復縁したい相手は思い通りに動きません｜自分の気持ちと相手の意思は別です

復縁したい。

別れた相手に、もう一度自分を見てほしい。

もう一度話したい。

もう一度付き合いたい。

そう願うことは自然なことです。

別れた後に相手の大切さに気付くこともあります。

自分の問題に気付いて、

「今ならもっと違う付き合い方ができる。」

と思うこともあるでしょう。

しかし、復縁について考える時に、最初に理解していただきたいことがあります。

「自分が復縁したい」ということと、「相手が復縁したい」ということは別の話です。

復縁したい相手は、自分の希望を叶えるために存在している人ではありません。

相手にも考えがあります。

価値観があります。

感情があります。

そして、自分の人生について自分で判断する意思があります。

自分がどれだけ復縁したくても、相手が現在は復縁を望んでいなければ、二人の気持ちは同じではありません。

復縁したい気持ちが強くなるほど、

「どうすれば連絡を返してくれるのか。」

「どうすれば会ってくれるのか。」

「どうすれば気持ちを戻せるのか。」

と、相手を動かす方法を探してしまうことがあります。

しかし、復縁で最初に考えるべきなのは、

「どうすれば相手を思い通りに動かせるのか。」

ではありません。

「なぜ復縁したい相手は、現在自分との復縁を選んでいないのか。」

ということです。

復縁したい相手が自分とは違う意思を持っていることを理解するところから、復縁について考える必要があります。

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復縁では「自分が復縁したい」と「相手が復縁したい」を分けて考える必要があります

復縁について考える時に、まず分けなければならないのが、自分の気持ちと相手の気持ちです。

自分は復縁したい。

だからといって、相手も復縁したいとは限りません。

これは当たり前のように思えるかもしれません。

しかし、復縁したい気持ちが強くなると、この二つが混ざってしまうことがあります。

「復縁したい」は自分の気持ちです

「復縁したい。」

という気持ちは、自分の気持ちです。

その気持ち自体を否定する必要はありません。

別れた後に相手の大切さに気付くこともあります。

交際していた時には分からなかった自分の問題に気付くこともあります。

「もっと大切にすればよかった。」

「もっと相手の話を聞けばよかった。」

「今なら同じことはしない。」

と後悔することもあります。

しかし、

自分の気持ちが強いことは、相手も同じ気持ちであることの根拠にはなりません。

「私はこんなに好きなのに。」

「こんなに反省しているのに。」

「これだけ復縁したいと思っているのに。」

それらはすべて、自分側の気持ちです。

自分が相手を好きだから、相手も好きでいてくれるとは限りません。

自分が別れを後悔しているから、相手も別れを後悔しているとは限りません。

自分がもう一度付き合いたいから、相手ももう一度付き合いたいとは限りません。

復縁は、自分一人の気持ちだけでは成立しません。

復縁したい相手にも相手の意思があります

復縁したい相手も、一人の人間です。

別れた後に、

• 一人で生活したい。
• しばらく恋愛から離れたい。
• 仕事を優先したい。
• 新しい恋愛へ進みたい。
• 元恋人とは距離を置きたい。
• 今は復縁したくない。

と考えることもあります。

依頼者様にとって納得できない判断であっても、対象者様本人がそのように判断しているのであれば、それが現在の相手の意思です。

ここで大切なのは、

相手の判断を理解することと、その判断に同意することは別

ということです。

相手が現在復縁したくないと考えているからといって、

「それなら復縁を諦めなければならない。」

という話ではありません。

しかし、

「自分は復縁したいのだから、相手にも復縁してもらいたい。」

という自分側の希望だけを見ていても、相手がなぜ現在復縁を選んでいないのかは分かりません。

復縁を考えるのであれば、

現在、復縁したい相手は自分とは違う判断をしている。

というところから考える必要があります。

→ 対象者とは

復縁したい相手を自分の価値観だけで考えても相手の気持ちは理解できません

復縁相談では、

「自分だったら許します。」

「自分なら返信します。」

「自分だったら一度くらい会います。」

という言葉を伺うことがあります。

しかし、復縁したい相手は自分ではありません。

自分と相手が違う人間である以上、自分と同じように考え、同じように判断するとは限りません。

「自分ならこうする」と「復縁したい相手がどうするか」は別です

自分なら許せることでも、相手には許せないことがあります。

自分なら気にならないことでも、相手にとっては大きな問題になることがあります。

自分なら返信する場面でも、相手は返信したくないと考えることがあります。

自分なら一度くらい会うと思っても、相手は会いたくないと考えることがあります。

例えば、

「これだけ謝ったのだから、自分だったら許します。」

と思ったとしても、相手が同じように考えるとは限りません。

重要なのは、

自分ならどうするのかではなく、復縁したい相手がどう考えているのか

です。

自分の考えを基準にして相手を見ると、

「なぜ分かってくれないのか。」

「なぜ返信してくれないのか。」

「なぜ会ってくれないのか。」

という考えになりやすくなります。

しかし、相手からすれば、

「なぜ返信しなければならないのか。」

「なぜ会わなければならないのか。」

と考えている可能性もあります。

自分と相手では、見えているものが違うのです。

「普通ならこうする」という普通も自分の価値観から作られています

「普通なら返信すると思います。」

「普通なら話くらい聞いてくれると思います。」

「普通ならこれだけ謝れば許すと思います。」

という考えになることもあります。

しかし、その「普通」は誰にとっての普通でしょうか。

自分がこれまで経験してきた人間関係。

自分が育ってきた環境。

自分の価値観。

自分ならどう判断するか。

そうしたものから、自分にとっての「普通」は作られています。

復縁したい相手には、相手の経験と価値観があります。

だから、

復縁したい相手を自分の基準だけで考えるほど、相手が実際に何を考えているのかから離れてしまうことがあります。

復縁で必要なのは、

「普通ならどうするのか。」

を考えることではありません。

目の前の復縁したい相手が、何を考え、なぜ現在の判断をしているのかを考えることです。

復縁のために正しいと思うことをしても相手が思い通りに動くとは限りません

別れた後に、自分の問題へ気付く方もいます。

そして、

• 謝罪する。
• 反省する。
• 生活を改善する。
• 連絡を控える。
• 自分の悪かった部分を直す。

といったことに取り組む方もいます。

こうした行動が必要になることはあります。

しかし、

自分が正しいと思う行動をしたことと、復縁したい相手が復縁を選ぶことは別の問題です。

謝罪や反省をしても復縁したい相手が許してくれるとは限りません

自分に悪かった部分があるのであれば、謝罪が必要になることもあります。

しかし、

「謝罪した。」

から、

「相手が許してくれる。」

とは限りません。

相手には、

「謝ってくれたことは分かった。」

「反省していることも分かった。」

「でも、もう一度付き合いたいとは思わない。」

という判断もあります。

謝罪は、自分が悪かったことについて謝る行為です。

相手から復縁という結果を受け取るために行うものではありません。

謝ったから許してほしい。

反省したから復縁してほしい。

という考えになれば、謝罪や反省そのものが相手へ結果を求める行為になってしまいます。

自己改善をしても復縁したい相手が復縁を選ぶとは限りません

別れた後に、自分の問題を改善することも大切です。

しかし、

「自分は変わった。」

から、

「もう一度付き合ってほしい。」

という交換条件にはなりません。

自分では大きく変わったと思っていても、相手からは変わっていないように見えることがあります。

変化自体は認めても、

「それでも復縁は考えられない。」

と判断することもあります。

自分が何をしたのか。

相手からそれがどう見えるのか。

相手がそれをどう受け取るのか。

そして、その結果として相手がどのような判断をするのか。

それぞれは別の問題です。

人間関係では、自分の努力と相手の判断は交換条件にはなりません。

復縁するために努力することと、

「努力したのだから復縁してほしい。」

と相手に結果を求めることは違います。

復縁できていないのは相手が現在は復縁を選んでいないからです

復縁したい。

しかし、現在は復縁できていない。

ここには、とても単純な事実があります。

現在の二人の間では、復縁するという合意が成立していません。

依頼者様は復縁したいと思っている。

しかし、対象者様は現在、依頼者様との復縁を選んでいない。

だから現在は復縁していません。

この状態について、

「LINEをブロックされているから復縁できない。」

「会えないから復縁できない。」

「冷却期間が足りないから復縁できない。」

と考えることがあります。

もちろん、それぞれ現在の状況を表す情報ではあります。

しかし、もっと考えなければならないことがあります。

なぜ復縁したい相手は、現在自分との復縁を選んでいないのでしょうか。

LINEブロックにも理由があります。

会いたくないという判断にも理由があります。

距離を置きたいという判断にも理由があります。

「もう復縁するつもりはない。」

という言葉にも、その判断に至るまでの背景があります。

復縁について考えるのであれば、現在起きている現象だけを見るのではなく、

相手がなぜ現在の判断をしているのか

まで考える必要があります。

復縁では相手を動かす方法より「なぜ復縁を選んでいないのか」を考えます

復縁したい気持ちが強くなると、

「何を送れば返信してくれるのか。」

「何と言えば会ってくれるのか。」

「何をすれば気持ちが戻るのか。」

と、相手を動かす方法を探してしまうことがあります。

しかし、方法だけを考えても、

なぜ相手が現在復縁を選んでいないのか

が分からなければ、その方法が必要なのかは判断できません。

復縁したい相手の現在の判断には理由があります

復縁したい相手が、

「もう好きではない。」

「会いたくない。」

「連絡しないでほしい。」

「復縁するつもりはない。」

と考えているのであれば、その判断に至った理由があります。

• なぜ別れを選んだのか。
• なぜ恋人として見られなくなったのか。
• なぜ距離を置いているのか。
• なぜ連絡を取りたくないのか。
• なぜ会いたくないのか。
• なぜ現在は復縁したくないのか。

「冷めたから。」

「嫌いになったから。」

という結果だけではなく、

なぜその気持ちや判断に至ったのか

を見る必要があります。

最後に起きた喧嘩が、別れのきっかけだったかもしれません。

しかし、その前から不満が積み重なっていた可能性もあります。

依頼者様にとっては小さな出来事でも、対象者様にとっては何度も繰り返された大きな問題だった可能性もあります。

相手の現在の判断だけを見るのではなく、そこに至るまでを理解することが必要です。

復縁では相手を動かす前に相手を理解する必要があります

復縁を考える時に、

「どうすれば相手を動かせるのか。」

から考えると、どうしても自分の希望が中心になります。

返信してほしい。

会ってほしい。

話を聞いてほしい。

復縁してほしい。

しかし、それはすべて自分が相手にしてほしいことです。

復縁で考えなければならないのは、

相手がなぜ現在それをしたくないのか。

ということです。

返信したくないのであれば、なぜ返信したくないのか。

会いたくないのであれば、なぜ会いたくないのか。

復縁したくないのであれば、なぜ復縁したくないのか。

「どうすれば相手を動かせるか」ではなく、「なぜ相手は現在そう判断しているのか」を理解することが、復縁を考える出発点です。

相手を理解せずに方法だけを探しても、その方法が相手にとってどのような意味を持つのかは分かりません。

→ 対象者とは
→ 人の気持ちはどう変化する？見え方・考え方・判断が変わる仕組み

復縁したい相手は決められた方法通りに反応するわけではありません

復縁したい相手は、

「これをすれば、この反応をする。」

と決められたプログラムではありません。

「このLINEを送れば返信が来る。」

「この言葉を伝えれば許してもらえる。」

「3か月連絡しなければ会ってもらえる。」

「この方法を使えば気持ちが戻る。」

と、必ず同じ結果になるわけではありません。

同じ言葉を伝えても、受け取り方は人によって違います。

そして、同じ相手であっても、その時の状況によって受け取り方は変わります。

以前なら嬉しかった言葉でも、別れた後には負担に感じることがあります。

以前なら気にならなかった行動でも、別れに至るまでの経験によって不快に感じることがあります。

• 現在の生活
• 仕事
• 新しい人間関係
• これまでの経験
• 依頼者様への現在の印象
• その時の感情

様々なものが、対象者様の受け取り方や判断に影響します。

だからこそ、

復縁方法とは、相手から決められた反応を引き出すための操作方法ではありません。

「この方法を使えば、この反応が返ってくる。」

という前提で復縁を考えるのではなく、

その時の対象者様がどう見て、どう受け取り、どう考え、どう判断するのかを見る必要があります。

復縁したい相手は、自分の希望通りに動かすための対象ではありません。

一人の人間です。

だから、その人を理解せずに復縁方法だけを決めることはできません。

→　人の気持ちはどう変化する？見え方・考え方・判断が変わる仕組み

復縁は二人がもう一度関係を築くことを選んだ時に成立します

復縁したいのは、自分です。

しかし、復縁は一人ではできません。

自分が、

「もう一度付き合いたい。」

と思う。

そして相手も、

「もう一度この人と付き合いたい。」

「もう一度二人の関係を作っていきたい。」

と思う。

その二つの意思が揃って、初めて復縁は成立します。

だから復縁は、

自分が相手を思い通りに動かすことではありません。

相手に復縁を認めさせることでもありません。

自分の希望を押し通すことでもありません。

相手には相手の意思があります。

その相手が、

「もう一度この人と関係を築きたい。」

と考えるからこそ、復縁になります。

復縁は、自分の希望を相手に受け入れさせることではなく、二人がもう一度関係を築くことを選んだ時に成立するものです。

だからこそ復縁を考える時は、

「どうすれば相手を復縁させられるのか。」

ではなく、

「なぜ相手は現在復縁を選んでいないのか。」

「もう一度関係を築きたいと思える二人になるために、何が必要なのか。」

を考えなければなりません。

まとめ｜復縁したい相手が思い通りに動かないことから復縁を考えます

復縁したいと思うことは自由です。

その気持ちを否定する必要もありません。

しかし、

復縁したいのは自分です。

そして、

復縁するかどうかを決める意思は相手にもあります。

自分が謝ったから。

自分が反省したから。

自分が変わったから。

自分がこれだけ頑張ったから。

だから、

「相手も復縁してくれるはず。」

とはなりません。

自分なら許すから。

普通なら返信するから。

これだけ説明すれば分かってくれるはずだから。

だから、

「相手もそうするはず。」

ともなりません。

復縁したい相手は、自分の思い通りには動きません。

それは、相手に問題があるからではありません。

復縁したい相手にも、自分の考えや価値観、感情があり、自分の人生について自分で判断する意思があるからです。

だから復縁では、

「どうすれば相手を思い通りに動かせるのか。」

を考えるのではなく、

「なぜ相手は現在、自分との復縁を選んでいないのか。」

を考える必要があります。

相手を思い通りに動かせないことを理解することは、復縁を諦めることではありません。

むしろ、

復縁したい相手を一人の人間として理解し、なぜ現在の判断をしているのかを考えるための出発点です。

自分の気持ちと相手の気持ちは違う。

自分の考えと相手の考えも違う。

その違いを理解したうえで、相手が何を見て、何を感じ、何を考え、なぜ現在の判断をしているのかを考える。

そこから復縁について考える必要があります。

そして、復縁したい相手を思い通りに動かせないのと同じように、

相手の気持ちも、誰かが自由にコントロールできるものではありません。

→　人の気持ちはコントロールできません
→　対象者とは
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