相談背景｜浮気・二股・感情的な介入で状況が悪化
依頼者：S様（33歳・東京都）
ターゲット①：K様（30歳・東京都）※元彼女
ターゲット②：T様（31歳・東京都）※新恋人
S様は交際中だった彼女K様から、
「好きな人ができたので別れてほしい」
と一方的に別れを告げられました。
問い詰めた結果、
交際中に約1か月間の二股期間があったこと
そして、その相手が S様の知人の後輩であるT様 だったことが判明します。
S様は、
- T様の評判が良くないこと
- 将来性に不安があること
を彼女に伝え、別れさせようとしましたが、
その行動が逆効果となり、
「どうして私の好きな人を悪く言うの？」
と S様が悪者扱いされてしまう結果 となりました。
結果として、
S様が口を挟んだことで 2人の結束はより強固になり、
個人ではどうにもできない状況に陥ってしまったのです。
ご相談時点での問題点｜典型的な「別れさせが難しくなる行動」
初回相談時点で、S様ご自身も
- 感情的に動いてしまったこと
- 直接口出ししたことで難易度を上げたこと
を自覚されていました。
実際、
元恋人が新恋人を選んだ直後に第三者（元彼）が介入すると、
関係は一時的に異常なほど盛り上がる
という心理状態に入ります。
そのため、
まずは 現在の2人の関係性を正確に把握する調査 から着手しました。
調査結果｜付け入る隙がないほど密着した交際状態
行動調査の結果、
- 休日はほぼ常に一緒
- 平日も通話しながら帰宅
- 周囲を気にせず堂々と交際
という、強い一体感を持った交際状態 が確認されました。
これは、
「浮気から始まった関係」
かつ
「元彼の存在が刺激となって燃え上がっている状態」
であることを示していました。
工作方針｜カップル同士の“価値観の違い”を浮き彫りにする
2人を直接引き離すのではなく、
「付き合い方・考え方の違い」を自覚させる工作 を選択。
具体的には、
- 男女2名の工作員を“カップル”として接触
- 2人がよく通う飲食店で自然に存在感を刷り込む
- 店員も含めた環境づくりで常連関係を構築
という 違和感のない人間関係形成 を行いました。
心理誘導①｜価値観の違いに“気付かせる”
4人で会話を重ねる中で、
- 「いつも一緒にいたい派」
- 「最初だけが盛り上がる派」
といった 交際観の違い を引き出し、
その場ではあえて否定せず、
「考え方が違うからこそ上手くいくんだよね」
と一度肯定します。
この“肯定”があることで、
後に違和感として心に残る種を植えることができます。
心理誘導②｜不満を“外に出させる”環境づくり
その後、
ターゲット②（T様）と男性工作員が2人で会う機会を作り、
- 日常の小さな不満
- 我慢している点
- 本音では気になっている違和感
を自然に吐き出させました。
「ちゃんと伝えた方がいいよね？」
と背中を押す形で、
不満を本人同士でぶつける流れ を作ります。
崩壊の決定打｜「元彼の言葉」が再評価される瞬間
不満をぶつけられた翌日、
ターゲット①（K様）から男性工作員へ連絡が入り、
「正直、元彼が言っていた通りかもしれない」
「性格がきつい部分が見えてきた」
という発言が出始めます。
そこからK様はS様へ連絡し、
S様が 冷静に背中を押す形で判断を委ねた結果、
ターゲット②との別れを決断。
結果｜別れさせ工作成功
- 新恋人との破局が成立
- 依頼者様への連絡が復活
- 復縁に向けた土台を再構築
という形で、別れさせ工作は成功しました。
費用・契約内容
- 着手金：100万円
- 成功報酬：30％
※いずれも税抜
担当者コメント｜浮気から始まった関係の“脆さ”
一見、強固に見えた関係でも、
- 浮気から始まっている
- 元彼の存在で燃え上がった
- 価値観の擦り合わせが出来ていない
という関係は、
適切な心理誘導で簡単に亀裂が入るケースが多い のが実情です。
感情的な介入で悪化した状況でも、
正しい工程を踏めば挽回は可能です。
このケースに関するよくある質問（FAQ）
Q1. 元彼が直接口出ししてしまった状態でも、別れさせることは可能ですか？
はい、可能です。
ただし本ケースのように、元彼が直接介入したことで2人の結束が一時的に強くなっている場合、方法を誤ると逆効果になります。
感情的な説得や評判の暴露ではなく、第三者を介した心理誘導が必要になります。
Q2. 浮気から始まった交際は本当に別れやすいのでしょうか？
はい。
浮気や二股から始まった交際は、
・信頼関係が未成熟
・価値観のすり合わせが行われていない
・刺激によって盛り上がっているだけ
という特徴があり、冷静になると綻びが出やすい関係です。
Q3. 元彼が「性格が悪い」と言ってしまった後でも挽回できますか？
可能ですが、本人が直接同じ主張を繰り返すのは厳禁です。
本ケースでは、
第三者の視点から同じ違和感を“本人同士に気付かせる”
という手法を用いたことで、
元彼の言葉が後から再評価される流れを作りました。
Q4. なぜ工作員をカップルとして接触させたのですか？
対象カップルが常に一緒に行動していたため、
単独での接触が不自然だったからです。
カップル工作は、
・警戒心を下げやすい
・価値観の違いを自然に引き出せる
というメリットがあり、今回のケースに適した方法でした。
Q5. 直接別れ話をさせる工作ではなかったのですか？
いいえ。
本ケースでは、別れ話を“させる”のではなく、
「別れた方がいい」と本人に気付かせる誘導を行いました。
強制的な別れ話は反発を生むため、成功率が下がります。
Q6. 新恋人とラブラブな状態でも別れさせられますか？
可能です。
ただし、その場合は
・関係が盛り上がっている理由
・依存なのか恋愛なのか
・価値観のズレ
を正確に見極める必要があります。
調査と分析を行わずに工作を行うと失敗します。
Q7. 元彼である依頼者は何をしてはいけませんか？
以下は絶対にNG行動です。
- 新恋人の悪口を言う
- 正論で説得しようとする
- 感情的な連絡を取る
- 周囲を巻き込んで別れさせようとする
本ケースでも、これらを一度行ったことで難易度が上がっています。
Q8. 別れた後、復縁までサポートしてもらえますか？
はい。
別れさせ工作後は、
・復縁に向けた距離感の取り方
・連絡再開のタイミング
・再交際に進むための振る舞い
などの復縁アドバイスも同時進行で行うことが可能です。
Q9. このようなケースは失敗することもありますか？
あります。
特に以下の場合は難易度が上がります。
- 元彼が何度も感情的に介入している
- 新恋人との同棲・妊娠がある
- 周囲が全面的に新恋人を支持している
そのため、早い段階での相談が重要です。
Q10. 同じ状況で悩んでいる場合、まず何をすべきですか？
まずは 何もしないこと が重要です。
自分で動けば動くほど、相手の結束は強くなります。
状況を整理し、
「今どんな関係性なのか」
「何が一番の障害か」
を正確に把握するところから始める必要があります。
