喧嘩の勢いで脅迫と取られる言葉を伝えLINEブロックされた元カノとの復縁成功事例

※本事例は実際のご相談を基に構成していますが、個人が特定されないよう一部内容を調整しています。

喧嘩の勢いで相手を怖がらせる言葉を口にしてしまい、LINEをブロックされた場合、謝罪の言葉を送るだけでは関係を修復できません。

本人には危害を加える意思がなかったとしても、相手が「何をされるか分からない」と感じている状態では、謝罪を伝える機会そのものを作れないためです。

今回ご紹介するのは、以前から感情的な喧嘩を繰り返していた二人が、過去最大の衝突をきっかけに完全に連絡を断たれた復縁工作の成功事例です。

この案件では、LINEのブロックを解除する方法を考える前に、依頼者様が自分の発言によって相手をどれだけ怖がらせたのかを理解する必要がありました。

担当者は依頼者様と毎日のように連絡を取り、感情を抑える方法だけではなく、怒る前にどのように考えれば同じ行動を繰り返さずに済むのかを一緒に整理していきました。

その上で、対象者様が不満や怒りを安心して伝えられる状況を作り、依頼者様が本当の意味で謝罪できる機会を設けたことで、関係修復へ進んだ事例です。

相談時の状況

依頼者様

• K様
• 男性
• 30代
• 東京都
• 医療関係
• 元恋人との復縁希望

対象者様

• 女性
• 30代
• 東京都
• IT関連企業勤務
• 一人暮らし
• 人との距離感を重視する性格
• 衝突を避ける傾向

交際状況

• 交際期間：約6か月
• 同棲歴：なし
• 婚約歴：なし
• 別れてから：約2か月
• LINE：ブロック
• 電話：着信拒否
• 新恋人：なし

契約期間・料金

• 契約期間：5か月
• 着手金：140万円
• 成功報酬：30％

相談内容

K様からご相談いただいたのは、激しい喧嘩をきっかけにLINEをブロックされ、電話も着信拒否となった元恋人との復縁についてでした。

交際中の二人は、以前から些細な出来事をきっかけに感情的な言い合いへ発展することがあったそうです。

そのたびに時間を置いて仲直りをしていたため、K様も今回の喧嘩について、最初はこれまでと同じように収まると考えていました。

しかし、今回の喧嘩はそれまでとは違いました。

喧嘩のきっかけ自体は大きな問題ではなかったそうですが、その日はお互いに虫の居所が悪く、感情を抑えられないまま売り言葉に買い言葉の状態になってしまいます。

対象者様は身を守るために、

「これ以上連絡してきたら警察を呼ぶ」

「必要なら弁護士にも相談する」

とK様へ伝えました。

それに対してK様も腹を立て、

「呼べるものなら呼んでみろ」

「絶対にお前だけは許さないからな」

と、脅迫とも受け取られかねない言葉を返してしまいました。

K様に危害を加える意思があったわけではありません。

ご相談時にも、

「本気で何かをするつもりはありませんでした」

「喧嘩の延長で感情的になってしまっただけです」

「ちゃんと謝れば分かってもらえると思います」

と話されていました。

しかし、相手にとって重要なのは、K様にそのつもりがあったかどうかではありません。

実際に言葉を向けられた対象者様が、どのような恐怖を感じたのかが問題でした。

対象者様はその直後にLINEをブロックし、電話も着信拒否にしています。

K様は謝罪を伝えようとしていましたが、対象者様は話し合いを拒絶しており、直接会いに行けばさらに恐怖を与える可能性がある状態でした。

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当事者だけでは進まなかった理由

K様は、話し合いをすれば誤解を解けると考えていました。

しかし対象者様にとって、K様は既に「冷静に話し合える相手」ではなく、「感情的になると何をするか分からない相手」という見え方へ変わっていました。

その状態で、

「本気で言ったわけではない」

「誤解している」

「話せば分かる」

と説明しても、対象者様には言い訳として受け取られる可能性があります。

担当者はK様に対して、

「自分に危害を加えるかもしれないと感じた相手から、話し合いたいと言われて安心して会えますか」

と確認しました。

また、

「あなたは話し合いたいと思っていますが、相手は話し合いができないと判断したから、警察や弁護士という言葉を出したのではありませんか」

と伝えました。

K様は当初、

「でも、事情を説明すれば分かってもらえると思うんです」

と話されていました。

そこで担当者は、

「今も、自分が何を伝えたいかを優先しています。まず考えなければならないのは、相手がなぜ話を聞きたくないと思っているのかです」

とお伝えしました。

K様が謝罪したい気持ちを持っていることと、対象者様が謝罪を受け入れられる状態にあることは別です。

相手が感じた恐怖や負担を理解しないまま接触すれば、謝罪のつもりであっても、再び自分の考えを押し付けることになってしまいます。

そのため、当事者同士だけで関係修復を進めることは難しいと判断しました。

調査で見えた関係の状態

調査を進めると、対象者様は仕事や日常生活を続けながらも、依頼者様との喧嘩について友人へ繰り返し話している様子が確認されました。

依頼者様の話題になると声の調子が強くなり、不満をぶつける場面も多く見られました。

別れた直後だけではなく、しばらく時間が経ってからも怒りが収まっておらず、常にイライラしているような状態が続いていました。

一方で、依頼者様の存在を完全に無視しているわけではありませんでした。

同じ出来事を何度も振り返りながら不満を口にしており、依頼者様へ何か言いたいことが残っているようにも見受けられました。

ただし、実際に関われば再び感情的な喧嘩になる可能性があります。

対象者様は依頼者様へ伝えたいことがあっても、関わること自体に強いストレスや恐怖を感じるため、連絡を断つという選択をしているように見えました。

調査で確認できたのは、対象者様の中で怒りがなくなった状態ではなく、怒りと恐怖の両方が残ったまま距離を置いている状態でした。

そのため、無理にブロック解除を求めたり、依頼者様から謝罪の連絡を入れたりする段階ではないと判断しました。

工作で重視した進め方

この案件では、対象者様への接触だけではなく、依頼者様自身の考え方を変えることを重視しました。

担当者はK様に対して、どのような状況であっても女性に威圧的な態度を取ってはいけないことを繰り返し伝えました。

K様は、

「本気で危害を加えるつもりはありませんでした」

と話されていました。

しかし担当者は、

「危害を加えるつもりがなければ、相手は怖くないのでしょうか」

「男性と女性の体格や力の違いを理解していますか」

と確認しました。

本人にとっては喧嘩の勢いで出た言葉であっても、女性側から見れば、体格や力で勝てない男性から威圧的な言葉を向けられたことになります。

その状況を理解せず、

「本気ではなかった」

と説明するだけでは反省にはなりません。

また、感情的になった後に気を付けようとするだけでは、同じ状況になれば再び強い言葉が出る可能性があります。

担当者はK様に、

「怒ってしまった後に謝る方法ではなく、怒る前に感情的にならずに済む考え方を身につけなければなりません」

と伝えました。

ご依頼期間中は毎日のように連絡を取り合い、どのような時に感情的になるのか、相手の言葉をどう受け取っているのか、怒りが生まれる前に何を考えればよいのかを一緒に整理していきました。

さらに、謝罪の言葉をそのまま覚えさせることもしませんでした。

担当者が作った言葉をそのまま話せば、対象者様には「誰かに言わされている」と伝わります。

そのため、

「謝罪とは何か」

「反省とは何か」

「何について謝らなければならないのか」

をK様自身が理解できるまで話し合いを続けました。

担当者は、

「許してもらうために謝るのではありません」

「相手を怖がらせたことを理解し、その責任を認めることが謝罪です」

と繰り返しお伝えしました。

K様が本当の意味で自分の言動を理解しなければ、再会の機会を作っても関係修復にはつながりません。

そのため、対象者様との再会を急ぐのではなく、まずはK様が言い訳をせずに謝罪できる状態を作ることを優先しました。

接触の中で見えた反応

工作員が対象者様へ接触すると、調査で確認されていた通り、依頼者様への怒りが強く残っていることが分かりました。

対象者様は、

「一言言わないと気が済まない」

「何であんなことを言われなきゃいけないのか分からない」

と、依頼者様への不満を繰り返し話していました。

その一方で、

「でも、本当にこのまま会ったら何をされるか分からない」

「殺されるかもしれないと思いました」

という発言も見られます。

対象者様は依頼者様に対して怒りを伝えたい気持ちは持っていましたが、一人で会うことには恐怖を感じていました。

そこで工作員は、対象者様の味方として間に入れる状況を作りました。

格闘技経験のある男性工作員を紹介し、

「一人で会う必要はない」

「何かあれば自分たちが間に入る」

「言いたいことを全部伝えられる状況を作ればいい」

と話をしました。

対象者様との関係を築く中では、

「また感情的になるようなら、こちらが止める」

という姿勢を見せ、対象者様が自分の方が守られる立場だと感じられる状況を整えていきました。

すると対象者様から、

「それなら一度、本人に言いたいことを全部言いたい」

という発言が出るようになります。

対象者様が再会を受け入れたのは、復縁を考えたからではありません。

自分の怒りや不満を、安心できる状況で依頼者様へ伝えられると判断したからでした。

対象者側に見えた変化

対象者様と依頼者様が再会することについては、依頼者様にも事前に内容を伝え、何度も打ち合わせを行いました。

担当者はK様へ、

「相手は仲直りするために来るのではありません」

「言いたいことを伝えに来ます」

「自分の考えを説明するのではなく、最後まで相手の話を聞いてください」

と伝えました。

再会当日、対象者様は依頼者様に対して、これまで抱えていた怒りや不満を強い口調で伝えました。

依頼者様は言い返すことなく、相手の話を聞き、自分の言動によって怖い思いをさせたことを謝罪しました。

謝罪は、担当者が用意した文章を読み上げるようなものではありませんでした。

K様自身の言葉で、相手が何を怖いと感じたのか、自分の発言がどのような受け取られ方をしたのかを説明し、本当に申し訳なかったと伝えています。

その場では、格闘技経験のある男性工作員も対象者様の代わりに依頼者様を厳しく責めました。

「女性にあのような言葉を向けて、どれだけ怖い思いをさせたか分かっているのか」

「本当に反省しているなら、二度と同じことをしてはいけない」

と大きな声で伝えます。

すると、それまで依頼者様への怒りを強く表していた対象者様が、

「もうそのくらいで大丈夫です」

「さすがに反省しているみたいだから、それ以上は……」

と工作員を止め、依頼者様をかばう場面が見られました。

その後も対象者様は、依頼者様の謝罪を最後まで聞き、一方的に会話を終わらせることはありませんでした。

再会後にはLINEのブロックが解除され、再びやり取りができる状態になりました。

最初から復縁を意識した連絡ではなく、これまでの喧嘩の延長のように、お互いが言いたかったことを伝え合うやり取りから始まっています。

それでも、以前のようにすぐ感情的になって会話が途切れることはなくなり、連絡を継続できる状態へ変化していきました。

なぜ判断が変わったのか

対象者様が距離を置いた理由は、単に怒っていたからではありません。

依頼者様が感情的になった時に強い言葉を向けてきたことで、自分では対応できない相手だと受け取っていたためです。

その状態では、依頼者様がどれだけ謝罪したいと考えても、対象者様は会うこと自体を危険だと判断します。

本件では、まず対象者様が守られる側になれる状況を作りました。

工作員が間に入り、対象者様が一人で依頼者様と向き合う必要がない状態を整えたことで、自分の不満や怒りを伝えるという判断が可能になりました。

同時に依頼者様も、謝罪の言葉を覚えるのではなく、自分が何をしたのかを理解するためのアドバイスを重ねています。

対象者様が見たのは、

「謝罪するように指示された依頼者様」

ではありませんでした。

自分の言動によって相手を怖がらせたことを理解し、言い訳をせず、最後まで話を聞く依頼者様の姿でした。

さらに、工作員から厳しく責められても反発せずに受け止めている様子を見たことで、対象者様自身が、

「もう十分反省している」

と判断し、依頼者様をかばう発言につながっています。

気持ちを直接変えたわけではありません。

対象者様が安心して怒りを伝えられる状況を作り、依頼者様が実際の態度で反省を示したことで、

「また同じことをする相手」

という見え方から、

「今回は本当に理解しているかもしれない相手」

という受け取り方へ変化しました。

その結果として、LINEのブロック解除や連絡再開という判断が可能になりました。

結果

再会後、対象者様はLINEのブロックを解除し、依頼者様との連絡を再開しました。

最初は交際中の喧嘩の続きを話すようなやり取りでしたが、依頼者様は以前のように感情的に言い返すことなく、相手の話を聞きながら返答を続けました。

対象者様も、言いたかったことを伝えられたことで次第に怒りを収め、日常的な会話も増えていきました。

その後、二人は仲直りへ進み、最終的には再交際に至っています。

ただし、担当者は復縁が決まった時点でもK様へ、

「復縁できたから終わりではありません」

「同じ考え方に戻れば、また同じことを繰り返します」

「今回アドバイスしたことを絶対に忘れないでください」

とお伝えしました。

今回の復縁は、謝罪の言葉だけで成立したものではありません。

K様が感情的になる前の考え方を見直し、相手の恐怖や負担を理解した上で向き合えたからこそ成立したものです。

復縁後も、その姿勢を継続しなければ、再び同じ理由で関係が壊れる可能性があります。

その点を最後まで確認した上で、本件は復縁成功となりました。

この事例から分かること

LINEをブロックされた場合、多くの方はブロックを解除する方法を探します。

しかし、ブロックは原因ではありません。

相手が「これ以上関わりたくない」「関わることが怖い」と判断した結果として、ブロックという行動が起きています。

そのため、解除を求める前に、なぜ相手がそこまでの判断をしたのかを理解しなければなりません。

また、謝罪は「ごめんなさい」と伝えることだけではありません。

相手が何を怖いと感じ、何に傷つき、なぜ距離を置かなければならなかったのかを理解した上で、自分の責任を認めることが必要です。

誰かに教えられた謝罪の言葉をそのまま話しても、本当の意味で理解していなければ相手には伝わりません。

この事例では、対象者様が安心して怒りを伝えられる環境を作り、依頼者様が言い訳をせずに受け止める姿を見せたことで、初めて見え方が変わりました。

気持ちを直接変えたのではありません。

依頼者様の言動が変わり、その変化を対象者様が実際に確認したことで、以前とは違う判断が可能になったのです。

復縁は、別れる前の関係へそのまま戻ることではありません。

別れにつながった問題を理解し、同じことを繰り返さない関係を作ることが、本当の関係修復につながります。

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