「なんで相手の気持ちばかり優先するんですか？」
「私の話を聞いてくれないんですか？」
「どうして相手の肩を持つような話をするんですか？」
復縁相談をお受けしていると、このように言われることがあります。
依頼者様は、対象者様との関係が終わったことで傷付き、悩み、それでも復縁したいという気持ちを抱えて相談に来られます。
そのため、自分の苦しさを分かってほしい。
自分の気持ちを受け止めてほしい。
自分の味方になってほしい。
そう思うのは当然のことだと思います。
しかし、相談の中で私たちが、
「対象者様は、その時こう感じていたのではないでしょうか。」
「その行動は、対象者様には負担として受け取られた可能性があります。」
とお伝えすると、
「相手の味方をしている。」
「私だけが悪いと言われている。」
「責められている。」
と感じる方もいらっしゃいます。
ですが、私たちは対象者様の肩を持つために、対象者様の気持ちを考えているわけではありません。
依頼者様の言葉や行動を対象者様がどのように受け取り、なぜ関係を終わらせようと思ったのか。
そこを理解しなければ、復縁するために何を変えればよいのかが分からないからです。
依頼者様の話を否定しているのではありません。
依頼者様の話だけでは見えない部分を確認しているのです。
依頼者様が本当に求めているものが復縁であるなら、対象者様の気持ちを考えずに復縁方法を提案することはできません。
では、本当に依頼者様の味方をするとは、どのようなことなのでしょうか。
依頼者様の立場だけで話を聞けば「復縁しない方がいい」という結論になります
復縁相談では、依頼者様が交際中に傷付いたことや、対象者様からされたことについて伺う場合があります。
- 連絡を無視された。
- 冷たい言葉を言われた。
- 浮気をされた。
- 突然別れを告げられた。
- 一方的にLINEをブロックされた。
依頼者様がどれほど傷付いたのかだけに注目して話を聞けば、
「そんな相手とは復縁しない方がいいですよ。」
「別れて正解だったのではないですか。」
「もっと良い人がいると思います。」
という話になることもあります。
本当に復縁したいわけではなく、誰かに慰めてほしい方や、復縁を諦めるための言葉を求めている方であれば、それも一つの答えになると思います。
対象者様を一緒に責め、
「あなたは悪くありません。」
「そんな人のために悩む必要はありません。」
「新しい人を探した方が幸せになれます。」
と伝えることで、前へ進める方もいます。
しかし、本当に復縁したい依頼者様が求めているものは、対象者様を悪者にしてもらうことではありません。
復縁を諦めるための言葉でもありません。
本当に復縁したい依頼者様が求めているものは、対象者様との復縁です。
それなら、依頼者様が傷付いたという事実だけを見て、
「そんな人とは復縁しない方がいいですよ。」
と伝えるわけにはいきません。
依頼者様の立場だけから話を聞けば、復縁を勧めるよりも、復縁を諦める話になりやすいのです。
対象者様を否定しながら「復縁しましょう」と伝える矛盾
依頼者様の話だけを聞いて、
「対象者様が全部悪いですね。」
「あなたは何も変わる必要がありません。」
「そんな相手とは復縁しない方がいいと思います。」
と伝えたとします。
それにもかかわらず、その後で、
「でも復縁したいのですね。」
「それでは一緒に復縁を目指しましょう。」
「ぜひ弊社へご依頼ください。」
と伝えたら、話として矛盾しています。
復縁する価値がない相手だと説明しながら、その相手との関係を取り戻すための契約を勧めているからです。
本当に対象者様が悪く、依頼者様に何の改善も必要なく、対象者様との復縁を勧められないと考えているなら、復縁屋としては依頼を勧めるべきではありません。
反対に、本当に依頼者様を復縁させたいと考えるのであれば、
「対象者様にも問題はあったかもしれません。」
「それでも復縁したいということであれば、対象者様が何を感じていたのかを確認しましょう。」
「その上で、復縁できる可能性を高める方法を考えましょう。」
という話になります。
復縁屋は、依頼者様の気分を良くするためだけに話を合わせる仕事ではありません。
本当に復縁を目指すなら、対象者様を否定するだけではなく、対象者様がどのような考えで別れを選んだのかを確認する必要があります。
→ 対象者とは
→ 復縁工作の対象者とは
すべての相談者が本当に復縁したいとは限りません
復縁相談に来られる方が、全員同じ目的を持っているわけではありません。
本当に復縁したい方もいれば、
- 誰かに話を聞いてほしい。
- 自分は悪くなかったと言ってほしい。
- 対象者様を一緒に責めてほしい。
- 復縁を諦めるきっかけがほしい。
- 新しい恋愛へ進むために背中を押してほしい。
という方もいます。
そのような方に対しては、
「無理に復縁を目指さなくてもよいのではないですか。」
「もっと依頼者様を大切にしてくれる人がいるかもしれません。」
とお伝えする場合もあります。
相談者様が本当に求めているものが、復縁ではなく気持ちの整理であれば、その目的に合わせた話をすることが必要です。
しかし、本当に復縁したい依頼者様に対して、
「もっと良い人がいます。」
「忘れた方が幸せです。」
と伝えるだけでは、依頼者様が求めている答えにはなりません。
本当に復縁したい依頼者様が求めているのは、聞きたい言葉ではありません。
復縁へ近付くために何が必要なのかという判断です。
だから私たちは、依頼者様を無条件に肯定するのではなく、対象者様の立場からも二人の関係を確認します。
「相手の肩を持つ」と「相手の立場を理解する」は違います
「対象者様は、その時こう感じていたと思います。」
とお伝えすると、
「相手の肩を持つのですか。」
と言われることがあります。
しかし、相手の肩を持つことと、相手の立場を理解することは全く違います。
本当に対象者様の肩を持つのであれば、
「復縁なんて考えない方がいいです。」
「対象者様のために諦めるべきです。」
「そこまで対象者様を傷付けたのなら、復縁を望むのはおかしいです。」
「今後は一切関わらない方がいいです。」
という話になります。
これは、依頼者様を復縁から遠ざける言葉です。
依頼者様に対して、
「あなたが復縁を望むのはおこがましい。」
「復縁する資格はない。」
と責めることが、本当の意味で対象者様の肩を持つことになります。
一方、私たちがお伝えしているのは、
「この言葉を対象者様はこのように受け取った可能性があります。」
「依頼者様にはそのつもりがなくても、対象者様には負担だったかもしれません。」
という話です。
これは依頼者様に復縁を諦めさせるための話ではありません。
対象者様の心理を理解し、復縁方法を考えるための分析です。
相手の肩を持つとは、依頼者様に復縁を諦めさせることです。
相手の立場を理解することは、復縁するための方法を考えることです。
この二つは、似ているように見えても目的が全く異なります。
原因究明と、依頼者様を責めることは違います
対象者様の気持ちについてお伝えすると、
「責められた。」
「なんでそんなことを言われなければならないのですか。」
「私だけが悪いと言われているように感じます。」
と受け取る方もいます。
しかし、原因を確認することと、依頼者様を責めることは同じではありません。
私たちが依頼者様を責めるのであれば、
「あなたが全部悪いです。」
「自業自得なので諦めてください。」
「そのようなことをした人が復縁を望むべきではありません。」
と伝えます。
これは原因を説明する言葉ではなく、依頼者様へ責任を押し付け、復縁を否定する言葉です。
一方で、
「対象者様は、その言葉によって追い詰められたのかもしれません。」
「依頼者様は心配していたとしても、対象者様には監視されているように感じられた可能性があります。」
と伝えるのは、依頼者様を否定するためではありません。
関係が壊れた原因を確認するためです。
原因が分からなければ、改善方法も分かりません。
改善方法が分からなければ、同じ行動を繰り返す可能性があります。
同じ行動を繰り返せば、仮に連絡が取れるようになっても、再び関係が壊れる可能性があります。
私たちは、
「あなたが悪い。」
と言いたいのではありません。
「なぜその結果になったのか。」
を一緒に考えたいのです。
原因を伝えることと、責任を押し付けることは違います。
なぜ原因究明を「責められた」と感じてしまうのか
別れた直後や、対象者様から連絡を拒否されている時は、精神的な余裕を失っている方も少なくありません。
自分を否定されたくない。
これ以上傷付きたくない。
相手が悪いと思わなければ気持ちを保てない。
自分の行動を振り返る余裕がない。
そのような状態では、改善点を伝えられただけでも、人格まで否定されたように感じてしまうことがあります。
「対象者様はこう感じていたかもしれません。」
という説明を、
「あなたが悪い。」
という言葉として受け取ってしまうのです。
責められたと感じる気持ち自体を否定するつもりはありません。
傷付いている時ほど、原因の説明を否定として受け取りやすくなることはあります。
しかし、責められたと感じることと、本当に責められていることは同じではありません。
原因を確認するたびに、
「なんでそんなことを言われなければならないのですか。」
「自分は悪くありません。」
と話を止めてしまえば、関係が壊れた理由を知ることができません。
原因から目を背ければ、同じ結果を繰り返す可能性があります。
本当に復縁したいのであれば、耳の痛い話をすべて否定として受け取るのではなく、
「対象者様には、そのように見えていた可能性があるのか。」
と一度考えることが必要です。
依頼者様の意図と、対象者様の受け取り方は違います
復縁相談では、依頼者様から、
「相手のことが心配だっただけです。」
「好きだから何度も気持ちを伝えました。」
「誤解を解きたくて説明しました。」
「相手のためを思って行動しました。」
という話を伺います。
依頼者様に悪意がなかったことは分かります。
むしろ、対象者様を大切にしたいという気持ちから行動していた方もいます。
しかし、行動した側の意図と、行動を受けた側の感じ方は必ずしも一致しません。
依頼者様は心配して連絡したつもりでも、対象者様は監視されているように感じたかもしれません。
愛情を伝えたつもりでも、対象者様には気持ちを押し付けられているように感じられたかもしれません。
誤解を解こうとして説明したつもりでも、対象者様には言い訳をされているように聞こえたかもしれません。
関係を守ろうとして行動を制限したつもりでも、対象者様には自由を奪われているように感じられたかもしれません。
依頼者様にとっては愛情表現でも、対象者様にとっては負担になることがあります。
「そのつもりではなかった。」
という説明だけで、対象者様が感じた負担が消えるわけではありません。
復縁を考える時に重要なのは、依頼者様がどのような意図で行動したかだけではなく、対象者様がその行動をどう受け取ったかです。
対象者様の受け取り方を理解しなければ、何を改善するべきなのかは見えてきません。
対象者様の気持ちを理解しなければ、改善点は分かりません
復縁するためには、依頼者様にも何らかの変化が必要になる場合があります。
しかし、ただ漠然と、
「優しくなりましょう。」
「相手を思いやりましょう。」
「連絡を我慢しましょう。」
と伝えるだけでは、復縁に必要な改善とは言えません。
対象者様が何に傷付き、何を負担に感じ、依頼者様のどのような部分に不安を感じていたのか。
その情報があるからこそ、
- 何を改善するべきか。
- 何を謝るべきか。
- 何を伝えない方がよいか。
- どのタイミングで連絡するべきか。
- 再会した時にどのように接するべきか。
を考えることができます。
例えば、対象者様が依頼者様の感情的な言葉に疲れていたのであれば、必要なのは単に連絡を減らすことではありません。
感情をぶつけずに話せるようになることが必要です。
対象者様が依頼者様から理解されていないと感じていたのであれば、謝罪文を作るだけでは足りません。
なぜ対象者様が理解されていないと感じたのかを、依頼者様自身が理解する必要があります。
対象者様を理解しないまま依頼者様へ改善を求めても、それは復縁に必要な改善ではなく、ただの一般論になります。
対象者様の気持ちを考えるのは、対象者様を優先するためではありません。
依頼者様の成功率を上げるために、必要な改善点を見つけるためです。
本当の味方は、依頼者様が聞きたい言葉だけを伝えません
「あなたは悪くありません。」
「そのままで大丈夫です。」
「対象者様の方が間違っています。」
そのように伝えれば、依頼者様には安心していただけるかもしれません。
相談した直後は、
「この人は自分の味方だ。」
と感じていただけるかもしれません。
しかし、必要な改善があるにもかかわらず、
「変わる必要はありません。」
と伝えた結果、復縁の可能性が下がってしまえば、それは本当に依頼者様のためになったと言えるのでしょうか。
私たちは必要に応じて、
「今は連絡しないでください。」
「その謝罪では対象者様には伝わらないと思います。」
「対象者様のせいにしている限り、復縁は難しいと思います。」
「その考え方を変えなければ、同じことを繰り返します。」
とお伝えします。
耳の痛い話だと思います。
責められているように感じる方もいると思います。
それでも、復縁を遠ざける考え方や行動を肯定することはできません。
本当の味方とは、何をしても賛成する人ではありません。
依頼者様が失敗する方向へ進もうとしている時に、それを止める人です。
その場で嫌われないことより、復縁できる可能性を下げないことを優先する。
それが、本当に依頼者様の味方をするということだと考えています。
依頼者様の味方とは、依頼者様の目的を見失わないことです
依頼者様の味方をするとは、
依頼者様の話に何でも賛成することではありません。
対象者様を一緒に責めることでもありません。
依頼者様がしたい行動を、そのまま実行させることでもありません。
耳触りの良い言葉だけを伝えることでもありません。
本当に依頼者様の味方になるとは、依頼者様が求めている目的を見失わないことです。
本当に復縁したい依頼者様が求めている目的は、対象者様との復縁です。
その目的を実現するために、
- 対象者様が何を感じていたのかを理解する。
- 関係が壊れた原因を確認する。
- 依頼者様に必要な改善を伝える。
- 復縁を遠ざける行動を止める。
- 対象者様が依頼者様の変化を受け入れられる状況を作る。
こうしたことが必要になります。
依頼者様の感情だけを優先するのではなく、依頼者様の目的を最優先にする。
それが、私たちが考える「依頼者様の味方」です。
復縁屋が優先するのは、相談時の満足ではなく復縁成功です
相談を終えた時に、
「優しく話を聞いてもらえた。」
「共感してもらえた。」
「自分の味方になってもらえた。」
と感じていただくことは大切です。
しかし、それだけで復縁屋としての役割を果たしたとは考えていません。
復縁屋が最優先にするべきことは、相談者様に好かれることではありません。
復縁できる可能性を上げることです。
失敗につながる行動を防ぐことです。
対象者様が依頼者様を見直せる状況を作ることです。
仮に復縁したとしても、同じ原因で再び別れない関係を作ることです。
相談中に気分が良くなる言葉を伝えるだけなら、対象者様の話を一緒に否定することもできます。
しかし、それで復縁できる可能性が高まるわけではありません。
私たちは、相談中に、
「この人は自分の味方だ。」
と感じていただくことよりも、結果として、
「この人に相談してよかった。」
と思っていただくことを優先しています。
そのためには、対象者様の気持ちについて話すこともあります。
依頼者様の考え方を指摘することもあります。
時には、依頼をお断りすることもあります。
それは依頼者様の味方ではないからではありません。
依頼者様が求めている結果に対して、無責任な言葉を伝えたくないからです。
まとめ
「なんで相手の気持ちばかり考えるのですか？」
「どうして相手の肩を持つようなことを言うのですか？」
そう感じる方もいると思います。
しかし、依頼者様が本当に求めているものが復縁であれば、対象者様の気持ちを考えないわけにはいきません。
復縁するかどうかを判断するのは、対象者様でもあるからです。
対象者様がなぜ別れを選んだのか。
依頼者様の言葉や行動をどのように受け取ったのか。
何が変われば、もう一度関係を考えられるのか。
そこを理解しなければ、復縁するために何を改善すればよいのかも分かりません。
対象者様の立場から考えることは、対象者様の肩を持つことではありません。
依頼者様に復縁を諦めさせることでもありません。
依頼者様を責めることでもありません。
本当に復縁したい依頼者様が望む結果を実現するための、原因究明です。
依頼者様の気持ちに寄り添うことは大切です。
しかし、依頼者様の目的を見失って寄り添うことは、本当の味方とは言えません。
依頼者様が本当に望む未来へ近付くために、必要なことを伝える。
それが、私たちが考える復縁屋としての「味方」です。
筆者より
相談者様から、
「私の味方ではないのですか？」
と言われることがあります。
もちろん、私たちは依頼者様の味方です。
だからこそ、依頼者様が聞きたい言葉だけを伝えることはできません。
対象者様を一緒に責めて、
「そんな人とは復縁しない方がいいですよ。」
と伝えることなら簡単です。
それで気持ちが楽になり、新しい人生へ進める方もいると思います。
しかし、本当に復縁したい依頼者様が求めているのは、復縁を諦めるための言葉ではありません。
復縁するために何が必要なのかを知ることです。
そのためには、対象者様が何を感じたのかを理解し、関係が壊れた原因を確認し、依頼者様にも必要な変化をお願いしなければなりません。
原因を伝えることで、嫌われることもあります。
「責められた」と受け取られることもあります。
それでも、復縁を遠ざける考え方を肯定することはできません。
私たちにとって依頼者様の味方になるとは、依頼者様の機嫌を取ることではありません。
依頼者様が本当に望んでいる未来へ近付けるために、必要なことを伝え続けることだと考えています。
復縁屋ジースタイル
復縁を考える時に大切なのは、焦って行動することではありません。
現在の状況や対象者との関係を整理し、本当に必要な進め方を考えることが、復縁への第一歩になると私たちは考えています。
運営情報
この記事を書いた人
執筆・監修責任者：Eri Miyamoto
東京都公安委員会届出（第30190279号）の探偵社「復縁屋ジースタイル」を運営。年間相談件数5,000件以上、累計相談件数30,000件を超える復縁工作・別れさせ工作のご相談に対応してきた株式会社ジースタイルが、実際の相談・調査・工作で得た知見をもとに本記事を作成しています。
※ 安全面および業務上の配慮から、写真は後ろ姿で掲載しています。
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