視したのは「一度で距離を詰めない」ことだった

本命彼女は、
社交的で、
比較的広く人間関係を作るタイプでした。

このタイプに対して、
最初から距離を詰めすぎると、
逆に不自然さや警戒感が出やすくなります。

そのため本件では、
複数回の自然な接触を重ねながら、
少しずつ関係を構築していきました。

その中で本命彼女からは、

• 「彼氏は優しい」
• 「同棲している」
• 「結婚も現実的に考えている」
• 「生活面で困らない」

といった話が出てきます。

この時点で、
M様が聞いていた内容と、
実際の関係性には差がある部分も見え始めました。

つまり、
彼氏側は、
M様との関係を維持するために、
必要以上に「大変な恋愛」を演出していた可能性も出てきたのです。

工作で重視したのは「浮気暴露」ではなく「信頼の崩れ方」だった

本件で最も重要だったのは、
M様の存在を表に出さないことでした。

もし、

「浮気相手がいる」

という形で直接露見すれば、
本命彼女だけではなく、
M様側にも強い警戒や反発が向く可能性があります。

すると、
目的である「本命として向き合う流れ」が壊れてしまいます。

そのため本件では、
浮気そのものを暴露するのではなく、

• 小さな矛盾
• 説明の不自然さ
• 違和感の積み重ね

によって、
本命彼女の中で、

「この人は本当に信用できるのか」

という感覚が自然に強くなる流れを重視しました。

「好き」だけでは維持できなくなった関係

本命彼女は、
当初は強い疑念を持っていたわけではありません。

ただ、

• 説明が噛み合わない
• 行動に違和感がある
• 疑われるような動きが増える

という状態が続くことで、
少しずつ受け取り方が変わっていきます。

さらに相手男性側も、

• 疑われることへの苛立ち
• 隠し事があることによる曖昧な説明
• 後ろめたさから出る不自然な行動

が増えていき、
関係は徐々にぎくしゃくしていきました。

ここで重要だったのは、
誰かが強く別れを迫ったわけではないことです。

むしろ、
積み重なった違和感によって、
「信頼して続けられる関係ではない」
という感覚が、
本命彼女自身の中で強くなっていったことが、
別れに繋がっていきました。

結果

最終的に、
本命彼女側は、

「もう信頼が戻らない」

という判断を行い、
関係は解消される流れとなりました。

M様の存在が露見することなく、
本命彼女との関係解消に至った成功事例となります。

ただ、
この事例で重要だったのは、
単純に別れさせたことではありません。

依頼者様から聞いた話を鵜呑みにせず、

• 実際の関係性を確認した
• 対象者の性格に合わせて接触方法を変えた
• 露見リスクを避けながら進めた
• 「浮気暴露」ではなく「信頼の崩れ方」に焦点を当てた

という積み重ねが、
結果につながっています。

そして、
続いている関係であっても、

• 本当に信頼で続いているのか
• 不安や違和感を見ないようにしているだけなのか

によって、
関係の見え方は大きく変わることがあります。

この事例は、
そうした「見え方の変化」が、
結果として別れに向かったケースでもありました。

依頼者：U様（石川県）
契約期間：3ヶ月
料金：着手金120万円＋成功報酬30％

U様のご相談内容は、
元カレとセフレ関係を続けている中で、
本命彼女との関係を解消し、
正式な交際に進みたいというものでした。

別れた後も関係自体は切れておらず、
連絡や接触は続いていました。

ただ、

• 本命彼女がいる状態
• 自分は二番手という立場
• 結婚の話が進めば可能性がなくなる

という現実から、

「このままでは選ばれない状態が続く」

という焦りが強くなっていました。

当事者だけでは進まなかった理由

この状況で、
U様ご自身が動けなくなっていた理由は明確でした。

本命彼女に事実を伝えれば、
元カレとの関係自体が切れる可能性が高い。

かといって、
元カレを問い詰めれば、
セフレ関係すら失うリスクがある。

さらに、
そもそも本命彼女との関係が、
実際にはどの程度深いものなのかも分からない。

つまり、

• 動けば崩れる可能性がある
• 何もしなければ変わらない

という状態でした。

こうしたケースでは、
感情だけで動くほど、
依頼者様自身が不利になりやすくなります。

そのため本件では、
まず、

• 現在の関係性
• 本命彼女の受け取り方
• 元カレ側の認識
• 関係が続いている理由

を整理するところから始めました。

調査で見えてきた「表面上は安定している関係」

調査を進める中で見えてきたのは、
一見すると問題なく続いているように見える関係でした。

本命彼女は、
元カレとの交際を、

「誠実な交際」

として受け取っていました。

一方で、
元カレ側は、
U様との関係も並行して続けています。

つまり、
関係自体は成立しているものの、
信頼の前提に違いがある状態でした。

さらに、

• 生活自体は安定している
• ただ強い結び付きまでは見えにくい
• 一人で過ごす時間が多い
• 特定コミュニティへの依存も強くない

という背景も確認されました。

これは、
外部との自然な関わりを受け入れやすい状態でもありました。

工作で重視したのは「壊すこと」ではなかった

このケースで重視したのは、
無理に関係を壊すことではありません。

むしろ、

• もともと存在していた違和感
• 説明しきれていない部分
• 小さな迷い

が、
自然に表に出てくる流れを作ることでした。

そのため、

• 警戒されない距離感
• 依存関係を作らない関わり方
• 否定ではなく受け止める姿勢

を徹底しています。

ここで重要なのは、
新しい価値観を押し付けることではありません。

対象者自身の中に既にあった感覚を、
整理できる状態にしていくことでした。

対象者の反応に見えた変化

関係構築が進むにつれ、
本命彼女の中にあった違和感が、
少しずつ言葉として出始めます。

当初は、

「彼は真面目で浮気はしない」

という前提で交際を見ていました。

ただ、

• 言動の違和感
• 説明が噛み合わない感覚
• 連絡頻度への疑問
• 将来への不安

が積み重なることで、

「このままでいいのか」

という迷いが出始めていきます。

ここで重要だったのは、
誰かが直接、

「別れた方がいい」

と誘導したわけではないことです。

むしろ、
本命彼女自身が、
今の関係を整理し始めたことによって、
違和感が強くなっていきました。

なぜ別れという判断に至ったのか

違和感が整理されていく中で、
本命彼女の中では、

• 関係を続ける理由が弱くなる
• この関係を維持する意味が曖昧になる

という状態に変わっていきます。

すると、

ケンカが増える

相手への評価が下がる

「なぜ付き合っているのか分からない」

と感じるようになっていきました。

このケースでは、
関係を無理に壊したわけではありません。

続けていた理由が、
自然に弱くなっていったことで、
別れに向かう流れが生まれた形になります。

結果

最終的に、
本命彼女側から別れを選択。

元カレとの関係は解消される流れとなりました。

U様にとっては、
「選ばれない状態」から、
「選ばれる可能性が残る状態」へ変化した結果となります。

ただ、
この事例で重要なのは、
単純に別れさせたことではありません。

表面上は安定して見える関係でも、

• 本当に信頼で成立しているのか
• 違和感を見ないようにしているだけなのか
• 続ける理由がどこにあるのか

によって、
見え方は変わっていきます。

そして、
その見え方が変わることで、
結果として判断が変わるケースもあります。

この事例は、
そうした「関係の受け取り方」が整理されたことで、
別れに向かったケースでもありました。

別れさせ相談では、
「相手と別れれば、自分と交際できるはず」
と考えてしまうことがあります。

ただ実際には、

なぜその関係が続いているのか

対象者が依頼者をどう見ているのか

別れた後に、本当に依頼者が選択肢に入るのか

を確認しないまま進めると、
別れさせ自体が成功しても、
依頼者様の望む結果には繋がらないケースがあります。

今回の事例も、
交際相手との別れ自体は成立したものの、
依頼者様との交際には至らなかったケースになります。

相談時の状況

依頼者：Y様（東京都・男性）
契約期間：4ヶ月
契約料金：120万円＋成功報酬30％

Y様は、
パパ活を通じて知り合った女性に好意を持ち、
交際を希望されていました。

しかし対象者には既に恋人がおり、
まずはその関係を解消したい、
というご相談でした。

ただ、
当初から問題になっていたのは、
対象者がY様を恋愛対象として見ているのか、
という部分でした。

調査で見えてきたこと

調査と接触を進める中で、
対象者女性は現在の恋人に対して、
すでに気持ちが冷め始めていることが分かりました。

一方で、
Y様に対しては、

「恋愛対象としては見られない」

という認識を、
かなり明確に持っていました。

また、
対象者にとってパパ活は、
あくまで割り切った関係という感覚が強く、
恋愛へ発展させる考え自体がありませんでした。

工作で行ったこと

工作では、
現在の交際が続いている理由や、
対象者女性の不満を整理しながら、
関係を見直す流れを作っていきました。

その結果、
対象者女性は現在の恋人との別れを決断し、
契約期間内に別れさせ工作自体は成功しました。

交際に進まなかった理由

ただ、
別れた後も、
対象者女性のY様への見え方は変わりませんでした。

現在の恋人への不満と、
Y様を恋愛対象として見るかどうかは、
別の問題だったからです。

そのため社内では、

「別れさせは成立したが、交際成立の可能性は低い」

という判断になりました。

工作後の判断

別れさせ工作完了後、
Y様からは、
「ここから交際に進めないか」
という追加相談もありました。

しかし、

対象者の心理状態

出会い方

Y様への認識

を踏まえると、
成功の可能性は極めて低い状態でした。

そのため、
これ以上費用をかけることは、
依頼者様にとって不利益になると判断し、
追加依頼はお断りしています。

この事例から分かること

別れさせでは、
「今の恋人と別れれば上手くいく」
とは限りません。

現在の交際への不満と、
依頼者を選ぶかどうかは、
別々に見なければいけないケースがあります。

そのため、
別れさせ工作では、
関係を終わらせることだけではなく、

別れた後に依頼者が選択肢に入る状態なのか

対象者が依頼者をどう見ているのか

まで確認する必要があります。

復縁したい相手に、
新しく気になる異性がいると知った時、

「その相手さえいなければ戻れるのではないか」

と考えてしまうことがあります。

ただ実際には、

本当に恋愛感情が強いのか

どこまで関係が進んでいるのか

依頼者との関係が完全に終わっているのか

を確認しないまま進めると、
逆に新しい恋愛を後押ししてしまうケースもあります。

今回の事例では、
対象者女性の気持ちや、
元カレとの関係性を整理した結果、
別の方向へ恋愛感情を向かわせることで、
復縁に繋がったケースになります。

相談時の状況

依頼者：M様（東京都・女性）
契約期間：3ヶ月
契約料金：110万円＋成功報酬30％

M様は、
遠距離恋愛で約3年間交際していた元カレから、
「好きな人ができた」
という理由で別れを告げられていました。

距離の問題もあり、
「自分の努力不足だったのかもしれない」
と悩みながらも、
復縁を諦めきれない状態でした。

ただ、
問題になっていたのは、
元カレが好意を持っている相手の情報が、
ほとんど分からないことでした。

調査で見えてきたこと

まずは元カレの行動確認を行い、
接触している女性を特定。

調査を進める中で、

まだ正式な交際には至っていない

会う頻度も高くない

対象者女性側の温度感は高くない

という状態が見えてきました。

さらに、
対象者女性へ接触して分かったのは、
別に想っている男性が存在していることでした。

つまり、
元カレ側は好意を持っていても、
対象者女性はそこまで恋愛対象として見ていない状態だったのです。

工作で行ったこと

工作では、
元カレとの恋愛を壊す方向ではなく、
対象者女性が本来気になっていた男性との関係を後押しする方向へ進めました。

具体的には、

距離の縮め方

誘い方

恋愛相談

などを通じて、
対象者女性が別の男性へ意識を向けやすい流れを作っていきます。

その結果、
対象者女性は別の男性との交際を開始。

元カレとの恋愛の可能性は自然に消えていきました。

復縁に進んだ理由

対象者女性に恋人ができた後、
元カレはM様へ、
諦めたような形で連絡をしてくるようになります。

その中で、
M様は無理に復縁を迫るのではなく、
相談相手として自然な距離感を維持。

結果として、
元カレの中で、
M様との関係を改めて考える流れが生まれ、
復縁へ進む形となりました。

この事例から分かること

別れさせでは、
必ずしも直接壊す方向だけが正解とは限りません。

現在の関係が、
どの程度成立しているのか。

誰がどちらに強く気持ちを向けているのか。

他に意識が向いている相手がいるのか。

そうした部分を整理することで、
無理に壊さなくても、
自然に恋愛の流れが変わるケースがあります。

遠距離で別れた相手に、
新しい恋人ができたと知った時、
「その相手さえいなければ戻れるのではないか」

と考えてしまうことがあります。

ただ実際には、

なぜその関係が続いているのか

なぜ以前の関係には戻れないと感じているのか

新しい恋人に何を求めているのか

を整理しないまま進めると、
関係は動かないままになるケースも少なくありません。

今回の事例では、
新しい恋人と無理に引き離すのではなく、
対象者自身が関係を見直す流れを作ったことで、
結果として復縁に至ったケースになります。

相談時の状況

依頼者：K様（東京都・会社員）
契約期間：4ヶ月
契約料金：着手金120万円＋成功報酬20％

K様は、
同系列企業に勤めていた元彼女と3年間交際し、
結婚も視野に入れていました。

しかし、
元彼女の転勤によって遠距離恋愛となり、
約半年後に別れを告げられます。

その背景には、
転勤後に出会い系サイトで知り合った男性の存在がありました。

K様は、
「相手の行動も受け入れる」
という形で関係を繋ぎ止めようとしましたが、
対象者には受け入れられず、
関係は終了していました。

当事者だけでは進まなかった理由

K様は、
気持ちを伝え続ければ、
関係が戻る可能性を考えていました。

ただ対象者側では、

遠距離による負担

転勤後の孤独感

新しい環境への不安

身近に頼れる存在の必要性

が重なり、
すでに「以前の関係へ戻る理由が見えにくい状態」になっていました。

また、
「浮気も受け入れる」
という言葉も、
対象者からすると安心ではなく、
違和感として受け取られていた可能性がありました。

調査で見えてきたこと

調査を進める中で、
対象者は新しい恋人に強く惹かれているというより、

孤独を埋める存在

すぐに会える安心感

環境の変化を支える存在

として関係を続けている部分が強いことが分かりました。

一方で、

出会い系で知り合ったことへの不安

相手をよく知らない感覚

将来への迷い

も残っており、
関係に完全に納得している状態ではありませんでした。

工作で行ったこと

この事例では、
「無理に別れさせる」方向ではなく、

なぜその関係を続けているのか

どこに迷いや不安があるのか

を、
対象者自身が整理できる流れを重視しました。

具体的には、

現在の恋人との関係の浅さ

将来への不安

出会い方への違和感

などが、
自然に表に出る関わり方を行っています。

また同時に、
K様には、
復縁を迫る存在ではなく、

「安心して話せる相手」

として関係を維持して頂きました。

関係が変わったきっかけ

工作が進む中で、
対象者は少しずつ、

新しい恋人への不安

関係を続ける理由の曖昧さ

将来への迷い

を口にするようになります。

その一方で、
K様とのやり取りでは、

否定されない

安心して話せる

無理に戻ろうとしてこない

という受け取り方が積み重なり、
以前とは違う見え方へ変わっていきました。

復縁に至った理由

最終的に対象者は、
新しい恋人との関係を、
自分の意思で終える判断をします。

その後、

K様との関係を改めて見直せる状態が生まれ

過去の関係への受け取り方が変わり

再び向き合える状態が整ったことで

復縁へ進む形となりました。

この事例で重要だったのは、
無理に気持ちを変えたことではなく、

「対象者自身が関係を見直せる状態」

を作ったことになります。

新しい恋人がいる元恋人を見ると、

「相手さえいなければ戻れるのではないか」

と考えてしまうことがあります。

ただ実際には、

なぜその関係が続いているのか

相手がその関係をどう受け取っているのか

本当に深い関係なのか

を見ないまま進めると、
表面だけ関係が続いているケースも少なくありません。

今回の事例では、
無理に関係を壊したのではなく、
対象者自身が関係を見直す流れを作ったことで、
結果として別れに至ったケースになります。

相談時の状況

依頼者：U様（28歳・東京都）
契約期間：4ヶ月
契約料金：着手金120万円＋成功報酬20％

U様は、
婚活アプリで知り合った男性と交際していましたが、
約3ヶ月で突然別れを告げられました。

理由は、
「他に好きな人ができたから」
というものでした。

ただ、
交際中も相手はアプリを退会しておらず、
複数の女性と同時進行していた可能性がありました。

理由を確認しようとした際には、
「重い」
と受け取られ、
関係は完全に切れる状態となっていました。

当事者だけでは進まなかった理由

U様は、
「自分に問題があったのではないか」
と考えていました。

ただ実際には、

別れの理由が曖昧

新しい交際相手の存在を隠していた

関係を深める前に距離を取る傾向

など、
対象者男性側の問題も強く見えていました。

そのため、
当事者同士では、

本音が見えない

関係の状態が整理できない

という状態になり、
関係を見直すきっかけ自体が生まれにくくなっていました。

調査で見えてきたこと

調査を進める中で、
対象者男性と新しい交際相手の関係には、

会う頻度が低い

生活圏が近いのに関係が深まっていない

恋人関係というより曖昧な関係に近い

という特徴が見えてきました。

また対象者男性には、

関係が深くなると距離を取りたくなる

恋愛関係を長く維持しにくい

一定以上近づかれることへの抵抗

も見られました。

つまり、
「強く結びついている関係」
というより、
続ける理由が弱いまま維持されている状態だったのです。

工作で行ったこと

今回の工作では、
関係を壊すことではなく、

対象者女性自身が、
今の関係をどう受け取っているのかを整理できる流れ

を重視しました。

具体的には、

大切にされている実感があるのか

関係に意味を感じられているのか

このまま続けて良いのか

を、
自然に考える状況を作っていきました。

無理に不満を与えるのではなく、
もともとあった違和感が、
整理されて表に出る流れを重視しています。

関係が変わったきっかけ

当初、
対象者女性は、
「このままでも関係は続く」
と考えていました。

しかし徐々に、

自分は本当に大切にされているのか

この関係を続ける意味があるのか

という疑問を持つようになります。

その結果、
関係をはっきりさせようとする動きが増え、
対象者男性は対応できなくなっていきました。

別れに至った理由

最終的に対象者男性は、

「重い」
「距離を置きたい」

という理由で別れを選択します。

ただ、
重要なのは、
無理に別れさせたことではありません。

もともと、

関係を深める意思が弱い

一定以上近づかれると離れる

という状態があり、
それが自然に表に出た結果として、
別れという判断に至ったケースになります。

また対象者女性自身も、
相手の恋愛観を理解したことで、
関係を続ける理由が弱くなり、
自分から見直す判断に至っています。

恋人がいる相手を好きになった時、
「別れさせたい」
という気持ちに意識が向きやすくなります。

ただ実際には、

なぜその関係が続いているのか

なぜ別れに進まないのか

どちらが関係を維持しているのか

を見ないまま進めると、
一時的に距離ができても、
逆に結びつきが強くなることがあります。

今回の事例でも、
単純に二人を引き離すのではなく、
交際を続けている理由や、
結婚に対する考え方の違いを整理するところから進めました。

相談時の状況

依頼者：I様（27歳・東京都）
契約期間：3ヶ月
契約料金：着手金90万円＋成功報酬30％（税別）

I様は、
友人の紹介で知り合った女性Bさんに好意を持ち、
交際を望んでいました。

しかしBさんには既に交際相手Gさんがおり、
告白は断られてしまいます。

その理由は、

「将来的に結婚を考えている相手だから」

というものでした。

ただ、
告白時のやり取りや、
Bさんの反応を確認すると、
「恋人がいるから断っている」
という部分が強く、
別れた後に可能性が残る状態だと判断できました。

調査で見えてきたこと

調査を進める中で分かったのは、
BさんとGさんの間に、
結婚に対する考え方の違いがあることでした。

Bさんは結婚願望が強く、
将来を意識していましたが、

Gさんは、
まだ自由に遊びたい気持ちが残っており、
交友関係も広い状態でした。

さらに、
Bさんには束縛傾向があり、
Gさんはそれに疲れ始めていました。

工作で行ったこと

まずGさんへ接触し、
現在の交際への不満や、
結婚に対する本音を確認。

その後、
Bさん側には、

「好きだから不安になる」

「束縛してしまうのも理解できる」

という形で、
束縛を正当化しやすい流れを作っていきました。

するとBさんは、
自分の行動を問題視しなくなり、
Gさんへの束縛が強くなっていきます。

別れに進んだ理由

Gさんは以前から、
「次も同じことがあったら別れる」
と考えていました。

その状態で、
束縛が改善されるどころか強くなったことで、

「この人は変わらない」

という受け取り方に変わっていきます。

その結果、
最終的にはGさん側から別れを切り出し、
交際は終了しました。

工作後の流れ

破局後、
I様は無理に距離を縮めようとはせず、
自然な形でBさんを支える関係へ移行。

その後、
二人で会う関係に進展し、
依頼者様が望んでいた関係へ進む形となりました。

元恋人に新しい交際相手ができ、
さらに結婚を考えていると聞くと、

「もう戻れないのではないか」

と感じてしまうことがあります。

ただ実際には、

なぜその関係を続けているのか

本当に安心して将来を考えられているのか

その関係の中に迷いや不安が残っていないか

によって、
関係の状態は大きく変わります。

今回の事例では、
無理に関係を壊したのではなく、
対象者自身が現在の関係を見直す流れを作ったことで、
結果として別れに至ったケースになります。

相談時の状況

依頼者：Y様（32歳・島根県）
契約期間：4ヶ月
契約料金：160万円＋成功報酬30％

Y様は、
元彼女から別れを告げられた際、
感情的に引き止めることなく、
関係を悪化させない形で別れを受け入れていました。

その後も、
距離感を保ちながら連絡は続いていましたが、
再会した際に、

交際中から別の男性が存在していたこと

現在はその男性との結婚を考えていること

を知らされます。

この時点で、
対象者の中では、
すでに新しい関係を軸に将来を考えている状態になっていました。

当事者だけでは進まなかった理由

Y様自身は、
別れた後に大きな失敗をしていたわけではありません。

ただ、
対象者側では、

結婚を前提にした安心感

将来を考えやすいタイミング

新しい生活への期待

が重なり、
現在の交際相手との関係を続ける理由になっていました。

そのため、
Y様が正しく接していても、
比較対象として見られにくい状態になっていたのです。

調査で見えてきたこと

調査を進める中で見えてきたのは、
表面上は順調に見える関係の中にある迷いでした。

対象者女性は、

仕事を優先されている感覚

向き合ってもらえていない不満

結婚後への不安

を抱えていました。

一方、
新しい交際相手側には、

仕事中心の生活

余裕のなさ

プライベートが後回しになっている状態

があり、
関係は続いているものの、
安心して将来を考えられる状態ではありませんでした。

工作で行ったこと

本件では、
関係を壊すことではなく、

もともと存在していた違和感や迷いを、
自然に整理できる流れ

を重視しました。

対象者女性には、

結婚を考える相手との距離感

放置されている感覚

将来への不安

が、
無理なく言葉になる関わり方を行っています。

また対象者男性側にも、
仕事による負担や余裕のなさを整理する接触を行い、
関係へ向き合う余力が減っている状態を確認していきました。

関係が変わったきっかけ

関係の中で曖昧になっていた不満や不安が整理されるにつれて、

「このままで本当にいいのか」

「結婚を前提にするには不安が残る」

という感覚が、
対象者女性の中で強くなっていきます。

同時に、
対象者男性側も、
仕事の負担から、

関係へ向き合う余裕がない

今は結婚を考えられない

という状態へ変化していきました。

別れに至った理由

最終的に対象者男性側から、

「今は結婚を考えられない」

「このまま続けるのは難しい」

という判断が出たことで、
関係は終了しました。

これは、
外から無理に壊した結果ではなく、

もともと関係の中にあった違和感

見過ごされていた不安

将来への迷い

が整理されたことで、
自然に選ばれた結果になります。

「浮気なのではないか」

「なぜ切ってくれないのか」

という不安が強くなることがあります。

ただ実際には、

なぜその関係が続いているのか

本人たちにとってどんな意味があるのか

どこに迷いや違和感が残っているのか

を見ないまま進めると、
関係は曖昧なまま続いてしまうケースも少なくありません。

今回の事例では、
無理に関係を断たせたのではなく、
対象者自身が関係を見直す流れが生まれたことで、
自然に連絡が途絶えたケースになります。

相談時の状況

依頼者：S様（女性・東京都）
契約期間：4ヶ月
契約料金：130万円＋成功報酬20％

S様は、
彼氏が元カノと頻繁に連絡を取り続けていることに、
強い不安を感じていました。

ただ、
明確に浮気をしている証拠はなく、

「友達だから切れない」

という説明を受け続けている状態でした。

そのため、
不安を伝えても、
「考えすぎ」
「価値観の違い」
として扱われ、
関係は平行線のままになっていました。

当事者だけでは進まなかった理由

彼氏側にとって、
元カノとの関係は、

悪いことをしている感覚がない

切る必要性を感じていない

安心できる相談相手の一人

という認識でした。

そのため、
S様が不安を伝えても、

「そこまで問題ではない」

という受け取り方になっていたのです。

この状態では、
気持ちを伝え続けても、
関係の見え方自体が変わりません。

調査で見えてきたこと

調査を進める中で、
元カノ側には、

現在別の彼氏がいる

恋愛感情は強く残っていない

ただ不安を埋める相談相手として繋がっている

という状態が見えてきました。

また、
現在の彼氏には、
元彼との連絡を隠している状態でもありました。

つまりこの関係は、

「好きだから続いている」

というより、
曖昧な安心感として残っている関係だったのです。

工作で行ったこと

今回の工作では、
関係を否定するのではなく、

現在の彼氏との関係を失う可能性

疑われる立場になる不安

元彼との連絡が本当に必要なのか

を、
自然に整理できる流れを重視しました。

直接的に、
「連絡をやめるべき」
と伝えるのではなく、

「この関係を続ける意味があるのか」

を、
本人が考えざるを得ない状態を作っています。

関係が変わったきっかけ

関わりを続ける中で、
元カノ側には、

今の彼氏との関係を失う不安

疑われる立場になる可能性

元彼との連絡が安心ではなく負担になっている感覚

が、
少しずつ強くなっていきました。

その結果、
曖昧に続いていた関係に対して、
違和感がはっきりしたものへ変わっていきます。

連絡が途絶えた理由

最終的に元カノは、

「疑われる可能性がある関係は持たない方がいい」

という判断に至り、
自ら元彼の連絡先を削除しました。

重要だったのは、
外から無理に切らせたのではなく、

本人自身が、
関係を続ける理由より、
終わらせる理由の方を強く感じる状態になったことです。

その結果、
彼氏側からの連絡も自然に減り、
曖昧に続いていた関係は終了しました。

元恋人から、

「新しい彼女ができた」

と言われると、
そこで関係が完全に終わったように感じてしまうことがあります。

ただ実際には、

本当に交際しているのか

どの程度の関係なのか

なぜその関係が続いているのか

によって、
状況は大きく変わります。

今回の事例では、
無理に関係を壊したのではなく、
対象者自身が現在の関係を見直す流れが生まれたことで、
結果として別れに至ったケースになります。

相談時の状況

依頼者：M様（東京都）
契約期間：3ヶ月
契約料金：120万円＋成功報酬30％

M様は、
元カレから指摘された部分を改善しながら、
復縁を目指していました。

ただ、
実際にはそのやり取りは、
復縁を前提にしたものではなく、
対象者側では、
すでに関係を終えた前提で話している状態でした。

それでも、
優しい対応や連絡が続いていたことで、
M様の中には、

「まだ関係を見直せるのではないか」

という期待が残っていました。

その後、
元カレから、

「新しい彼女ができた」

と告げられます。

しかし、
その存在自体が曖昧で、
本当に交際しているのかも分からない状態でした。

当事者だけでは進まなかった理由

このケースで問題だったのは、

そもそも新しい彼女が存在するのか

存在していたとして、
どの程度の関係なのか

対象者がその関係をどう見ているのか

が、
まったく整理できていなかったことです。

この状態で感情的に動いてしまうと、
逆に対象者の警戒を強め、
関係を固定化してしまう可能性がありました。

そのため、
まずは現在の関係の実態を確認する必要がありました。

調査で見えてきたこと

調査初期では、
週末に動いても女性との接触は確認できず、
「交際相手はいない可能性」
も考えられました。

しかし、
平日に切り替えて調査したことで、
女性との接触を確認。

さらに調査を進めると、

会う頻度が低い

会うタイミングが限定されている

週末は単独行動が多い

お互い深く踏み込んでいない

という特徴が見えてきました。

つまり、
強い恋愛感情で成立しているというより、

寂しさ

タイミング

環境

によって続いている関係だったのです。

工作で行ったこと

この状態で無理に関係を壊そうとすると、
対象者の警戒心や反発を強める可能性があります。

そのため本件では、

対象者の価値観や生活に自然に入れる接点

不自然さを感じさせない距離感

関係を揺さぶりすぎない流れ

を重視しました。

また、
こちらから結論を押し付けるのではなく、
対象者自身が、

「この関係を続ける意味があるのか」

を考えられる状態を維持しています。

関係が変わったきっかけ

関わりを続ける中で、
対象者女性からは、

時間が合わず関係が続きにくい

寂しさから始まった関係だった

このままでいいのか迷いがある

という言葉が出るようになりました。

ここで重要だったのは、
新しい交際に対して、
完全に満足している状態ではなかったことです。

もともと感じていた違和感が、
整理されることで、
はっきり自覚されるようになっていきました。

別れに至った理由

最終的に対象者女性は、

「続ける理由」

と、

「続けた先に見える将来」

を整理した結果、
自分の判断として関係を終える選択をしました。

これは、
外から無理に壊した結果ではなく、

曖昧だった関係の意味が整理されたこと

違和感を無視できなくなったこと

によって、
自然に選ばれた結果になります。

依頼者情報
依頼者：K様（鹿児島県）
契約期間：3ヶ月
料金：130万円＋成功報酬30％
依頼内容：二股関係になっていた元彼との関係を見直し、復縁の可能性を取り戻したい

相談時の状況

K様は、元彼との関係が続いている中で、

連絡は来るが関係をはっきりさせない

将来の話を避けられる

距離が近づいたと思うと離れる

という状態に不安を感じていました。

その後、状況を整理すると、
元彼には当初から本命彼女が存在しており、
K様は「浮気相手」という立場で関係が続いていたことが分かります。

それでも、

傷つけられても嫌いになれない

都合よく扱われていると分かっていても離れられない

という状態になっていました。

調査で見えた関係

事前には、
「本命彼女との関係は冷めている」
と考えられていました。

しかし実際には、

本命彼女は元彼に好意を持っている

愛情表現が少ないのは性格によるもの

お互いに強い依存ではなく、比較的対等な関係

という状態でした。

そのため、
無理に関係を壊す方向ではなく、
関係の中にある受け取り方の違いが自然に見えてくる流れを重視しました。

工作で重視したこと

このケースでは、

警戒されない距離感

自然に続く関係

対象者自身の考え方が表に出る流れ

を重視しました。

対象者は、
不安を感じると連絡頻度や行動確認で安心したくなる傾向があり、
その受け取り方が徐々に強くなっていきます。

その結果、

連絡頻度を求める

行動確認が増える

不安を強く伝える

といった状態が増え、
元彼側が負担を感じるようになっていきました。

結果

最終的に、
対象者側から

「このまま続ける意味が分からない」

という言葉が出るようになり、
本命彼女と元彼は自然な流れで別れることになります。

この事例では、
無理に嫌わせたり関係を壊したわけではありません。

もともと関係の中にあった受け取り方の違いや負担が、
自然に表に出たことで、
対象者自身が関係を見直す結果に繋がりました。

依頼者情報
依頼者：O様（36歳・東京都）
契約期間：3ヶ月
料金：130万円＋成功報酬30％
依頼内容：年上女性と交際している元彼との関係を見直し、復縁の可能性を取り戻したい

相談時の状況

O様は、元彼であるH様が12歳年上の女性と交際している状況に強い戸惑いを感じていました。

「すぐに終わる関係だと思っていた」

そう考えていたものの、関係は半年以上続き、むしろ安定しているように見える状態でした。

さらにH様は、新しい交際相手の話を楽しそうにする一方で、O様との関係も完全には切っていませんでした。

そのためO様は、

選ばれていない感覚

比較されているような不安

関係が終わりきっていない曖昧さ

を抱え続けていました。

調査で見えた関係

調査を進める中で見えてきたのは、
単純な「年齢差」の問題ではありませんでした。

実際には、

交際相手は落ち着いた距離感で関係を見ている

元彼は無理をして大人として振る舞っている

関係は成立しているが、将来への確信は強くない

という状態でした。

つまり、
強い恋愛感情だけで続いている関係というより、
「成立しているから続いている関係」に近い状態だったのです。

工作で重視したこと

このケースでは、
ハニートラップのような不自然な方法は使っていません。

重視したのは、

対象者がすでに感じている迷い

将来への不安

無理をしている感覚

が、自然に整理される流れです。

そのため、
同年代との自然な交流を通じて、

価値観の近さ

生活感覚の違い

無理をしない関係

を、日常会話の中で感じてもらう進め方を取りました。

対象者の反応に見えた変化

接触を重ねる中で、交際相手側からは、

「このまま続けていいのか」

「将来のイメージが持てない」

といった言葉が少しずつ出るようになりました。

また、同年代との自然な交流の中で、

会話のテンポ

価値観の近さ

無理をしない距離感

を実感したことで、
現在の関係との違いが整理されていきます。

結果

最終的に交際相手側は、

「この関係を続ける理由」よりも、
「見直したい理由」の方が大きくなった状態になりました。

その結果、
対象者自身の判断で関係を終える流れに至ります。

この事例では、
外から無理に関係を壊したわけではありません。

もともと関係の中にあった迷いや違和感が整理されたことで、
対象者自身が「続ける理由が弱くなった」と感じ、
自然な別れへ繋がったケースになります。

依頼者情報
依頼者：Y様（29歳・大分県）
契約期間：4ヶ月
料金：140万円＋成功報酬30％
依頼内容：新しい交際相手ができた元恋人との関係を見直し、復縁の可能性を取り戻したい

相談時の状況

Y様は、5年間交際していたS様から、
「好きな人ができた」
という理由で別れを告げられました。

S様は二股関係のまま進めるのではなく、別れた後にR様へ告白し交際を開始しています。

そのためY様の中には、

完全に否定されたわけではない感覚

まだ気持ちが残っているのではないかという期待

一方で、新しい相手を選ばれた苦しさ

が混在していました。

調査で見えた関係

調査の結果、S様とR様の関係は、
強い絆で安定しているというよりも、
新しい関係特有の勢いで続いている側面が見えてきました。

またR様についても、

前の恋愛を整理しきれていない

寂しさを抱えたまま新しい交際に進んでいる

今の関係を強い意志で選び切っているわけではない

という状態が確認されます。

そのため、
現在の関係の中には、
まだ整理されていない感情や迷いが残っている状態でした。

工作で重視したこと

このケースでは、
無理に関係へ亀裂を入れるのではなく、

対象者自身の迷いや未整理の感情が自然に表に出る流れ

を重視しました。

そのため、

警戒されない距離感

過去の関係を自然に振り返る流れ

現在の関係との比較が無理なく生まれる状況

を意識して進めています。

対象者の反応に見えた変化

接触を重ねる中で、R様の中には、

「本当にこのままでいいのか」

「前の関係を整理できていない」

「今の関係を続ける理由が曖昧かもしれない」

という感覚が少しずつ表に出てきました。

その結果、
S様との関係は、
「自然に続いている関係」から、
「見直す対象」へと変わっていきます。

結果

最終的にR様は、

「前の関係を整理するには、今の関係を続けるべきではない」

という判断に至り、自ら別れを選択しました。

またS様自身も、

気持ちが完全に固まっていたわけではない

今の関係に違和感を感じ始めていた

という状態だったため、
別れを受け入れる流れとなります。

別れ成立後、Y様はすぐに復縁を迫るのではなく、
自然な距離感で関係を再構築する形を選択されています。

この事例では、
無理に関係を壊したのではなく、
もともと関係の中にあった迷いや違和感が整理されたことで、
対象者自身が関係を見直す結果に繋がりました。