「自分で何とかできる」「復縁屋に頼めば何とかなる」と考えている時に見落としやすいこと

復縁したいと思ったとき、

「自分で何とかできるはず」

と思うことがあります。

もう一度ちゃんと話せば分かってもらえるかもしれない。

少し努力すれば戻れるのではないか。

自分が変われば、もう一度やり直せるかもしれない。

そう考えること自体は、
とても自然なことだと思います。

ただ、
ここで少しだけ引っ掛かる部分があります。

もし本当に、
今までの考え方や接し方で何とかできる状態だったなら、

そもそも相手が、

「もう無理かもしれない」

と感じるところまで、
関係が苦しくなっていたのでしょうか。

「もう疲れた」

「何回話しても同じ気がする」

「優しくすると期待されそうでしんどい」

そう感じるところまで積み重なっていたから、
別れを選ばれているケースもあります。

この部分を見ないまま、

「まだ自分で何とかできる」

という前提だけで動いてしまうと、
同じ流れを繰り返してしまうことがあります。

「もう一度話せば分かってもらえる」と思ってしまうことがあります

伝え方の問題だと思うと、相手の受け取り方が見えにくくなります

復縁したいときほど、

「ちゃんと説明できていなかっただけかもしれない」

「本当の気持ちを伝えれば変わるかもしれない」

と考えることがあります。

ただ、
ここにも少し不思議なところがあります。

相手は、
何も考えずに別れを決めたわけではないことが多いからです。

何度も悩んだ上で、

距離を置いたり、

話し合ったり、

「もうこれ以上はしんどい」

と感じたりした末に、
別れを選んでいることがあります。

その状態に対して、

「もう一度伝えれば分かってもらえるはず」

という前提だけで動いてしまうと、
相手から見ると、

「また自分の気持ちより、自分の言いたいことを優先されている」

「まだ何が苦しかったのか分かってもらえていない」

と受け取られてしまうこともあります。

相手が欲しいのは、説明ではなく「分かってもらえた感覚」かもしれません

復縁したい側は、

言葉で説明すること

謝ること

気持ちを伝えること

を大切に考えやすくなります。

もちろん、
必要な場面もあります。

ただ、
相手が疲れている時に、
長い説明や強い気持ちを受けると、

「また自分が受け止めなきゃいけないのか」

「また納得するまで話が終わらないのか」

と感じることもあります。

つまり、
問題は言葉が足りなかったことではなく、

相手がその言葉を、
今どう受け取る状態なのか

という部分にある場合もあります。

「相手の気持ちは分かっている」と思ってしまうことがあります

本当に分かっていたなら、なぜ別れになったのかが曖昧になります

復縁したい気持ちが強いと、

「相手のことは自分が一番分かっている」

と思いやすくなります。

ただ、
本当に分かっていたなら、

なぜ別れという選択になったのか。

という部分が、
少し曖昧になることがあります。

実際には、

相手が何に疲れていたのか。

何を我慢していたのか。

何をされると気が重くなっていたのか。

そこまで見えていないケースも少なくありません。

「まだ好き」の見方と、相手の見方は一致していないことがあります

相手は、

「また同じ話になりそう」

「返事をすると長くなる」

「優しくすると戻れると思われそう」

そんな気持ちを抱えていた可能性もあります。

依頼者側は、

「まだ気持ちはあるはず」

「嫌いになったわけではないはず」

「本当は迷っているはず」

と見ていても、
対象者側では、

「もう繰り返したくない」

「これ以上期待させたくない」

「今は関わること自体が負担」

と受け取っていることがあります。

同じ関係でも、
見え方は同じとは限りません。

「まだ好き」が中心になると、相手の見え方が抜けやすくなります

自分の気持ちが強いほど、相手の負担が見えにくくなります

「自分はまだ好きだ」

「失いたくない」

「やり直したい」

そういう気持ちが強いときほど、

相手がどう感じているかより、
自分がどうしたいかが中心になりやすくなります。

ただ、
復縁で大きく影響するのは、

自分の気持ちの強さより、

相手の中で、
今の自分がどう見えているかです。

つまり、

「自分がどれだけ好きか」

より、

「相手が今、自分と関わることをどう感じているか」

の方が、
現実には重要になることがあります。

強く伝えるほど、距離が開く状態もあります

たとえば、
相手が今、

「また責められそう」

「話すと感情的になられそう」

「返事をしないと揉めそう」

「今は恋愛のこと自体を考えたくない」

そう感じている状態なら、
気持ちを強く伝えるほど、
距離が開いてしまうこともあります。

依頼者にとっては愛情表現でも、
対象者にとっては、

重い

怖い

疲れる

返事を求められている

と受け取られることがあります。

「できること」と「今の相手に通用すること」は別の話です

動けることが、良い方向に進むこととは限りません

連絡することはできます。

会いに行くこともできます。

謝ることも、
気持ちを伝えることもできます。

ただ、

「できること」と、

「今の相手に自然に受け入れられること」は、
別の話です。

たとえば、

連絡をすればするほど、
「また始まった」と感じられて距離ができることもあります。

謝ることで、
「また重い話になるのかな」と疲れさせてしまうこともあります。

頑張っているつもりが、
相手から見ると、

「返事をしないといけない空気がしんどい」

「今は放っておいてほしい」

という負担になっていることもあります。

復縁で見るべきなのは、「自分が動けるか」ではありません

つまり、

「自分が動けるか」

ではなく、

「今の相手に、その動きがどう見えるのか」

の方が、
実際には重要だったりします。

復縁工作でも、
ここを見ずに動けば、
接触そのものが不自然に見えたり、
警戒を上げたりすることがあります。

だから、
復縁屋として見るべきなのは、

何ができるか

ではなく、

今の対象者が、
その動きをどう受け取る状態なのか

という部分になります。

「復縁屋に頼めば何とかなる」と感じることがあります

プロなら何とかしてくれると思いたくなるのは自然です

復縁屋や別れさせ屋を探していると、

「プロなら何とかしてくれるのではないか」

と思うことがあります。

一人では難しい。

自分ではもう動けない。

だから、
誰かに頼りたくなる。

それ自体は自然なことだと思います。

ただ、
ここにも少しだけ引っ掛かる部分があります。

復縁屋に依頼することと、
相手の気持ちが変わることは、
同じではありません。

お金を払えば解決するものと、そうでないものがあります

世の中には、
お金を払えば解決できることも多くあります。

時間を短縮できることもあるし、
手間を減らせることもあります。

ただ、

復縁や別れさせのように、
相手の気持ちが関わるものは、

「依頼したから変わる」

という考え方だけで見てしまうと、
少し危ないことがあります。

依頼によって、
状況を動かすきっかけを作ることはできます。

ただ、

「もう関わりたくない」

「今は距離を置きたい」

「また同じことになりそう」

と感じている相手の気持ちそのものを、
お金で直接変えられるわけではありません。

「どこに頼むか」が目的になってしまうことがあります

比較しているうちに、別れの原因が置き去りになることがあります

復縁屋や別れさせ屋を探していると、

成功率

料金

ランキング

口コミ

有名かどうか

そういった部分が気になってきます。

比較しているうちに、

「どこに頼むか」

を決めること自体が、
目的になっていくことがあります。

ただ、
本来一番大事なのは、

なぜ別れになったのか。

相手は何に疲れていたのか。

今、自分から連絡が来ることをどう感じているのか。

そこを整理することです。

依頼先を決めても、対象者の受け取り方が変わるわけではありません

「もう関わりたくない」のか。

「今は距離を置きたいだけ」なのか。

「嫌いになった」というより、
「また同じことになりそうで苦しい」のか。

そこを見ないまま、
依頼先探しだけが進んでしまうと、

「依頼したのに何も変わらない」

という状態にもなりやすくなります。

復縁屋を探すこと自体が悪いわけではありません。

ただ、
依頼先を探す前に、

対象者が今どんな状態なのか

自分がどう見られているのか

そこを考える必要があります。

「まだ詳しく話したくない。でも答えは欲しい」が同時に存在することがあります

細かく聞かれることに驚く方もいます

無料相談を利用した方の中には、

「こんなに細かく聞かれると思わなかった」

と感じる方もいます。

ただ、
ここも少し考えてみると、
復縁や別れさせのような仕事は、

状況が分からなければ、
何も判断できない仕事でもあります。

どう別れたのか。

最後にどんなやり取りがあったのか。

今どんな状態なのか。

何が原因だったのか。

相手は依頼者をどう見ているのか。

そこが見えなければ、
何を提案すればいいのかが決まりません。

状況を聞かずに答えが出てくる方が、本当は不自然です

もし、
ほとんど話も聞かずに、

「大丈夫です」

「すぐ動けば何とかなります」

「成功率は高いです」

と進んでいくなら、
むしろその方が不自然かもしれません。

なぜなら、
復縁や別れさせは、

相手の気持ち

距離感

別れ方

現在の立場

これまでのやり取り

によって、
進め方も難しさも変わるからです。

「今は少しなら話せる状態なのか」

「連絡が来るだけでしんどくなっているのか」

「工作員が自然に話しかけても警戒されないのか」

そこによって、
動き方そのものが変わります。

そこを見ないまま答えが出てくるなら、
相談内容を見ているというより、
最初から決まった営業トークを当てはめているだけかもしれません。

本当に見た方がいいのは、「何を見ようとしている会社なのか」です

細かく聞かれること自体が問題なのではありません

細かく聞かれること自体が問題なのではありません。

本当に見た方がいいのは、

何を見ようとして聞いているのか

です。

たとえば、

依頼者を安心させる話ばかりしていないか。

「大丈夫です」「何とかなります」だけで進めていないか。

相手が何を嫌がっているのかを見ようとしているか。

「また同じことになりそう」と思われていないかを考えているか。

難しい部分やリスクにも触れているか。

成功しない可能性にも触れる姿勢があるか。

依頼者の希望だけではなく、
対象者側の反応を見ているか。

そこを見た方が、
本当は重要です。

復縁屋は、依頼者の希望だけを聞く仕事ではありません

復縁屋は、
依頼者の希望を聞くだけの仕事ではありません。

復縁工作を進めるには、

対象者がどう受け取るのか

どこで警戒するのか

依頼者に対して今どんな見え方をしているのか

そこを確認する必要があります。

依頼者が望む流れと、
対象者が受け入れられる流れが一致していなければ、
復縁に向かうどころか、
さらに距離が開くこともあります。

少し引っ掛かった感覚は、そのままでいいと思います

依頼すること自体が悪いわけではありません。

ただ、

「本当に自分の考え方だけで見ていなかったかな」

「相手が何に苦しかったのかを、ちゃんと見れていなかったかもしれない」

「自分は話したかったけど、相手は今は放っておいてほしかったのかもしれない」

と少しでも感じたのであれば、
その感覚は、
大切にしていいものだと思います。

復縁は、

「自分がどうしたいか」

だけで進むものではありません。

相手が、
今どう感じているのか。

自分の言葉や行動を、
どう受け取る状態なのか。

復縁屋に相談する場合でも、
そこを見ようとしている会社なのか。

その視点を持つだけで、
「自分で何とかする」ことも、
「復縁屋に依頼する」ことも、
見え方が変わってくると思います。

→　復縁屋とは
→　復縁工作とは

関連ページ

• 復縁屋や別れさせ屋の相談後、依頼がどう進むのかを整理したページ
  →「依頼後の流れと進め方」
• 復縁屋や別れさせ屋が何をする会社なのかを理解する導線
  →「復縁屋について」
• 人の気持ちはどう変わるのか、私たちが何を前提にしているのかを読む導線
  →「私たちの考え方」
• 依頼者を安心させる話ばかりする会社への違和感につなぐ導線
  →「依頼者に寄り添いすぎる会社が復縁を遠ざけることがある理由」

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この記事を書いた人：三瀬

株式会社ジースタイルで別れさせ工作・復縁工作の現場業務を担当する女性工作員。現場での経験をもとに、復縁屋・別れさせ屋業界についてのコラムを執筆しています。
→ 三瀬のプロフィールはこちら
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