復縁工作の関係構築とは？LINE交換や友達になることが目的ではありません

復縁工作では、工作員が対象者様へ接触した後に「関係構築」を進めます。

関係構築と聞くと、

「LINEを交換することですか？」

「何度か食事へ行けば関係を築けたことになりますか？」

「対象者と友達になればいいのですか？」

と思われる方もいるかもしれません。

しかし、ジースタイルでは、

LINEを交換できた。

何度も食事へ行けた。

友達になれた。

という事実だけを見て、「関係構築ができた」とは判断していません。

復縁工作で重要なのは、

工作員が何をしたのかではなく、対象者様にとって工作員がどのような存在になったのか。

ということです。

対象者様が、

「この人なら自分の話をしてもいい。」

そして、

「この人の意見なら一度考えてみよう。」

と思える関係を作ること。

それが、ジースタイルが復縁工作で考える「関係構築」です。

→　復縁屋とは
→　復縁工作とは

接触できたことと関係を築けたことは違います

復縁工作では、まず対象者様を調査し、対象者様に合わせた方法を考えた上で接触を行います。

しかし、対象者様へ接触できたからといって、その時点で人間関係ができたわけではありません。

一度会話をした。

顔を覚えてもらった。

連絡先を交換した。

こうした出来事は、人間関係を始めるきっかけにはなります。

しかし、対象者様からすれば、

「たまたま話した人。」

「この前知り合った人。」

という程度かもしれません。

復縁工作では、接触そのものを目的にしているわけではありません。

接触によって作った入口から、対象者様との人間関係を作っていきます。

→　復縁屋はどうやって対象者に接触するの？｜接触方法よりも大切なことがあります

LINE交換は関係構築の成功ではありません

「対象者様とLINEを交換できました。」

という報告を受ければ、

「かなり進んだのではないか。」

と思われるかもしれません。

もちろん、LINEを交換して継続的に連絡を取れるようになれば、関係を作るための一つの接点になります。

しかし、LINEを交換した理由は人によって違います。

「また話したい。」

と思って交換したのかもしれません。

一方で、

「断るほどでもないから。」

「その場の流れで。」

「交換するくらいなら別にいい。」

という理由かもしれません。

同じLINE交換でも、対象者様にとっての意味は全く違います。

大切なのは、

LINEを交換できたという事実ではなく、その後どのような関係になったのか。

ということです。

連絡先を知っていることと、人間関係ができていることは同じではありません。

食事へ行った回数でも関係の深さは判断できません

「工作員と対象者様が3回食事へ行きました。」

と聞けば、関係が深まっているように感じるかもしれません。

しかし、3回食事へ行ったという事実だけでは、その関係がどこまで進んでいるのかは分かりません。

何度会っていても、

• 仕事の話。
• 趣味の話。
• 当たり障りのない世間話。

だけをしているのであれば、対象者様にとって工作員は、

「時々食事へ行く知人。」

という存在かもしれません。

反対に、接触回数がそれほど多くなくても、対象者様の性格や状況によっては、比較的早い段階から私生活や悩みについて話してくれることもあります。

人間関係は、

何回会ったかではなく、どのような関係になったか。

で考える必要があります。

復縁工作は対象者様と友達になることが目的ではありません

復縁工作の関係構築は、工作員が対象者様と友達になることを目的としているわけでもありません。

そもそも、「友達」という言葉が表す関係は人によって違います。

毎週のように会っている友人がいても、恋愛の悩みは一切話さない人もいます。

反対に、年に数回しか会わなくても、

「この人には何でも話せる。」

という相手がいる人もいます。

• 仕事の相談をする友人。
• 恋愛の相談をする友人。
• 趣味だけを一緒に楽しむ友人。
• 家族について話せる友人。

同じ「友達」という言葉でも、関係性は全く違います。

そのため、

「対象者様と友達になれたから関係構築完了。」

とは考えません。

重要なのは友達という肩書きではなく、その関係の中でどのような会話ができるのかということです。

関係を築けたかどうかを決めるのは対象者様です

工作員が、

「かなり仲良くなれた。」

と思っていても、対象者様も同じように考えているとは限りません。

工作員から見れば親しい関係でも、対象者様から見れば、

「たまに会う知人。」

「誘われれば食事へ行く人。」

という認識かもしれません。

反対に、会う回数自体は多くなくても、

「困った時に相談できる人。」

「自分の考えを話せる人。」

「意見を聞いてみたい人。」

と思われている場合もあります。

だから復縁工作では、

工作員側がどれだけ仲良くなったと感じているかではなく、対象者様が工作員をどのような存在として受け入れているか。

を見ながら関係を判断します。

→　復縁工作の対象者とは

関係構築では自然に次の接点が生まれる状態を作ります

人間関係が続いていくためには、次に会う理由や連絡を取る理由が必要です。

工作員側から毎回、

「また会いましょう。」

「今度食事へ行きましょう。」

と誘わなければ関係が続かない状態と、

対象者様から、

「この前の話の続きなんですけど。」

「また飲みに行きましょう。」

「ちょっと相談したいことがあって。」

と連絡が来る状態では、関係の意味が違います。

復縁工作では、工作員だけが関係を続けようとするのではなく、対象者様にとっても、

「また話したい。」

「また会ってもいい。」

「この人に相談してみたい。」

と思える関係を作ることが重要になります。

対象者様側にも関係を継続する理由が生まれているか。

これも、関係構築を判断する材料の一つです。

必要なのは「この人なら話してもいい」と思える関係です

復縁工作で対象者様との関係を築く理由は、単純に仲良くなるためではありません。

対象者様が工作員に警戒したままでは、当たり障りのない話しかできません。

しかし、関係ができてくると、

• 仕事について。
• 人間関係について。
• 恋愛について。
• 過去の出来事について。
• 自分の考え方について。

少しずつ私的な話ができるようになることがあります。

重要なのは、無理に質問して話を聞き出すことではありません。

対象者様自身が「この人なら自分の話をしてもいい」と思える状態を作ることです。

その状態になって初めて、対象者様が現在どのようなことを考えているのかを自然な会話の中で確認できるようになります。

「この人の意見なら考えてみよう」と思える関係も必要です

話をしてもらえるだけで、復縁工作に必要な関係がすべて完成するわけではありません。

もう一つ重要なのは、

工作員の意見について、対象者様が一度考えてみようと思える関係になっているか。

ということです。

例えば、昨日知り合った人から突然、

「元恋人ともう一度話してみれば？」

と言われたら、

「なぜあなたにそんなことを言われなければならないの？」

と思うかもしれません。

しかし、

自分の話を聞いてくれている人。

自分の考え方を理解してくれている人。

自分とは違う意見も普通に話せる人。

そうした人から同じことを言われれば、

「そういう見方もあるのかもしれない。」

と考える可能性があります。

同じ言葉でも、誰から言われるかによって受け取り方は変わります。

だから復縁工作では、

「何を言うか」だけではなく、「誰から言われた言葉なら対象者様が考えようと思うのか」という人間関係を作ることが重要になります。

対象者様に迎合することが関係構築ではありません

対象者様から信頼してもらうために、

何を言われても、

「そうですよね。」

「あなたは悪くありません。」

「全部元恋人が悪いですね。」

と同意すれば良いわけではありません。

何でも肯定してくれる人は、一時的には話しやすい相手になるかもしれません。

しかし、それだけでは、

「この人の意見を聞いてみよう。」

と思われる関係になるとは限りません。

必要なのは迎合ではなく、対象者様を理解することです。

対象者様の話を聞く。

なぜそう考えたのかを理解する。

その考えを否定するためではなく、別の見方がある時には違う意見も伝えられる。

そして対象者様も、その意見を、

「そういう考え方もあるのか。」

と受け止められる。

対象者様の機嫌を取ることと、対象者様から信頼されることは違います。

復縁工作で必要なのは、都合の良い人になることではありません。

関係は深ければ深いほど良いわけではありません

ここで誤解していただきたくないのは、

「対象者様とできるだけ親密になれば良い。」

ということでもありません。

復縁工作の目的は、工作員が対象者様の親友になることではありません。

対象者様を工作員へ依存させることでもありません。

工作員へ恋愛感情を持たせることが目的でもありません。

必要以上に対象者様の生活へ入り込めば、別の問題が生まれることもあります。

対象者様によって必要な距離は違います。

重要なのは、

その案件を進めるために必要な話ができ、必要な時には工作員の意見について考えてもらえる関係を作ることです。

近ければ近いほど良いのではありません。

対象者様と案件に合わせて、必要な距離を判断します。

関係構築に「何回必要」という答えはありません

「何回会えば関係を築けますか？」

という質問をいただくことがあります。

しかし、一律の回数をお答えすることはできません。

対象者様によって、

• 性格
• 警戒心
• 人との距離感
• 交友関係
• 生活環境
• 工作員との相性

が違うからです。

人懐っこく、比較的早い段階から自分の話をする方もいます。

何度会っても、なかなか私生活について話さない方もいます。

そのため、

「3回目でLINE交換。」

「5回目で本音を聞く。」

「7回目から働きかける。」

というように、人間関係を予定表だけで進めることはできません。

関係構築は、何回会ったかではなく、対象者様がどのような反応をしているかを見て判断するものです。

本当に人間関係ができれば簡単には切れないこともあります

対象者様から相談される。

対象者様の方から連絡が来る。

定期的に会う。

工作員の意見を聞いてもらえる。

そうした人間関係ができれば、工作員は対象者様にとって「一度会っただけの人」ではなくなります。

そのため、復縁工作が成功したからといって、

「今日で復縁できたので、明日から一切連絡しません。」

と突然関係を終わらせれば、対象者様から見て不自然になる場合があります。

もちろん、

関係が切れないほど深ければ良い復縁工作だ、という意味ではありません。

対象者様や案件によって必要な関係は異なります。

ただ、人間関係は会社側の都合だけで、

「今日で終了。」

と決められるものでもありません。

復縁成立後の工作員と対象者様との関係については、対象者様から見て不自然にならない形を考える必要があります。

→　復縁工作のアフターフォローについて

関係を築いた後に対象者様の現在の考えを確認します

関係構築は、それだけで対象者様を復縁させるものではありません。

関係を築くことには、その先の目的があります。

対象者様が工作員に対して、

「この人なら話してもいい。」

と思えるようになれば、自然な会話の中で恋愛や過去の交際について話す機会も生まれます。

そこで初めて、

• 対象者様が依頼者様について現在どう考えているのか。
• 別れた出来事を今はどのように捉えているのか。
• 当時と現在で考え方が変わっているのか。
• どのようなことを今も問題として感じているのか。

といったことを確認できるようになります。

ただし、

対象者様が現在話している内容を、そのまま「別れた当時の気持ちそのもの」と考えるわけではありません。

人の記憶や感情の捉え方は、時間や現在の状況によって変わることがあります。

だからこそ、関係を築いた後は、対象者様が現在どのように二人の関係を認識しているのかを確認し、調査で得た情報や依頼者様から伺った内容と合わせて整理していきます。

ここから先は、関係構築ではなく、対象者様の現在の認識や感情を確認し、次に何が必要なのかを判断する工程になります。

まとめ｜関係構築は「何回会ったか」ではなく「どんな存在になったか」です

復縁工作における関係構築は、

LINEを交換することではありません。

食事へ行くことでもありません。

何回会ったかでもありません。

対象者様と友達という関係になることでもありません。

重要なのは、

工作員が何をしたのかではなく、対象者様にとって工作員がどのような存在になったのか。

ということです。

対象者様が、

「この人なら自分の話をしてもいい。」

と思える。

そして、

「この人の意見なら一度考えてみよう。」

と思える。

そのような関係があるからこそ、対象者様が現在何を考えているのかを確認し、その後に何が必要なのかを判断できるようになります。

復縁工作は、

• 接触した。
• LINEを交換した。
• 食事へ行った。

という目に見える出来事だけで進捗を判断する仕事ではありません。

対象者様という一人の人間と、復縁に必要な話ができるだけの人間関係を築くこと。

それが、ジースタイルが考える復縁工作の「関係構築」です。

→　復縁工作の進め方